對不起
之前那麽任性地出走
離開了網路
離開了人群
嘗試讓自己適應另一種生活
只是因爲我的心情病了
體會到有些事情不是想走就走
有些東西逃避了它還是在你眼前
釋懷了
我的病也跟着好了
一念之差
有時真的很可怕
想想如果人與人之間可以那麼簡單就好
家里的modem被雷擊壞了
應該會一陣子上不到網了 >.<
Tuesday, June 24, 2008
一念之差
家里的modem被雷擊壞了
應該會一陣子上不到網了 >.<
Wednesday, June 18, 2008
夕陽
清晨微溫的陽光是那麽的溫和
只是缺乏了那一股幹勁
整個人懶洋洋的
中午熾熱的陽光是那麽的活力
但過於衝勁魯莽
反而會刺傷了身邊的人
晚霞絢麗的陽光才是我憧憬的
仿佛經歷了許多
開始想平靜下來的那種溫馨
看了那絢麗的夕陽
想着我人生的夕陽也會如此的燦爛嗎？
霓紅色的彩雲
伴着那徐徐落下的煦陽
不禁懷疑直到我離去的那一刻
我身邊還會留下誰的足跡？
Tuesday, June 17, 2008
Thursday, June 12, 2008
心眼
至856樓下親愛的屋主
我把字體放小因爲知道就算您老花也會看見，一個心眼小的人會把任何事情放大來看。想必您也是吧？
如果您樓上的住戶開轟趴，我就無言以對。如果您樓上的住戶玩摔跤，我也無言以對。但如果只是不小心地把東西弄跌，您樓上的住戶也沒那麽多錢把東西砸到地上爲了發出聲響吧？如果只是粗魯地把椅子移出了聲響，那聲音也不是連貫性的只爲了奏起交響曲吧？一個人如果不會學習忍讓及遷就別人的無心之過。我只能送上一句哀悼。您會很可憐嗎？處處尋找別人的錯誤來加以批評。還是您享受于嚴于待人這道理？
如果一個人走進吸煙區，然後指責別人爲什麽不為他的健康着想，我會問他爲什麽他自己不顧自己的健康走進來呢？如果自己住在組屋區，然後指責別人爲什麽沒想到他有精神緊張症，我也會想問他爲什麽當初不買個郊外豪宅住呢？要別人適應您，不如自己先適應那環境。對您的病情我可能有點頭緒。會不會是自己的心胸窄得讓自己的身體負荷不住呢？在這裡小住幾天的我卻無緣和您見面，真怕有一天您到豪宅住時就看不見您了，真不該啊！
有點好奇是您的耳朵有那麽靈敏嗎？還是您的心聽見了“我好久沒投訴樓上的住戶了？”所以用心聼別人的錯誤？您可把我的朋友逼得和您一樣有精神緊張症了。突然間覺得，小時您也被樓下的住戶訓練有佳嗎？我開始擔心我的朋友以後會重蹈您的覆轍了。哈，也可能我太小人了，我誤會了大人您。您永遠是秉然有詞地說自己的苦處。把事情告到管理處，把事情告到校方那兒，把事情向您的傾訴者說。如果有機會，我真想在您樓下小住幾天，然後把您發出的聲響投訴給您聼。總會有聲音吧，我猜想？但我想我的處事經驗讓我接受不到自己那麽無聊小器。
當然，我不是您樓上的住戶，不清楚那麽久您聽到的是什麽大聲響。不了解您的苦衷。恕我只是管中觀豹，把幾天的小情形和您一年的大聲響相提並論。更幸好不是您樓下的住戶。爲什麽呢？只因爲如果您真的會不發出一絲聲響，我會以爲樓上是空屋。深怕如果有一天您心血來潮一個不小心把東西弄跌發出了聲響，還以爲樓上有幽魂，空屋有人出沒，很恐怖的吧？夜半三更也不敢上厠所，抱枕祈禱到天明。
純粹自娛
歡迎對號入座
Wednesday, June 11, 2008
結
我的思緒打了個結
突然間空白了
突然間虛脫了
寫了一封簡訊
卻讓它躲在手機裏
就好像讓自己的心情
躲在你看不見的角落
原本想把它寫出來
但還是放棄了那想法
心裏有個結
不想寫不想讓別人評論
總有一天會把它傳到他的手機裏
因爲感覺上好像有一堆人想從你的文章裏了解你
或許這樣會讓你害怕
所以才會覺得自己不像當初那麽自在》
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很贊成餅乾說的這句話
寫了一篇又一篇的部落格
看回了過去自己的點點滴滴
心情好像曝露了太多
當心情攤在陽光底下讓人盡賞
我的心情變得矛盾起來
突然間有點想離開世外桃源的感覺
Wednesday, June 4, 2008
我想
我想來一次任性的旅行
我想來一次隨性的暢談
我想來一次無聊的狂笑
我想來一次悲傷的掉淚
我想來一次狂妄的放縱
我想來一次豁達的改變
我想來一次溫馨的擁抱
我想來一次難忘的戀愛
我想來一次大膽的告白
我想來一次愛你的感覺
我想你別被嚇跑就好
我想我還是不敢想了
我想我更害怕失去你
Sunday, June 1, 2008
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