Wednesday, August 17, 2011

自嘲

今天我似乎沒有那麽樂觀去讓自己開心起來,感覺自己的不開心沒有人在乎。太多人習慣地向我丟垃圾,而我也是很積極開朗地回應他們的情緒。但某個時候會突然覺得那種樂觀其實很自嘲。我真的有比所表現的那麽開朗和自信嗎?

可惜我沒有。

如果有一個人現在來告訴我,你在我的面前可以任意哭泣,我從此以後不再讓你孤單。我想我會衝動地跟他出走。

Thursday, August 4, 2011

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【不要急于想要別人的肯定來讓自己安心地喜歡一個人。】

Monday, June 20, 2011

感覺

如果說“歸屬感”是我強烈地想和你在一起,那麽“安全感”是我覺得你強烈地想和我在一起。

很可惜當那安全感慢慢地被削薄時,歸宿感也會跟着消失得無影無蹤。

Tuesday, June 14, 2011

認同

剛剛看見朋友post的一篇文章,長篇大論了一些道理,滔滔不絕地說了一堆語言,其實説那麽多,說得多麽清高,都是渴望人家給你一個回應,更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下,倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起,大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣,不需要急於否認或羞於承認,只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病,也可以說是常態。不管是高調地,誇張地,敲鑼打鼓地,自然地,默默地,潛意識地,都是想把自己想法告訴大家,然後渴望一份認同,來滿足自己心理上的一個空缺。

Wednesday, June 1, 2011

味道


看來我真的很喜歡他了,因爲我把他的味道由鼻腔轉化為思念記在腦海裏。

Saturday, May 7, 2011

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如果你的睫毛掉了一根,你是否會聯想到那是我對你的思念?

還是你的心中並沒有我?

Monday, April 25, 2011

沒有完美的情人

他說我是一個完美的情人,他說總會有一個人是你要的人,而那個人將會是最幸福的人。

還沒得到我的人拼命接近我,得到我的人卻想要離開我。這是我害怕再讓別人接近我的原因;心鎖大概只有我交出去的鑰匙才打得開,而討鑰匙的人是否抱着參觀的心態?

我還有多少的時間和勇氣去讓自己再一次受傷?這是陰影,我知道自己的佔有慾和要求讓對方感到非常壓力。漸漸的愛我的人都想逃離。

還沒得到我的人,因爲距離所以看不見我在愛情裏的瑕疵。那些看過的還有幾個願意接受這個不完美的我?

Thursday, March 31, 2011

等待愛情

愛情是不是可以用等待換回來?當你愛上一個不是很愛你的人,當他離開時你心裏會想:或許等多一會兒,他就會回到我的身邊。又或者當你愛上一個不是很愛你的人,你覺得可能時機還沒到:或許等多一會兒,他就會被我感動。

一段等回來的感情是否平等?那個人真的是被你等回來,還是在外頭累了想休息。而其中一方順理成章成了那一個人的休息站。

願意接受在外頭受傷的你的那一個人;不願意受傷后讓別人成爲他休息站的那一個人;到底那一種才是偉大的情操?

但我明白時間將會令兩個人漸漸在漫長的尋覓中委曲求全,願意等待一個不是很愛自己的人,又或者願意接受一個等待你卻不是你很愛的人。

Friday, March 25, 2011

惜福

和朋友談到,到底離離散散之間,我們在乎的是什麽樣的感覺?要求的又是什麽樣的配偶?真的年齡到了無法張牙舞爪的時候,我們的要求必然會改變?那現在所謂的執著又算是什麽呢?

真的,他說到一點。到了某個時候我們不得不改變自己的觀點或要求,是因爲意識到自己已經過了那種可以呼風喚雨的階段。每一個人到了火燃眉梢時才會明白自己的價值到了多少,而焰氣也會相對減少。大概和“人之將死,其言也善”有異曲同工的感覺。

所以我們還執著着什麽執著?還堅持着什麽堅持?誰能擔保這些執著和堅持會不會在未來的幾年完全顛覆?腦海裏充斥着很多煥然一新的念頭。這一點豁達如果早一點看通,大家一定會知足幸福。但現在明白也不遲吧?

Monday, March 7, 2011

積木



愛情就好像積木一樣。曡得越高,越小心翼翼。結果還是會冷不防地瓦解。

Sunday, February 20, 2011

Free Hug

情人節的那一天我做了一件我一直以來想做卻沒勇氣做的東西。


她說:『不懂你是否有这样的感觉,抱的当下很满足,因为陌生人的一份温暖
但始终暖不进心底,抱完后觉得自己好象失去了一块。』


我說:『嗯,可能那些抱会更突显出你想要却得不到的抱。去抱你想抱的人吧。』


有時覺得和陌生的人的擁抱可以是那麽的單純和真誠,反而相愛的人有時卻有着複雜的擁抱。


如果有一天我突然會給你一個不捨的擁抱,請不要發愣,我會想聼你說“請留下來。”

Monday, February 14, 2011

文字DJ——文言文

新年的時候收到言的信件,很對不起我這個不稱職的文字DJ拖了那麽久。但既然拖了那麽久,我就把他的文章在情人節post出來。

言說他最近一直感覺心水不寧,總認爲有不幸的東西會發生在他的身上。在他的腦海裏一直盤旋着“日後,到底是怎麽樣的方式死亡呢?”然後他預感自己會在睡夢中猝死。而這個不安的情緒在他最近兩次在睡夢中痛醒的經驗之後越來越強。兩次痛醒的部位,是在肩膀的部位,而不是心臟。而且往往都在痛醒之後難以入眠。

所以他想在遺憾之前,至少把他的心聲寫出來。至少有個小小的機會會被他心愛的人看見。由於這是他的心聲,我也不敢做任何改動,所以我原文轉貼。

親愛的文:


和你相戀,已將近四個年頭了。我最不放心的,就是當你獲知我離世的時候,你是否會為了我的離世而落淚呢?如果是,我寧可不讓你知道。一年、兩年、甚至十年、二十年甚至一輩子。我也不希望你知道。


今天是年初三,我作出了一個重要的決定。我已決定與你分手了。我們的感情問題,就在我決定到來了新山的那一天起,就已經出現了變化。


到底什麼變化?我想你比我來得更清楚。你口口聲聲的說,問題不是在我這裡,而是你的思想和看法造成了你對我的感覺開始感到陌生。


兩個人出來見面和吃飯,話題間竟然變得如此生疏。要不是在我的追問之下,我幾乎還被朦在糊裡。


我非常自責,當初你選擇離開kl,一個人隻身來到了新山念學院課程,的確不是一件容易的事。雖然來到了新山投靠了親戚,但是,那種寄人籬下,離鄉背井的感受。確實是在我同樣來到了異鄉之後,才能與你深同感受的。然而,我來到了新山,只不過是區區兩個月的時間,而你卻是兩年。


你在新山的兩年裡,我沒有一次計劃要過來找你,雖然每天都會給你一通電話,但是來來去去都是問你吃飽了嗎?功課怎樣?親戚和同學們對你怎樣?久而久之,我再也想不出有什麼可以在電話裡跟你溝通的話題了。造成你我疏離的原因,其實我也必須負起一定的責任。


也因為這樣,我在新山的日子,我開始不斷的去彌補對你的關心和呵護。我也對我自己說過,讓我還在的日子,盡我的能力,為你做點東西。可是我開始覺得你已經不太奢望這種關心與呵護了,你已經變得很獨立,有自己的想法的人。有時候甚至覺得你有著“得理不饒人”的個性。不過,這我統統都包容起來,因為我知道,是環境造就了今日的你。


四年了,要我放棄這一段感情,其實我真的有一千、一萬個不捨得。但是要知道,感情是要大家互相用心去經營的,單靠一方面是不會成事。


你知道為了彌補這一段感情,我有多辛苦、多難受嗎?整天就是要在你面前裝作沒事,來應對你對我的冷漠。我再也不想把自己弄得如此神憎鬼厭,也不要把自己愛得如此沒有尊嚴。


也許今天我做出的決定,對你來說是一件好事,又或者這麼說,放下了有名無實與你“戀愛”這個包袱,你會生活得更自在。


言上。

看了言的信,覺得這是天下很多情侶都會發生的事情。當我愛你的時候你不珍惜,當我離開的時候你才開始珍惜。爲什麽在我決定忍痛放棄了以後,你才回來呢?但是我可以給你的一個建議,如果大家都是真愛過的,如果他選擇放棄冷淡是因爲你曾經對他的忽略,只要他心裏還愛你,你還是有機會挽回的。只是看你的真心和付出是否能感動到他。他會對你冷淡其實也是因爲那麽多年的忽略,造成的繭,形成的保護層。

要知道當一個人決定離開一個人的時候,就算他心裏多麽的想回到對方身邊,他還是會堅持不回頭。爲什麽呢?難道我離開了,我還自己走回去嗎?所以還是需要確定到底對方是不是真的愛自己,不然也是沒勇氣重新拿回這一份感情。只要你能給到他一個肯定,一個堅決,我相信他還是會放下防禦考慮和你重新在一起。

我不知道你的他會是怎麽樣?只要他心中還有你,只要你堅決肯定,挽回的機會是很大的。感情裏頭少了一份堅持和肯定,就會少了一份實在感。至少我是那麽樣認爲。

祝福你,情人節快樂。祝大家有情人終成眷屬。=)

Tuesday, February 8, 2011

緣份

在感情上觸礁時,有些人會強制拉扯自己抽離。但是感情畢竟不是一兩天可以抽離得掉的。一旦認真投入了,就好像強力膠那麽樣,強制的把它扯開,就算脫落還是會留下一攤膠印。像連皮都一塊拉扯掉的靈魂,散散落落,零零碎碎,不堪入目。

這些痛不是常人可以理解。大概是好像《唐山大地震》裏頭媽媽說“留男的吧”那種痛入心扉的決定。雖然知道過了數載,那種疼會慢慢淡化,心情也會慢慢平復。但是回味的時候,深深的無奈和不捨還是會湧現。有時會困擾我們爲什麽可以忍受這些離開的疼痛,卻不能咽下一口氣好好的渡過這個難關?

有誰願意經歷一次又一次的掙扎、拉扯、放棄、離開?有誰會經歷了這些過程之後發現其實還是愛着對方?又有誰領悟之後願意拉下臉皮跟對方和好?消極的人會覺得大概都是緣分吧?積極的人會奮不顧身努力去爭取。但我覺得是一念之差。如果硬掰一念之差也是冥冥中注定的話,那就看你是否會“有緣”想到去爭取你所失去的。

Monday, January 31, 2011

文字DJ——小黑痣

今天收到小黑痣的來信,讀完了你的來信,不禁也想起了自己的一段故事。在戀愛的時候,大家似乎都在對方身上期望一些些東西。當那期望和現實差距太大,我們就斷定對方不夠愛自己。其實在期望的同時,是否有了適合的溝通和妥協呢?

其實幸福的小黑痣有着一位很愛他,對他很好的伴侶。只是在他們的心中總覺得大家並不是很了解對方。小黑痣的另一半似乎比較屬於内心一族,習慣把心事收藏在心裏,原因是不想讓小黑痣不開心。但其實小黑痣的心裏嚮往另外一種相處方式——他期望除了現有的疼疼愛愛,他希望另外一半可以和他像朋友一般吵吵鬧鬧,互相挖苦。

親愛的小黑痣,有一個人教會我,每一個人都有自己愛的方式。可能你的他給不到你吵吵鬧鬧的戀愛,但至少他有表達了他對你的愛。雖然很多時候我們習慣在沒溝通的情況之下,為對方作出一些自己認爲好的東西——就比如你那一位把東西收在心裏是因爲認爲不要你不開心。但這些不同理念的事情是無可避免的,試想想一下,我們都和自己相處了至少二十載,而和對方相遇卻只是一段很短的日子,習慣真的很難改變。所以當兩個人在一起的時候,摩擦是難免的。重要的是你們有沒有為愛情而溝通和妥協的精神?溝通你們倆認爲最舒服的方式,妥協在溝通之後對自己的小小不公平。

你心中隱藏着的寂寞會不會是因爲你的心缺乏了安全感?你對自己沒安全感,對這感情沒安全感?你害怕傷害了他,辜負他對你的疼愛,害怕他歸咎于你,所以你有一種逃離的心態?其實就算到了一個沒有人認識的地方重新開始生活,那只是形式上的改變,不是内心的改變。你還是抛不下心中的那個陰影。其實要不傷害愛你的人很簡單,如果你知道他是愛你的,你就好好愛他就是了。什麽我不想傷害他,如果我離開了他會更開心,他可能會找到更好的,都是屁話。沒有一個舉動會比愛着那愛你的人更令他感到安全的東西了。兩個相愛的人不需要扮聖人,不需要把對方推開並認爲那是對他最好的——這就是沒溝通卻擅自做出自己認爲最好的決定的十大笨舉之最。

如果你覺得他是第一個讓你覺得有未來的人,那就好好把握。第一個是最珍貴也最易碎的。希望下一次讀到你的來信,你和他是幸福的,就算是在任何地方。對不起如果我誤解了你任何一段文中的意思。也歡迎你告訴我。謝謝。

晚安。

Sunday, January 30, 2011

Thursday, January 20, 2011

文字DJ

看了一部日劇,深感很多人都有說不出的話。尤其是對着自己在乎的人。日劇裏的女主角用聲音幫別人傳達訊息。我沒有美麗的聲音,但我可以用文字的力量幫你說出心中的秘密。

如果你願意把故事告訴我,讓我嘗試一下當個文字DJ,用文字的方式把你的心聲寫在部落。説不定有一天你想讓他知道的人會看見你的心聲。

Monday, January 17, 2011

他們

“他是我遇見你之後愛上的一個人。”

“他有什麽令你那麽着迷?”

“不知道,就好像遇見你一樣,一發就不可收拾。只可惜你和他都給我類似的回應。”

“誰叫你像個溫度計,那麽敏感溫度之間的差異。”

“貓是很敏感的,貓的自尊心很強的。”

“你的星座不是貓咯,那不是貓。”

“哎喲,隨便啦。”

“亂來。”

“哈,那是我愛的方式。就好像他說的每個人都有自己的方式,可能我的方式對你們來説不適合。”

“哈,是你太熱情敏感粘膩。”

“所以說要等到我離開了才開始努力?”

“我有愛,我愛你六分,愛自己四分。可惜在你眼中我的六分是不足夠的。”

“哈哈,你又沒有告訴我那是你的六分。不可以用比例的,每個人都是十分來算。”

“那我只愛自己四分,少得可憐。”

“唉……不知道。”

“你又不知道什麽?”

“沒什麽。”

“你這個女人。”

“你這個臭男人。”

“那你們怎樣?”

“沒事,我很愛他。”

人一生之中,還能承受多少次這樣美麗的遺憾?

Wednesday, January 12, 2011

小心輕放



我曾把它高高地挂起來,如果你決定把它拿下來。
請小心輕放。

Saturday, January 8, 2011

聼故事

在這個陌生的城市裏,每個人都有自己的一個故事。但並不是每個故事都可以找到可以傾訴的對象。是否有些話在心裏像一根刺骨得不到疏解?我們都是有故事的人,有故事的人必然需要一個肯聼故事的人。

如果你有故事想說,又或者你想匿名說故事,我正好想聼故事。
ziyuan86@gmail.com =)