宗教

宗教對我來說好像是一種GPS，負責領導你去一個對的方向。至於你擁有哪一架GPS，完全是你的選擇；至於你能不能到達那個對的地方，完全是你和宗教之間的操縱與聯係。

目前爲止我還是覺得我比較屬於無特定宗教信仰的人，我是那種心中有“佛”，何必燒香頌經的人。我認爲自我的修行才能讓心中的那座“佛”越來越莊莊，心中有“佛”，心路自然直。

深深地覺得一個人的修行和悟性並不會因爲他是虔誠的信徒，或者是平時燒了多少香，亦或者是上了多少次教堂而變得更高。

如果每天翻閲佛書，卻只是花貌蓬心的人；每天朗誦祈禱，卻只是心腸狹窄的人；那我不覺得你從宗教裏領悟了什麽大道理。

修圖

每一個有正常視力功能的人，樣貌是第一件被拿來衡量的標準。當你擁有比較姣好的樣貌時，擁護你的人自然就多。這一個問題一直困擾了我很久，到底愛情建立在什麽基礎呢？會慢慢升華到心靈為基礎？還是一直停留在感官基礎？

很感激我先天擁有比較平易近人的樣貌，更感激在最近的半年裏我長了有生以來最多痘痘的一次，終于我感受到了之間的分別。那些之前說喜歡我的人，看了我之前比較漂亮的照片說想認識我的人，看了最近的真人之後，有多少個真心的覺得沒關係？多少個打退堂鼓？多少個願意慢慢認識我？自己都心裏有數。

可能自己打從心裏都不相信有不在乎外表的人，就連自己都不覺得自己可以完全那樣。所以漸漸地，不想有欺騙的嫌疑，就乾脆在沒好回之前不想放照片了。可是如果你的戶口完全沒有照片，有多少個人會因爲你寫的status多麽的有含義而來加為好友？有多少個人會耐心回應沒放照片的戶口？眼看被修過的照片一堆人來説好看，老實說我自己會覺得很糟糕，糟糕的是我自己也被這價值觀框住而放一張修過的圖。

因此修圖工具變得越來越多的同時，内心價值觀的提升就變得越來越廉价了。

堅持

堅持的確是一種美德，可是我們卻不知道我們是否堅持在對的地方？因爲我們都無法預測結果到底會是怎麽樣。多數人堅持的信念是因爲覺得事情將會由自己堅持的方向邁進，那如果不是呢？

好比如我堅持地等待他回心轉意，就因爲相信他始終會回來。所以我以這個信念堅持下去。那如果有一天發現這個信念被動搖了，我是否會繼續堅持這虛無的堅持？如果說我堅持是因爲我相信我的堅持會帶來預期中的結果，若反之，我覺得我願意撤消我原來的堅持。

她說堅持的最高境界是用幻想來堅持下去。而我覺得這種堅持還有必要嗎？

不

發現很多人都很習慣性地說“不”。對於不熟悉的，對於陌生的，對於不在安全區之内的，都一概習慣先說“不”。一個“不”很容易把不想要的東西都拒之門外，可是有沒有想過一個“不”也可能把一扇機會的窗給關上？

爲什麽要先入爲主地拒絕？聆聽了，分析了再説“不”會不會是更睿智的選擇呢？正當被很多人説“不”的時候，我也開始正視這個心態，一個“不”帶給我們的是什麽樣的東西呢？可能狹窄了自己的選擇範圍，可能狹窄了自己得到更多的知識，也可能狹窄了給自己一個聆聽的機會。

你最多只是可能浪費幾分鐘的時間去聆聽和分析；但一個“不”之後，才發現那是一個機會，當你嘗試兜回去時，浪費的不再是幾分鐘了。

認同

剛剛看見朋友post的一篇文章，長篇大論了一些道理，滔滔不絕地說了一堆語言，其實説那麽多，說得多麽清高，都是渴望人家給你一個回應，更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下，倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起，大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣，不需要急於否認或羞於承認，只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病，也可以說是常態。不管是高調地，誇張地，敲鑼打鼓地，自然地，默默地，潛意識地，都是想把自己想法告訴大家，然後渴望一份認同，來滿足自己心理上的一個空缺。

緣份

在感情上觸礁時，有些人會強制拉扯自己抽離。但是感情畢竟不是一兩天可以抽離得掉的。一旦認真投入了，就好像強力膠那麽樣，強制的把它扯開，就算脫落還是會留下一攤膠印。像連皮都一塊拉扯掉的靈魂，散散落落，零零碎碎，不堪入目。

這些痛不是常人可以理解。大概是好像《唐山大地震》裏頭媽媽說“留男的吧”那種痛入心扉的決定。雖然知道過了數載，那種疼會慢慢淡化，心情也會慢慢平復。但是回味的時候，深深的無奈和不捨還是會湧現。有時會困擾我們爲什麽可以忍受這些離開的疼痛，卻不能咽下一口氣好好的渡過這個難關？

有誰願意經歷一次又一次的掙扎、拉扯、放棄、離開？有誰會經歷了這些過程之後發現其實還是愛着對方？又有誰領悟之後願意拉下臉皮跟對方和好？消極的人會覺得大概都是緣分吧？積極的人會奮不顧身努力去爭取。但我覺得是一念之差。如果硬掰一念之差也是冥冥中注定的話，那就看你是否會“有緣”想到去爭取你所失去的。

I’m Porn Star

其實我和我好朋友在一起的時候很瘋癲的。完全可以不顧形象，完全是胡言亂語。而只有我真正的好（姣）朋友才能看見我這“珍貴”的一面。

在他們面前我什麽都可以談，什麽鬼我都可以亂扯。可以很正經跟你談天下大事，也可以很知心跟你談感情事，也可以很三八跟你談心事，也可以很hiao跟你談性事。

我朋友都說我很三八很hiao。我辯説我只是言語上大膽，其實我還是有少少内向的。但事實證明我的辯解是不work的！

那天我和朋友談到我的人生好像TVB那樣Drama，他就說：什麽Drama？是Porn啦！

视野

我欣赏视野比较广的人，因为我相信视野广的人心胸也比较广，肚量也比较大。虽然心胸和肚量比较属于与生俱来，但还是可以自我增进的。

二十岁你告诉我看不开一样东西，我会告诉你再过一阵子就好了。因为当我们的视野渐渐扩大，很多东西都会变得芝麻绿豆般了。不同年龄有不同的烦恼是正常的，但如果过了十年了心胸还没进步到，那是不正常的。

三十岁你告诉我接受不到二十岁时的烦恼，我会告诉你去闯吧。五六十岁你还看不开你二十岁的烦恼，我会告诉你去死吧。

Loveable Fuckable Listenable Spendable

和朋友出去聊天，我們突然聊到男朋友其實可以分類成這幾個category。 Loveable自然是他是你愛的那個人，也或者說值得你愛的人。開始一段感情的前提當然是需要那麽一點點的愛做引子。自古以來性和愛是感情上的兩個重要元素，Fuckable自然是指兩人的交融指數有多麽地融洽，有人說他可以直接影響你的愛情溫度。Listenable是指兩個人是否能在心靈上能做出溝通，溝通自然是從聆聽開始。而一段感情裏面，男人肯為對方付出的金錢也直接代表了他對對方奉獻的心多大。Spendable當然不是指對方的經濟能力，而是就算他僅有一塊錢，他會心甘情願把那一塊錢在你身上花多少？

往往在女人認識了男人之後才能發現他到底是否備俱這四個條件。她說，有些男人只是Loveable卻不Fuckable，淡然無趣就慘淡收場；有些男人Loveable Fuckable and Spendable但是一點也不Listenable結果把女人氣得離家出走；有些男人Spendable and Listenable，但你在他熾熱的眼神下只有雞皮疙瘩；也有些男人相比之下不是最Loveable那個，也不是最Fuckable Spendable or Listenable，卻在整體取得平衡分數而脫穎而出。

但事實上還有很多狗公，一點也不Loveable Fuckable Listenable and Spendable，家裏有只乸了但卻到處跟別人說自己Available。

激情

激情，是多麽的青春的字眼啊。

是不是人開始老了，歲月的流失會提醒我們不該再縱容激情，而是提倡細水長流。歲月的日曆一張一張地被撕開的時候，勇氣也不知不覺一點一點地被削薄。

也許是我們深悉自己的青春已不夠揮霍，本錢已不夠雄厚，漸漸地腳踏實地了起來。也許是已經受過傷了，無悔地付出的狂妄已經被收斂了起來。

激情啊，安息吧！

這就是溝通

很想和你分享很多東西，如何用我們的眼，看見彼此的世界？
我看不見你所看到的，你也看不見我看到的。

把所看見的透過聲音及文字傳達，
分享着最想告訴彼此的事情及感受，
藉着耳朵把感情傳進對方的心裏，
不要忽略對方想分享的每一個心情。

每一個字每一句話都是維持感情的橋梁。

女傭

故事1：別相信女人

五年了，五年了他從未碰過她。就算她如何挑逗他，他總是敷衍地拒絕她。她心想：會不會他已轉換口味了？近幾年和那男同事太親密了。

也可能他只是對我沒有興趣罷了。好，得找個人來測試他。她：Mariah，如果你能令他對妳動情，我就給妳五千元。

兩個月后，女傭懷孕了。女傭告訴她，的確是他令她懷孕。她雀躍地給了女傭五千元，欣慰他還是喜歡女人。一天前，女傭威脅他說：你給我五千，我告訴她肚子裏的孩子是你的，而且那晚你和他幹的好事我當作看不見。

女傭和男友在飛機上數着一万元，開心地回家過個好年。

故事2：別相信男人

媽媽：女兒，一定是你的老公幹的。
女兒：肯定不是我老公幹的。
媽媽：除了你老公，還有誰會幹這種事？
女兒：其實……那晚我看見爸爸進了Siti的房間。

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最近大家都玩《女傭》，我也即興來個特別版的。

青春

青春這兩個字似乎在我的臉上已經找不到了，唯有最顯著的是那幾顆突然出現的青春痘。只可惜青春痘不代表青春，就好像我阿媽不是男的道理那樣簡單。

魚尾紋深得可以夾死幾只蒼蠅，眼袋大得裝下太平洋的海水，皮膚乾得比撒哈拉沙漠的蜥蜴還粗糙，頭髮也慢慢好像秋天的落葉掉光了。

我的青春小鳥一去不回來。
我的青春小鳥一去不回來。

替身

如果我有一個替身那該多好呢？

他可以代替我做我不想做的東西，而我只需要袖手旁觀加油鼓勵。
他可以代替我做我不敢做的東西，而我不需要戰戰兢兢提心吊膽。
他可以代替我做我不願做的東西，而我不需要低聲下氣委屈求全。
他可以代替我做我不能做的東西，而我不需要手足無措錯誤百出。

如果有個全能的替身，那還需要我幹嗎？我因我的不完美而特別。

好壞

到底好與壞的定義是什麽呢？

例如很多人都說他是個壞人，偏偏他卻對我很好。別人口中的壞人，可以是我眼裏的好人；而別人眼裏的好人，卻也可以是我心中的壞人。其實我們都是在用自己的標準去定義一個人的好壞。

而誰有資格去評論一個人的好壞？説穿了一個人對你的好或壞，映射了他對你的在乎或喜好。世界上沒有絕對好或者壞的人，只有你是不是那個他願意對你好的人。

《如果對方連對你好都不願意，那就不需要為對方糾纏了》

白癡

我雙手各別拿起一粒石頭，一粒大，一粒小。配上自己的對白，獨自兒蹲在那邊玩了起來。

大石頭碰撞到小石頭，

“哎呀，好痛。”
“你好笨，沒帶眼睛嗎？”
“我又不是頭，我只是石頭。”

突然之間發現身邊有一個人好奇地看着我。人老了還童心未泯是件很白癡的行為。

躲

你爲什麽躲起來？

我沒躲，我只是在沉澱。

防備

爲什麽人與人之間要那麽防備呢？

我喜歡坦白。如果因爲自己的坦白而傷害到自己，我只能嘆息這世界已經不適合真心的剖白。

對立

以爲累了就不會想起你，但我錯了。

別再想了。好嗎。

爲什麽呢？

因為沒有用。

想起一個人是下意識控制的。沒關係有或沒用。

我討厭這種不受控制的感覺。

如果他也喜歡我，我就不需要思念他了。

如果他不喜歡我，我根本不會要思念。

那就當我是用思念來憑吊他吧？

思念只會把自己送上黃泉。

我享受這種被他佔據在腦海的感覺，因爲我知道他不會要佔據我的愛情。

嗯。你享受就好。

放心，不再想起的時候會慢慢離開的。

在無謂的思念把自己送上黃泉之前。先把他送上奈何橋吧。

思念是在地獄裏還想偷嘗的天堂。

吻

看了這位名叫豆楊的女生的部落之后，很欣賞她的直率和實踐夢想的勇氣。管她背後的目的有什麽，我們都是互不相干的人，我又何必去理會呢？至少她有一個不畏懼別人眼光的衝勁，這是值得尊重的。

但話説回來，如果我有機會像她一樣來一百個《只吻陌生人》，我恐怕未必能做得到。雖然那種想法是多麽的新鮮刺激，令人多麽的雀雀欲試。但一個吻可以直通一個人的心裏，少了那麽一點點的感覺，吻下去也不自然。

我不愛的我不吻。話雖如此，有時卻吻了才知道我愛不愛。=P