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一首歌你喜不喜歡鑒于你有沒有起雞皮疙瘩；一個人你喜不喜歡也鑒于你有沒有怦然心動。

堅持

堅持的確是一種美德，可是我們卻不知道我們是否堅持在對的地方？因爲我們都無法預測結果到底會是怎麽樣。多數人堅持的信念是因爲覺得事情將會由自己堅持的方向邁進，那如果不是呢？

好比如我堅持地等待他回心轉意，就因爲相信他始終會回來。所以我以這個信念堅持下去。那如果有一天發現這個信念被動搖了，我是否會繼續堅持這虛無的堅持？如果說我堅持是因爲我相信我的堅持會帶來預期中的結果，若反之，我覺得我願意撤消我原來的堅持。

她說堅持的最高境界是用幻想來堅持下去。而我覺得這種堅持還有必要嗎？

撲滿

記得以前小學的時候爸爸每天會給五塊錢的零錢，我特別喜歡把五十仙或一塊錢的硬幣收起來。然後時不時會把零錢倒出來細數，我喜歡在零錢互相撞擊發出的聲音之下盤算，如果一天我收一塊錢，一個月就三十塊，一百天就一百塊，一年就有三百六十五塊……

但通常那些錢都不會留到一年。因爲每當有什麽節日，比如父母親節或他們的生日，我會用我的錢買那些奇奇怪怪但不中用的擺飾品給他們。哈哈。可惜到了中學以後，我就沒有收零錢這種習慣了。不知道是不是開始接觸的數目越來越大，慢慢的忽略了這些小小面值的零錢。

人的貪心就這樣被時間慢慢地養大，直到最後我們都忘了最原始的知足。

雞腿

記得小的時候雞腿多數會端好在我的盤裏面，好像被寵愛的孩子一樣。長大了，發現其實喜歡吃雞腿並不是因爲雞腿長得特別好吃，因爲我去肯德雞從來不叫雞腿來吃，只是很溫馨那種被疼愛的感覺。

不知道從幾時開始，我的定義裏面，雞腿總是被推到你疼愛的人的面前。就這樣在家裏頭，那一個雞腿總是從我的盤裏，傳到爸爸媽媽的盤裏，直到大家都說自己不喜歡吃雞腿，然後又再傳來傳去。過後真的哭笑不得，還是少回家的我吃掉了。

雞腿都涼了心卻暖暖的。

襯衫

記得曾經在工作上和同事搞得很僵。由於工作表現還不錯，鋒芒畢露難免會招使別人的嫉妒。還記得剛剛進這公司的時候，我和他的關係還蠻好的。但之後漸漸有樹大招風的跡象。而我們之間的互動也從打打鬧鬧變成冷言諷語。

記得有一次機會下，我們攜手搞了一個活動，以至我們的相處時間比以前更長了。開始的時候我們我們都表現得好像不再一起玩耍的小孩，異常尷尬。除了公事，我們都盡量把接觸的時間捏短。

直到有一天，我們穿着同一件襯衫來上班。這是第一次那麽近距離的撞衫。我們尷尬地笑了起來，然後默默地說爲什麽穿和我一樣的衣服啊？頓時有一種冰釋前懷的感覺。

其實看起來不好的東西發生了也未嘗不是一件好事。

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習慣有時是一個殺手，驚然時卻已經慢慢產生依賴而離不開走不掉。

不

發現很多人都很習慣性地說“不”。對於不熟悉的，對於陌生的，對於不在安全區之内的，都一概習慣先說“不”。一個“不”很容易把不想要的東西都拒之門外，可是有沒有想過一個“不”也可能把一扇機會的窗給關上？

爲什麽要先入爲主地拒絕？聆聽了，分析了再説“不”會不會是更睿智的選擇呢？正當被很多人説“不”的時候，我也開始正視這個心態，一個“不”帶給我們的是什麽樣的東西呢？可能狹窄了自己的選擇範圍，可能狹窄了自己得到更多的知識，也可能狹窄了給自己一個聆聽的機會。

你最多只是可能浪費幾分鐘的時間去聆聽和分析；但一個“不”之後，才發現那是一個機會，當你嘗試兜回去時，浪費的不再是幾分鐘了。

車子

從以前到現在，我都對駕車這回事沒有信心（可以說恐懼）。我對操作機器的能力比常人遠遠遲鈍好幾倍。除了加倍的努力，我發現還是需要天份。奈何我生出來就是沒有地圖和駕駛盤這些東西在我的腦袋裏。

拿了七年的車牌，月前終于才買了一輛車來玩。我的駕車技巧進步到能把車子駕出去的程度了。從不會駕車，變成別人不敢讓我駕車出街（哈哈），但我還是踏出了第一步。

我相信踏出第一步之後，你就會硬着頭皮做下去，自然而然就會慢慢順手。人生説長不長，說短不短，很多時候倒是戰戰兢兢拖延了我們很多時光。

計算機

在談戀愛的時候，是否曾問過對方“你今天愛我有幾分啊？”“一到一百有多少啊？”我們喜歡把愛情轉換成數字，仿佛這數字見證了他到底多愛你。

我們可以從計算機計算2乘2等於4，卻算不了今天想你70分明天想你50分是不是等於冷淡；那可以計算到他今早給我一束玫瑰，卻忘了我期待已久的電影是不是沒心肝？

我們都習慣性記得最壞的數字，並向對方怒吼，卻不記得計算該拿多少分的自己表現給對方？所以往往我們機關算盡之後，才發現對方早已遠去。

湯匙

從小到大我都有一個怪癖，也許不能稱之爲怪癖，那只是一種個性。我在家裏會從一堆碗筷裏頭選一款最與衆不同的一對叉與湯匙，而我是獨霸它們的主人。我不認爲是潔癖致使我有那樣的舉動，正確來説我是佔有慾強。

然而佔有一樣非生物多麽簡單容易。它不會反抗，它不會自行離開，它不會背叛。但正因爲它沒有思維，沒有欲望，沒有生命，所以它正正缺少了那可愛的一點。

所以如果需要愛情，需要溫暖，還是好好去找個人吧。就因爲他絕對不會完全屬於你，你才會有比征服一支湯匙來得更精彩的經歷。

手錶

每當我穿戴這一支手錶的時候，我都會想起我曾經如何抗拒送我這手錶的主人。由於想和他劃清界線，我拒絕他的一切事與物，包括這一支手錶。

但偏偏他卻要挾我說，如果我拒收，那就把它丟掉吧。怕他萬一當真把手表扔了，所以我勉強收下了。收下那錶之後，我曾經把它帶到店裏去退還卻不得要領；也嘗試把它換成別的款式——因爲連他送我的款式也被我挑剔了起來。結果這支手錶在櫃子虛度了兩年的光陰。

後來因爲我常年穿戴的手錶宣告陣亡，它才有幸呼吸兩年后的氧氣。久而久之，發現到一直不喜歡的東西，我竟然越來越順眼。是口味變了？心態不同了？還是純粹習慣了？

感情也不是一樣嗎？一直在口裏嚷着說不喜歡的類型，卻有一天可能會到你身邊與你形影不離。

習慣

其實我也不清楚自己要的是什麽？感情那一塊一直以來都是我最嚮往卻最膽怯的東西。看回餅乾之前跟我分享的文章，《單身的原因》。感覺和文章彼有相似。

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。


原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。


也不是因為對愛情死心。妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？


可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。


因為，妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。所以不能再失去方向感。


於是妳就變得膽小了。以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。


所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。


只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

現在也不是沒有人選，人是有，可是感覺還沒達到我可以放開自己的階段。可能是我踟躕不前地不給他們有更進一步機會，更多的是我和他們沒有相處的機會。我越來越不相信再會有一個能令我像二十嵗那樣瘋狂地喜歡着的一個人了。所以我還是覺得一直等待下去會比較好。突然有人追求反而令我覺得更大的不安。

我的不安來自于——我需不需要為自己添傷痕？又或者我早已經習慣了一個人的感覺？

眼淚

我隨父母去了醫院一趟，一個教會友的女兒因肺感染而進了醫院。應該是太久沒去醫院了吧？不知道爲什麽的，我不是很喜歡去醫院的感覺，因爲那種被憂悶和絕望氣氛圍繞的地方，讓我有點喘不過氣來。

踏進了兒童病房，它不像我們每次在電視劇裏常看見的佳護病房，它只是個活生生普通人民得到的基本醫療設施——鐵架床位。和電視劇相比之下它就像我們平時看不見卻是最平常的街邊丫塔屋。在長長的走廊上徘徊了一陣子，好不容易在六個床位一個小間隔的其中一個角落找到了我們要找的病人的床位。我們與這位會友素昧平生，由於爸爸說這會友從怡保一個女人帶着女兒來到檳城醫病，所以我們一起去給她們一些精神鼓勵。擕着剛在巴刹買的生果，化解了第一次見面的唐突和尷尬，爸爸就坐下來和那堅強的媽媽聊天。

我站在一旁，附近都是一群躺在病床上的兒童。有的還是襟懷裏的嬰兒，有的是乾瘦的孩童；有些是家人陪伴着，有些是孤零零一個人躺在床上，有些是號啕大哭，有些只是楞着看着天花板；各式各類，各懷身世，但都有雙喪志的眼睛，好像在哭訴着他們可憐的遭遇。無論我心裏多麽的憂憐也不能舒緩我眼裏他們的一絲絲痛楚；我一向喜歡看見的歡樂和樂觀，我在他們的眼裏找不到。我知道我是幸運的一群，但落在眼帘裏的卻不能為我帶來額外的心情去感激我是多麽的幸運。

爸爸問女孩，你的手術還好嗎？女孩勉強翻身讓爸爸看她背後的手術傷，好驚人的一道長度。雖然被棉花覆蓋了，但覆蓋不了我連感到的痛楚，更何況我想象的可能不及她受的千分之一。她的鼻腔和手都插滿了帶着血液的管子，排肺裏的血水的。然後那個媽媽還很欣慰地說，我的女兒算幸運了，旁邊那個還不足兩嵗的嬰兒，也是進行了同樣的手術，挨過同樣的刀，插着同樣的管子。

爸爸就在女孩的耳邊跟她說了一些鼓勵的話。平時我也算是很開朗和積極的人，但換過來想如果我是躺在病床上，我還能以積極的心情去看這發生的一切嗎？我不敢想象這些積極的語言在我的耳裏將會是一股清流的鼓舞？還是一鳴尖銳的無奈？正當爸爸在鼓勵女孩的時候，那位媽媽的眼淚從眼角靡靡地流了下來。那眼淚包涵了多麽多的心酸，焦慮，堅持和偉大。一滴眼淚的感染力是多麽的利害，弄得我也想哭了起來。

離開醫院時，我握着爸爸媽媽的手，不知道由手心他們感覺得到我會努力的好好活着不讓他們擔心嗎？我會的，我不想躺在病床上看見任何一個我心愛的人為我留下這滴眼淚。

小説

《租來的人生》

小説裏頭的一堆名字不斷地浮現在我的腦海裏。在我身上我看到了這些名字的影子。一切都是租回來的，人生、家人、愛情、友情，總有一天全部都必需歸還。那我該積極地善用我租來的人生？還是更豁達地隨波逐流看這世界？

看著小說讓我看更清楚自己是甚麼，也讓我更疑惑我真正要的是甚麼？我無法想象十年后我會變成怎麽樣？更無法想象十年后我會用什麽樣的眼光來看囘我自己。

在回憶裏頭，我們的故事，是一段租來的愛情。你曾愛我，我也很愛你，這一切都是真的，只是時間是租來的，你是租來的，我也是租來的。期限一到，統統都要還回去。

當你遇到一個人之後才開始發現，自己心裏有一個空缺的地方，開始期待有人來填補，或者發現自己原來非常非常孤單，那麽那就是你逃不過的感情。你會開始有種被愛的渴望。那是一種無法用理性來控制的原始的呼喚。

吻是一種很奇妙的禮物。不只是舌尖對舌尖嘴唇對嘴唇的動作，而是一种共同默契與磁場的探試。愛人的吻絕對沒有一點勉強的成分。能不能愛，決定于唇齒是否能像磁石與鉄般自然吸引。不愛了，或當愛漸漸淡去，吻就變成一個惡夢。

感情不能勉強，一個擁抱就會知道。兩顆心是不是擁有共同的節奏，不會騙人。一個吻是否甜美，也不會騙人。兵荒馬亂的時候，如果一個擁抱可以使人安定下來，那或許就是愛。

與其說文字令我感性，倒不如說一切的未知數令我更惆悵。


部分文章摘自于小説。

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如果我讓你走了一圈，你還會回來你就是我的；
如果你讓我等了一輪，我還不離開我就是你的。

自嘲

今天我似乎沒有那麽樂觀去讓自己開心起來，感覺自己的不開心沒有人在乎。太多人習慣地向我丟垃圾，而我也是很積極開朗地回應他們的情緒。但某個時候會突然覺得那種樂觀其實很自嘲。我真的有比所表現的那麽開朗和自信嗎？

可惜我沒有。

如果有一個人現在來告訴我，你在我的面前可以任意哭泣，我從此以後不再讓你孤單。我想我會衝動地跟他出走。

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【不要急于想要別人的肯定來讓自己安心地喜歡一個人。】

感覺

如果說“歸屬感”是我強烈地想和你在一起，那麽“安全感”是我覺得你強烈地想和我在一起。

很可惜當那安全感慢慢地被削薄時，歸宿感也會跟着消失得無影無蹤。

認同

剛剛看見朋友post的一篇文章，長篇大論了一些道理，滔滔不絕地說了一堆語言，其實説那麽多，說得多麽清高，都是渴望人家給你一個回應，更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下，倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起，大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣，不需要急於否認或羞於承認，只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病，也可以說是常態。不管是高調地，誇張地，敲鑼打鼓地，自然地，默默地，潛意識地，都是想把自己想法告訴大家，然後渴望一份認同，來滿足自己心理上的一個空缺。

味道

看來我真的很喜歡他了，因爲我把他的味道由鼻腔轉化為思念記在腦海裏。

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如果你的睫毛掉了一根，你是否會聯想到那是我對你的思念？

還是你的心中並沒有我？

沒有完美的情人

他說我是一個完美的情人，他說總會有一個人是你要的人，而那個人將會是最幸福的人。

還沒得到我的人拼命接近我，得到我的人卻想要離開我。這是我害怕再讓別人接近我的原因；心鎖大概只有我交出去的鑰匙才打得開，而討鑰匙的人是否抱着參觀的心態？

我還有多少的時間和勇氣去讓自己再一次受傷？這是陰影，我知道自己的佔有慾和要求讓對方感到非常壓力。漸漸的愛我的人都想逃離。

還沒得到我的人，因爲距離所以看不見我在愛情裏的瑕疵。那些看過的還有幾個願意接受這個不完美的我？

等待愛情

愛情是不是可以用等待換回來？當你愛上一個不是很愛你的人，當他離開時你心裏會想：或許等多一會兒，他就會回到我的身邊。又或者當你愛上一個不是很愛你的人，你覺得可能時機還沒到：或許等多一會兒，他就會被我感動。

一段等回來的感情是否平等？那個人真的是被你等回來，還是在外頭累了想休息。而其中一方順理成章成了那一個人的休息站。

願意接受在外頭受傷的你的那一個人；不願意受傷后讓別人成爲他休息站的那一個人；到底那一種才是偉大的情操？

但我明白時間將會令兩個人漸漸在漫長的尋覓中委曲求全，願意等待一個不是很愛自己的人，又或者願意接受一個等待你卻不是你很愛的人。

惜福

和朋友談到，到底離離散散之間，我們在乎的是什麽樣的感覺？要求的又是什麽樣的配偶？真的年齡到了無法張牙舞爪的時候，我們的要求必然會改變？那現在所謂的執著又算是什麽呢？

真的，他說到一點。到了某個時候我們不得不改變自己的觀點或要求，是因爲意識到自己已經過了那種可以呼風喚雨的階段。每一個人到了火燃眉梢時才會明白自己的價值到了多少，而焰氣也會相對減少。大概和“人之將死，其言也善”有異曲同工的感覺。

所以我們還執著着什麽執著？還堅持着什麽堅持？誰能擔保這些執著和堅持會不會在未來的幾年完全顛覆？腦海裏充斥着很多煥然一新的念頭。這一點豁達如果早一點看通，大家一定會知足幸福。但現在明白也不遲吧？

積木

愛情就好像積木一樣。曡得越高，越小心翼翼。結果還是會冷不防地瓦解。

Free Hug

情人節的那一天我做了一件我一直以來想做卻沒勇氣做的東西。

她說：『不懂你是否有这样的感觉，抱的当下很满足，因为陌生人的一份温暖

但始终暖不进心底，抱完后觉得自己好象失去了一块。』

我說：『嗯，可能那些抱会更突显出你想要却得不到的抱。去抱你想抱的人吧。』

有時覺得和陌生的人的擁抱可以是那麽的單純和真誠，反而相愛的人有時卻有着複雜的擁抱。

如果有一天我突然會給你一個不捨的擁抱，請不要發愣，我會想聼你說“請留下來。”

文字DJ——文言文

新年的時候收到言的信件，很對不起我這個不稱職的文字DJ拖了那麽久。但既然拖了那麽久，我就把他的文章在情人節post出來。

言說他最近一直感覺心水不寧，總認爲有不幸的東西會發生在他的身上。在他的腦海裏一直盤旋着“日後，到底是怎麽樣的方式死亡呢？”然後他預感自己會在睡夢中猝死。而這個不安的情緒在他最近兩次在睡夢中痛醒的經驗之後越來越強。兩次痛醒的部位，是在肩膀的部位，而不是心臟。而且往往都在痛醒之後難以入眠。

所以他想在遺憾之前，至少把他的心聲寫出來。至少有個小小的機會會被他心愛的人看見。由於這是他的心聲，我也不敢做任何改動，所以我原文轉貼。

親愛的文：


和你相戀，已將近四個年頭了。我最不放心的，就是當你獲知我離世的時候，你是否會為了我的離世而落淚呢？如果是，我寧可不讓你知道。一年、兩年、甚至十年、二十年甚至一輩子。我也不希望你知道。


今天是年初三，我作出了一個重要的決定。我已決定與你分手了。我們的感情問題，就在我決定到來了新山的那一天起，就已經出現了變化。


到底什麼變化？我想你比我來得更清楚。你口口聲聲的說，問題不是在我這裡，而是你的思想和看法造成了你對我的感覺開始感到陌生。


兩個人出來見面和吃飯，話題間竟然變得如此生疏。要不是在我的追問之下，我幾乎還被朦在糊裡。


我非常自責，當初你選擇離開kl，一個人隻身來到了新山念學院課程，的確不是一件容易的事。雖然來到了新山投靠了親戚，但是，那種寄人籬下，離鄉背井的感受。確實是在我同樣來到了異鄉之後，才能與你深同感受的。然而，我來到了新山，只不過是區區兩個月的時間，而你卻是兩年。


你在新山的兩年裡，我沒有一次計劃要過來找你，雖然每天都會給你一通電話，但是來來去去都是問你吃飽了嗎？功課怎樣？親戚和同學們對你怎樣？久而久之，我再也想不出有什麼可以在電話裡跟你溝通的話題了。造成你我疏離的原因，其實我也必須負起一定的責任。


也因為這樣，我在新山的日子，我開始不斷的去彌補對你的關心和呵護。我也對我自己說過，讓我還在的日子，盡我的能力，為你做點東西。可是我開始覺得你已經不太奢望這種關心與呵護了，你已經變得很獨立，有自己的想法的人。有時候甚至覺得你有著“得理不饒人”的個性。不過，這我統統都包容起來，因為我知道，是環境造就了今日的你。


四年了，要我放棄這一段感情，其實我真的有一千、一萬個不捨得。但是要知道，感情是要大家互相用心去經營的，單靠一方面是不會成事。


你知道為了彌補這一段感情，我有多辛苦、多難受嗎？整天就是要在你面前裝作沒事，來應對你對我的冷漠。我再也不想把自己弄得如此神憎鬼厭，也不要把自己愛得如此沒有尊嚴。


也許今天我做出的決定，對你來說是一件好事，又或者這麼說，放下了有名無實與你“戀愛”這個包袱，你會生活得更自在。

言上。

看了言的信，覺得這是天下很多情侶都會發生的事情。當我愛你的時候你不珍惜，當我離開的時候你才開始珍惜。爲什麽在我決定忍痛放棄了以後，你才回來呢？但是我可以給你的一個建議，如果大家都是真愛過的，如果他選擇放棄冷淡是因爲你曾經對他的忽略，只要他心裏還愛你，你還是有機會挽回的。只是看你的真心和付出是否能感動到他。他會對你冷淡其實也是因爲那麽多年的忽略，造成的繭，形成的保護層。

要知道當一個人決定離開一個人的時候，就算他心裏多麽的想回到對方身邊，他還是會堅持不回頭。爲什麽呢？難道我離開了，我還自己走回去嗎？所以還是需要確定到底對方是不是真的愛自己，不然也是沒勇氣重新拿回這一份感情。只要你能給到他一個肯定，一個堅決，我相信他還是會放下防禦考慮和你重新在一起。

我不知道你的他會是怎麽樣？只要他心中還有你，只要你堅決肯定，挽回的機會是很大的。感情裏頭少了一份堅持和肯定，就會少了一份實在感。至少我是那麽樣認爲。

祝福你，情人節快樂。祝大家有情人終成眷屬。=)

緣份

在感情上觸礁時，有些人會強制拉扯自己抽離。但是感情畢竟不是一兩天可以抽離得掉的。一旦認真投入了，就好像強力膠那麽樣，強制的把它扯開，就算脫落還是會留下一攤膠印。像連皮都一塊拉扯掉的靈魂，散散落落，零零碎碎，不堪入目。

這些痛不是常人可以理解。大概是好像《唐山大地震》裏頭媽媽說“留男的吧”那種痛入心扉的決定。雖然知道過了數載，那種疼會慢慢淡化，心情也會慢慢平復。但是回味的時候，深深的無奈和不捨還是會湧現。有時會困擾我們爲什麽可以忍受這些離開的疼痛，卻不能咽下一口氣好好的渡過這個難關？

有誰願意經歷一次又一次的掙扎、拉扯、放棄、離開？有誰會經歷了這些過程之後發現其實還是愛着對方？又有誰領悟之後願意拉下臉皮跟對方和好？消極的人會覺得大概都是緣分吧？積極的人會奮不顧身努力去爭取。但我覺得是一念之差。如果硬掰一念之差也是冥冥中注定的話，那就看你是否會“有緣”想到去爭取你所失去的。

文字DJ——小黑痣

今天收到小黑痣的來信，讀完了你的來信，不禁也想起了自己的一段故事。在戀愛的時候，大家似乎都在對方身上期望一些些東西。當那期望和現實差距太大，我們就斷定對方不夠愛自己。其實在期望的同時，是否有了適合的溝通和妥協呢？

其實幸福的小黑痣有着一位很愛他，對他很好的伴侶。只是在他們的心中總覺得大家並不是很了解對方。小黑痣的另一半似乎比較屬於内心一族，習慣把心事收藏在心裏，原因是不想讓小黑痣不開心。但其實小黑痣的心裏嚮往另外一種相處方式——他期望除了現有的疼疼愛愛，他希望另外一半可以和他像朋友一般吵吵鬧鬧，互相挖苦。

親愛的小黑痣，有一個人教會我，每一個人都有自己愛的方式。可能你的他給不到你吵吵鬧鬧的戀愛，但至少他有表達了他對你的愛。雖然很多時候我們習慣在沒溝通的情況之下，為對方作出一些自己認爲好的東西——就比如你那一位把東西收在心裏是因爲認爲不要你不開心。但這些不同理念的事情是無可避免的，試想想一下，我們都和自己相處了至少二十載，而和對方相遇卻只是一段很短的日子，習慣真的很難改變。所以當兩個人在一起的時候，摩擦是難免的。重要的是你們有沒有為愛情而溝通和妥協的精神？溝通你們倆認爲最舒服的方式，妥協在溝通之後對自己的小小不公平。

你心中隱藏着的寂寞會不會是因爲你的心缺乏了安全感？你對自己沒安全感，對這感情沒安全感？你害怕傷害了他，辜負他對你的疼愛，害怕他歸咎于你，所以你有一種逃離的心態？其實就算到了一個沒有人認識的地方重新開始生活，那只是形式上的改變，不是内心的改變。你還是抛不下心中的那個陰影。其實要不傷害愛你的人很簡單，如果你知道他是愛你的，你就好好愛他就是了。什麽我不想傷害他，如果我離開了他會更開心，他可能會找到更好的，都是屁話。沒有一個舉動會比愛着那愛你的人更令他感到安全的東西了。兩個相愛的人不需要扮聖人，不需要把對方推開並認爲那是對他最好的——這就是沒溝通卻擅自做出自己認爲最好的決定的十大笨舉之最。

如果你覺得他是第一個讓你覺得有未來的人，那就好好把握。第一個是最珍貴也最易碎的。希望下一次讀到你的來信，你和他是幸福的，就算是在任何地方。對不起如果我誤解了你任何一段文中的意思。也歡迎你告訴我。謝謝。

晚安。

靈魂的重量

我在沙灘上留不下腳印是因爲輕了二十一克。

文字DJ

看了一部日劇，深感很多人都有說不出的話。尤其是對着自己在乎的人。日劇裏的女主角用聲音幫別人傳達訊息。我沒有美麗的聲音，但我可以用文字的力量幫你說出心中的秘密。

如果你願意把故事告訴我，讓我嘗試一下當個文字DJ，用文字的方式把你的心聲寫在部落。説不定有一天你想讓他知道的人會看見你的心聲。

他們

“他是我遇見你之後愛上的一個人。”

“他有什麽令你那麽着迷？”

“不知道，就好像遇見你一樣，一發就不可收拾。只可惜你和他都給我類似的回應。”

“誰叫你像個溫度計，那麽敏感溫度之間的差異。”

“貓是很敏感的，貓的自尊心很強的。”

“你的星座不是貓咯，那不是貓。”

“哎喲，隨便啦。”

“亂來。”

“哈，那是我愛的方式。就好像他說的每個人都有自己的方式，可能我的方式對你們來説不適合。”

“哈，是你太熱情敏感粘膩。”

“所以說要等到我離開了才開始努力？”

“我有愛，我愛你六分，愛自己四分。可惜在你眼中我的六分是不足夠的。”

“哈哈，你又沒有告訴我那是你的六分。不可以用比例的，每個人都是十分來算。”

“那我只愛自己四分，少得可憐。”

“唉……不知道。”

“你又不知道什麽？”

“沒什麽。”

“你這個女人。”

“你這個臭男人。”

“那你們怎樣？”

“沒事，我很愛他。”

人一生之中，還能承受多少次這樣美麗的遺憾？

小心輕放

我曾把它高高地挂起來，如果你決定把它拿下來。
請小心輕放。

聼故事

在這個陌生的城市裏，每個人都有自己的一個故事。但並不是每個故事都可以找到可以傾訴的對象。是否有些話在心裏像一根刺骨得不到疏解？我們都是有故事的人，有故事的人必然需要一個肯聼故事的人。

如果你有故事想說，又或者你想匿名說故事，我正好想聼故事。
ziyuan86@gmail.com =)