故事

你在說着你的故事，我也在說着我的故事。你從你的觀點出發，我也從我的觀點出發。

我們依然堅持自己的故事。那誰對誰錯還值得爭論嗎？

_

與其看着你強忍的模樣，但願你會在我的面前痛哭。
若你想逞強，我會看你走；若你想依靠，我會陪你走。

壓抑

不知道爲什麽，昨晚情緒突然又藍了起來。我寫了一篇部落，卻什麽都沒Post出來就上牀睡覺去了。

《……看回我記錄下來的日記 ，原來我曾經有很多很好笑的念頭想要告訴你。甚至想邀請你來看一看我的私人日記。幸好都把這念頭壓抑了下來……》

壓抑，這個字眼用得很好。還好我也把這一篇壓抑了下來。今早起床發現原來只是刹那的衝動。

有些情緒壓抑后可以省略很多麻煩，甚至經過壓抑了它也會不了了之。那我還需要說出來干嘛？這樣就好。

對象

今天遇到的都是錯的對象。

今天我很想有一個人陪伴。的確有幾個人出現了，卻令我覺得進不了狀況。巴士上的一位安娣嘴巴不停地說，我只是禮貌式的微笑回答，完全把話拒之耳外。我想説話，但這卻不是我想說的。

今早突然覺得藍藍的，簡訊給他一句《i miss you》，他也回復了一句《i miss you too》。簡單的，我笑了。到了晚上，打了個電話給他，想要一個陪伴，卻説不出話。結果草草挂了電話。

今天不想説話，破壞氣氛。

Don't talk with me, just give me a hug.

約定

“穿禮服的感覺會是怎麽樣呢？”

“如果我嫁不出，我陪你去拍婚紗照。”

“不行，你嫁了我也要拍。”

“就那麽説好，打勾勾。”

白癡

我雙手各別拿起一粒石頭，一粒大，一粒小。配上自己的對白，獨自兒蹲在那邊玩了起來。

大石頭碰撞到小石頭，

“哎呀，好痛。”
“你好笨，沒帶眼睛嗎？”
“我又不是頭，我只是石頭。”

突然之間發現身邊有一個人好奇地看着我。人老了還童心未泯是件很白癡的行為。

改變

有些東西以為自己已經改變了，脫胎換骨了，就可以和往塵的回憶劃下句點。

其實並不是那樣。你可以求贖自己的過錯，你可以欺騙自己的想法，但是你所做過的還是儲存在別人的回憶里。而當你看見那人時，內疚的感覺好似報復的刀刃折磨着你的良心。

有些東西你以為已經改變了，煙消雲散了，其實它一直伴着你成長，時時刻刻警惕着你。

_

我的心是自由的，腦海卻被你牽絆着。

躲

你爲什麽躲起來？

我沒躲，我只是在沉澱。

A Moment To Remember

前幾天扭傷了腳。
也許上帝要我放慢腳步享受世界。我終于有一刻屬於悠閒的時間了。
在家裏不能動所以把標簽已久的戯開來看。

當我的記憶消失了，靈魂也跟着消失了，你還愛我幹嘛？
死鬼，那一刻真的非常感動。被電影弄哭了。
在忘記之前說聲“我愛你”就足夠了。


P/S：如果你也想被感動。按我。

等待

如果咖啡會令你聯想起愛情，那我會是一杯待蒸發的開水。

如果你願意以十分之一的等份回報於我，那麼我大概會感覺幸福得想要哭泣吧？

《遇見》－書後言

雨

困在被雨水圍繞的咖啡廳裏
思緒漸漸漣漪般迷糊了起來

想起一個和我共傘的人
他說他喜歡雨天的浪漫
好像現在我們這樣共傘

也想起電影的邂逅情節
兩人在雨中眼神交望後
結伴走向雨中來個洗禮

也想起回憶裏好像沒有
沒有和喜歡的任何一人
突然興起來個雨中濕吻

雨漸漸停了，整理了思緒，我也離開了

對不起

原來我也很小氣。

我發現被友情狠狠地割了一刀之後，永遠都走不回頭。
與其說那是我對你的冷漠，不如說我對過去的傷害已結了癟。

巴士上坐著兩個人，彼此都好陌生。

_

陌生，是最生澀的表情出現在曾經最熟悉的臉孔上。

防備

爲什麽人與人之間要那麽防備呢？

我喜歡坦白。如果因爲自己的坦白而傷害到自己，我只能嘆息這世界已經不適合真心的剖白。

小鹿亂撞

你竟然趁我不注意時從身後偷襲
你熱情地搭在我的肩膀上
當我驚動失色地轉過頭時
你已經把舌頭往我耳垂舔

突然一陣酥麻
再也無力抵抗
你趁勢把我往床壓倒
順勢從耳垂舔到臉頰
你雙臂往我身上施力
我突然之間不知所措
你你你………我我我

周餅乾，你熱情的狗把我弄得超尷尬！

I Miss You

向一個人說《I Miss You》到底需要多大的勇氣？

原來一句簡單的話語，不是那麽容易說得出口。
原來一句簡單的話語，也需要夠資格的人才能說得自然。
原來一句簡單的話語，不同時間會有不同的結果。
原來一句簡單的話語，都是每個人的夢魘。

_

沒有了這遺憾，我想我不會發現原來早已對你動了心。

_

人輿人之間的聯繫很玄虛。它是否有名字？它是否有期限？它是否有意義？

_

雖然只有少許的糖加入苦澀的咖啡裏，別人看到是苦，但其中的微甜自己仍然感受得到。
這就是單戀。

對立

以爲累了就不會想起你，但我錯了。

別再想了。好嗎。

爲什麽呢？

因為沒有用。

想起一個人是下意識控制的。沒關係有或沒用。

我討厭這種不受控制的感覺。

如果他也喜歡我，我就不需要思念他了。

如果他不喜歡我，我根本不會要思念。

那就當我是用思念來憑吊他吧？

思念只會把自己送上黃泉。

我享受這種被他佔據在腦海的感覺，因爲我知道他不會要佔據我的愛情。

嗯。你享受就好。

放心，不再想起的時候會慢慢離開的。

在無謂的思念把自己送上黃泉之前。先把他送上奈何橋吧。

思念是在地獄裏還想偷嘗的天堂。

Who Moved My Cheese (Or Whatever)?

話説在我工作地點的附近店鋪發生了一件偷竊案，劇情的結局令我們都有搖頭嘆興的感覺。有時一些小小的貪念可以盡毀一個人的聲譽。故事是這樣的開始的。

話説有一位很Fussy的顧客進了那一家店鋪，店面裏買的都是很昂貴的貨物。那顧客前後在那一家店徘徊了一個小時半左右，因爲沒有談判到理想的價錢，顧客就氣急敗壞的離開那一家店面了。而偏偏顧客的名貴太陽眼鏡放在人來人往的店面門口處忘了拿走。

就大概十分鐘左右，那顧客又回來了那一家店。他說他很確認它的太陽眼鏡留在店面裏頭。他要求該店的職員幫他找出來。但在顧客徘徊過的地方都進行了地毯式的尋找了，依然不見太陽眼鏡的蹤影。大家都假設是經過的顧客拿走了。

第二天應該是顧客越想越不忿氣吧？他打電話到該店，請求某職員幫他尋找那副太陽眼鏡。由於顧客的堅持下，所以勞動到必須開啓店内的閉路電視來重看當天的情形。

到底是”Who moved my cheese”呢？重看了那錄像影片，大家都頓時出現了三個句號。故事回溯到事發當天有一位負責運輸的員工剛好來到店面。而錄像影片顯示他有點鬼鬼祟祟地把那該死的（蒙蔽他良心的）太陽眼鏡藏在衣服後面。自己店面裏頭的員工進行偷竊，這一件事怎能向大家交待呢？故事就到這裡結束，因爲這不是我想說故事的重點。

以上的都只是開場白。

吻

看了這位名叫豆楊的女生的部落之后，很欣賞她的直率和實踐夢想的勇氣。管她背後的目的有什麽，我們都是互不相干的人，我又何必去理會呢？至少她有一個不畏懼別人眼光的衝勁，這是值得尊重的。

但話説回來，如果我有機會像她一樣來一百個《只吻陌生人》，我恐怕未必能做得到。雖然那種想法是多麽的新鮮刺激，令人多麽的雀雀欲試。但一個吻可以直通一個人的心裏，少了那麽一點點的感覺，吻下去也不自然。

我不愛的我不吻。話雖如此，有時卻吻了才知道我愛不愛。=P

_

思念被時間拉得好遠好長。

失憶前該做的事情

話説我的日記已經一周月紀念了，它記錄着每一天發生的東西，詳細一點是記載每一天比較特別的感受。有時看回之前的日記都有一種“原來那一天是那樣想的哦？”

原來就算相差一天的時間，心情和看法也可以那麽天壤之別。原來就算認爲是深刻的回憶，到了提起的某一天，當下的感覺還是記不起來了。

發現有些東西沒有記錄下來，記憶會偷偷流失的。我堅持把每一天最真實的感觸記錄下來。

執著

執著是一種天性還是一種後天的習慣？
對每樣東西都有一份過分堅持的要求。

我說我只喜歡奶粉加美祿的那個飃香；
我說我只吃不加辣椒茄汁的原味薯條；
我說我只會做我自己心裏喜歡的東西；
我說我只能找兩情相悅的人來談戀愛；
我說我只會等待我自己心中想要的人。

年齡漸漸大了卻再也不會太執著，
因爲開始懂得享受另一种的嘗試？
還是堅持的菱角被磨得圓滑起來？
還是有了智慧去判斷執著的分寸？
還是已不敢用僅有的青春來下注？

回憶裏的愛情

是否有試過戯裏的片斷讓你想起曾經愛過的那個人？你明明知道你已經完完全全放下了他，但每當戯裏出現重逢的情節，腦海第一個浮現的又是他？到底那是回憶裏的愛情，還是餘情未了？

別人會說我還沒放下他，而我覺得他們不懂我。放下一個人不代表回憶就會那麽毅然逝失。每一個人都有自己對前任心中那份回憶裏的情懷；只怕是分量多寡。我覺得我珍重的只是那一份真摯的感情，那一刻動容的回憶。話雖如此，回憶和現實我還是會分得很清楚，不會因爲回憶而重投一個人的懷抱。

有些人你知道他在你心中的分量有多深。你可能不會說，也可能不想說，也可能不懂得說。放下或放不下都只是一個説法。有些話不必去問，有些話也不必去懂。

一塊錢

今天看見一位老伯伯在行乞。我越過了他，但還是走回頭來給了他一塊錢。他的眼神放出一種感激的神采，迴眸看了幾次，我看了越是心酸。僅僅是一塊錢，他已經很滿足很感激。但爲什麽給錢他的是憐憫他的路人，他的兒女呢？削薄自己的尊嚴來維持生活，他心裏是怎麽樣的難受呢？

想起我在遠方，家裏的兩老，感覺真的很愧疚。對父母的虧欠及思念投寄在對老人的憐憫，也無補於事。

酒

這不是酒。這是遺忘。

乘客

在捷運的車廂裏你看着我，我也看着你。
交錯的兩雙眼只有淡淡的茫然。
此刻坐在對面的乘客似乎都各懷心事，你不向我訴説，我也不必傾聽。
淺淺的微笑，抹去了暫時的憂慮。
累時，沒有話題也是一種最舒服的話題。
下了車我們又是彼此擦肩而過的乘客。

一生中有多少人是我不想只成爲他的乘客？
So I'm going home, going home alone, and your life goes on


ps：照片純粹是N年前的乘客，如有長得雷同，純屬巧合。=P

Magic

有多久沒見你　以為你在哪裡　原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸

雖然不知道你身在那裏
但知道你就在我不遠處
想起你感覺還是暖暖的

囚犯

編號：28666
罪名：未經允許，非法逗留在他人心裏
判刑：冥頑不靈，需立即強制遣送出境

_

我可以永久非法居留在你的心裏嗎？

_

誤會是主觀判斷和不想解釋的後遺症。

便秘

覺得寫部落好像已經不是抒發感情的管道了。
有時卻因爲想息事寧人而讓自己悶受了不少。
跟着越多人的探窺，我就寫得越隱約越模糊。
連自己再看回時，當中的感覺已模糊不清了。

有些東西，有些想法還是不能完全透露。
還得找到有個地方讓我能盡情舒適情緒。
舒緩情緒的廁所還是自己建造的最舒服。

麥兜

很多感覺想說給你聼
卻害怕對你是種壓力

用理智來壓抑對你的感性
原來是一件蠻辛苦的事情

連每一次的我想你
都是戰兢后的勇氣

2046

半年的時間旅程與兩個人擦肩而過
2046車廂情節的出現讓我不勝唏噓

機械人隔了十小時才懂得回應他愛
時間的差錯因此得不到留下的餘溫

我發現漸漸喜歡上曾經喜歡我的人
也發現曾經喜歡的人漸漸喜歡上我

王菲

最近把她的歌曲重找出來細聼
想起的是當時仍然青澀的自己

部落點播器：王菲89-97精選集

標點符號

遇見你是我生命中的感嘆號（！）
奈何天時地利卻出現了問號（？）
究竟緣分是否已經接近句號（。）
然而祈禱這只是短暫的逗號（，）
希望你我之間存有的開引號（“）
永遠不會遇上結束的関引號（”）

拐杖

自從發生了這一件事情
我的心情從來沒有任何負面影響
我仍然樂於接受及積極面對一切

我可以毅然放棄一切金錢因素
堅持自己的原則
做我想做的事情
是因爲知道有家人無怨的支持

卻因爲這樣，慢慢的
看着他們無怨的支持
我的心裏越來越懸空
他們的支持卻成爲了一個壓力
把自己的期望和要求推得更高

很不喜歡朋友的一句話
“你不會明白我的，因爲你的家人會永遠支持你”

就好像一個華人告訴一個馬來人
“你不會明白我的，因爲你有一個拐杖支撐着你”

而我卻實實在在不想依賴那根拐杖

暖暖

走到車站接一位好朋友來我的家裏，
一路上我們重溫久違的有說有笑。
明明已知道朋友到來的目的，
卻沒有一絲的奇怪或尷尬。

接着另一位好友帶着蛋糕出現在餐廳裏，
我們也不需要上演一出我好驚喜的默劇。

就這樣把蠟燭吹了，
許了個願。

雖然沒有那種特別的驚喜，
卻被由心暖暖的感動給覆蓋了。
我知道我是被愛的。

唯一驚喜的，
我遇見一場沒有預期的煙火。
也碰到一個走進我心裏的人。

要如何走進你的心裏面……

在乘客座上聼了幾首情歌
卻沒有一絲被感動的感覺

正擔心自己的心太過穩定
耳邊突然響起了這一段歌
原來我還是能被情歌觸動

《要如何走進你的心裏面……》

究竟是歌曲撩起了我的思緒
還是你牽動了我心裏的漣漪

_

今天興奮了一整天，原來只爲了掩飾被你牽動着的不安。

夢一場

大概是三個星期前吧，我接受了人生中的第一份工作——HR Executive。公司做的是外匯投資，三天的訓練期是教我們如何看外匯交易市場，老實說我不疑有詐甚至還很喜歡這一份工作，因爲我竟然對外匯交易市場很有興趣。三天的訓練期很輕鬆就過了関，我被錄取了。

第四天，我已開始成爲trainer訓練新進來的新人了。開始的確有點緊張，但很快的我開始鎮定下來了。教着別人的同時，我好像也在訓練我自己的膽量和自信。短短的一星期之内，我也很驚奇我自己的潛能，我可以很有自信的站在十多人面前做public speaking，更不畏懼地面對來面試的人。公司上的flow基本上我的上司都可以放心交給我了。

就在上個星期五，上司來告訴我她打算把我推薦到business development manager這個位置。其實她之前有透露這消息給我了，那天她跟我更詳細地説明。我心想沒關係，還有兩個月多的時間才過試用期，到時慢慢考慮，所以先答應下來。無可否認我真的被它的薪水吸引，雖然沒底薪，但是佣金卻高到一個月進袋十千都沒問題。而且想着到時有個經理頭銜也是不錯的事。

由於這個責任重大，牽涉的東西也很廣，到了晚上，我回到家裏就上網查詢。我才發現到公司是未經註冊的。外匯投資公司需要在三個地方註冊，SSM，Bank Negara Malaysia和Securities Commission ，而我的公司只在SSM註冊。由於擔心公司給不到我保障，而我也不能給到顧客一個擔保，所以我覺得不值得拿自己的信譽來作賭注。心裏決定拿了第一個月薪水就自動走人。金錢和良知，我選擇後者。

豈知上個星期一早上上司就拿了business manager的offer letter叫我簽。我被她嚇着了就問她這不是三個月之後的事嗎？心想難道她知道我想跑人的念頭？我堅決地告訴她，至少給我這個月的薪水我才決定要不要簽那份offer letter。但她卻告訴我上頭已經取消掉我HR的那個offer了。而且被告知如果不簽經理的那張offer letter，我只會進退兩難。而她說如果我簽了她會進一單八十千的生意進我的帳，所以我可以得到五、六千的佣金。我卻覺得那只是個勾我上吊的誘餌。我還是拒絕了，並堅決要她恢復我HR的那份offer letter。

結果我開始跟她爭論，在我還沒簽下一張offer letter前，公司絕對沒有權力取消我現任的職位。談判的結果是：在家等消息。第二天早上爲了不要公司有任何誣賴我無故不上班的藉口，我打了個電話去給上司，讓她親口說我不需要來上班，而整個對話過程也被我錄音下來。之後我簡訊她說据勞工法律如果我被公司terminate我需要黑白紙，不然我絕對可以告上勞工侷。上司則告訴我，我不是被terminated，只是需要再次呈上我HR的offer letter給上頭，要求重啓我的文件，所以暫時不需要上班。事情到現在卻發展成爲上頭拒絕了我的offer letter？我完全被搞得一頭霧水。

結果我和經理再理論，她告訴我需要工作完滿一個月才可以領薪水。我告訴她，現在不是我辭職，而是公司疑神疑鬼不讓我上班。我已告知她，我只給一星期的期限，然後我會把這案件帶到勞工侷哪兒。哈，第一份工作就告公司了，還有人敢請我嗎？所以這幾天我再次經歷找工作的滋味。但我卻可以肯定這幾個星期的經驗卻讓我改變了不少，未嘗也是一種得到。我的經驗是學習到的，遠比失去的還可貴。唯一遺憾的是，經理是我覺得值得交的朋友，現在令她夾在中間，真的有點過意不去 。


注：故事發展暫時到這裡。希望不會演變成更戲劇化的情節了。履歷表上有一番特別的故事可以寫了。三個星期，像一場夢。一場令我更成熟更自信的夢。我也很好，不覺得這是損失，而是一種別人難以得到的領悟。我還是很珍惜遇到的一切 =)

金錢與良知

左手拿着的是金錢
右手握着的是良知
眼前看見的是事實

最終還是選擇了右手的良知
只因為那是我一輩子的財產

_

柔，可以制萬物。定，可以抵萬物。

富足

我在部落的簡介寫過

這裡記載着傷心的、氣憤的、思念的、平淡的回憶
幸福的回憶，我只會用心記住

最近我覺得心靈非常富足
結果，我忽略了世外桃源

希望以後記錄的還有值得反思的回憶

媽媽說

在走的路上別把太多的壓力往身上扛
不然別説想起飛，連爬行都會被絆倒

謝謝我的家人永遠給我最溫暖的支持

_

鮮奶擱置久了會形成薄膜，感覺擱置久了則形成泡沫。

17 Again

如果許願可以回到從前
我們對未知數都那麽的貪婪
究竟需要多少次的來回
才能找到最滿足的那個旅途？