等待

我們一生中到底花了多少時間在等待？是一生。

等天亮。等睜開眼。等紅綠燈。等行人。等車龍。等上班。等午餐。等下班。等一個人。等愛情。等死。

從滿懷期望地等待，到不耐煩地等待，到心灰意冷地等待，到例行公事地等待，到不再等待。

總是覺得時間走得太慢讓我們迫不及待；
其實只是時間走得太快讓我們不再依賴。

自救

有很多事情發生了就是發生了，我可以選擇抱怨，我可以選擇放棄，我可以選擇自憐，可是這對我有什麽幫助呢？

我從來都不喜歡在別人面前透露一點的不開心，因爲我知道只有自己可以救得了自己，只有自己才可以為自己做出改變。一直把自己放在受害者的角色上，或許可以得到別人暫時的憐憫，可是問題不會因此而解決。在傷心時嘗試正面的確不容易，可是慢慢地你會發現這是唯一可以為自己做的東西。

對未來一直抱着希望，是我努力痊愈的唯一動力吧？

About Time

至於電影的大綱我不多說了，可以自己去看，或者點擊這裡。也可能是我沒期望之下隨性地看了這部電影，所以它帶給我的感動度是我意料之外。

電影是描述主角有回到過去的本領而延伸出來的故事。可是我們都知道我們都不會再有第二次重新嘗試的機會。生命好像是在不能回頭的稻田裏選最豐實的稻穗一樣，每一次的抉擇和放棄都是難以抹掉再重來的旅程。

大概看了這部戯之後你會更遺憾你所鑄成的遺憾，可是也該轉化成更加珍惜你該珍惜的動力。我想電影名為About Time而不是About Love，大概就是要我們知道任何形式的愛，也需要及時去珍惜。

失夜城

(1)
我又再無緣無故來到了這個陌生的城市，這一次我無論如何都要知道這是什麽地方？距離上一次來到這裡已經是一年前了，可惜上次我被這裡的跳亂情景嚇呆了，沒時間去思考我身在何處，甚至是我如何到達這個地方？而當我無緣無故回到自己的城市，我的回憶會自動淡化直到我忘了這一回事。

這一次我的好奇心戰勝了我的恐懼，我捉了一個人來盤問。他的臉仿佛是我問了“請問你的媽媽是女人嗎？”這種天下最無稽的問題那樣，他不耐煩的臉色讓我覺得他很想往我的臉揮一拳。可能我一臉疑惑的感染力勝於他的憤怒，他唯有無奈地抛出了三個字“失夜城”，就一個箭步離開了。他的影子消失之後，最後一個字的尾音還在我耳邊縈繞。

(2)
失夜城？這是什麽鬼地方？我精通地理卻從來沒聼過這個地方。我疑惑現在的政府又再研發什麽奇怪的科技把人民當白老鼠耍了？我心想可能那空間轉移的科技已經成功了。我又無端被選中成爲實驗對象。只怪我當年爲了買心愛的電子恐龍而簽下了那該死的合約。合約裏頭是那樣說的“一千萬美元賠償金的涉及範圍包括實驗對象無權預先知曉試驗的内容和程序，實驗者有權刪除實驗對象在實驗過程中的記憶，等等……”

還沒回過神來，不遠的市集已經出現了一片喧嘩。迎面來着一個紅面的女孩大聲地叫“柯若克侵襲我們了，快走！”我並沒見到叫什麽柯若克的東西就已經被那不斷在我眼瞳裏被放大的紅面女孩撞得我眼冒金星。她也沒有什麽禮儀廉恥的閑情說對不起就把我的手捉起往反方向迅速奔去。

這是哪家的女孩？還真有魄力，竟然能跑得那麽快？我已經喘不過氣了，她還拉着我往前跑。我幾乎摔倒被她拖着跑。我的腦這個時候竟然跳格想到一個畫面——一輛毀車被拖格囉哩拉在馬路上奔馳。臉被樹枝刷過，臉頰流了一道血我才回到現實的奔跑狀態。媽的呀，我的臉！

我甩開了她的手用力地喝她“到底在幹嗎？爲什麽我要陪你一起跑？”這紅面女孩很酷，只說“如果你想被吃掉。”吃掉？！！！爲什麽我會來到一個會被吃掉的地方？我會被清蒸，清炒，金香還是麻辣？一邊想我的腿一邊跑，我不禁想象我的味道到底是怎麽樣的？想到我可能很美味，我跑得更快。

(3)
終于停下來了，但紅面女孩沒有説話的意思。我說“無論如何，謝謝你。”她不理會我。我就很扭捏的過去問她的名字。她……竟然不回答我！從以前到現在我從來沒向一個女生問過名字，都是自動報上名來的，這不知好歹的紅孩兒！她不徐地從口袋拿出一塊曲奇餅往嘴裏丟。盯着她的曲奇餅，我肚子咕嚕咕嚕響了。

她好像聽見我的飢轆轆的腸子在叫，就一個眼神意識我跟着她走。走了很久我們才到一個類似客棧的餐館。一進去我就看見一個長得很精致的公子哥兒蹲在門口。他好像很苦惱和斟酌着一些東西。他沒錢吃東西嗎？可是看起來他卻是很有身份地位的人物。我走過去邀他一塊兒吃飯，如果他沒銀兩我也可以幫他付帳。他一臉感激，好像我幫他解決天大的難事那麽樣。

待者來了，公子哥兒點了一份陽春麵；我點了一碗超大咕嚕肉飯，我實在太餓了；那紅面女孩什麽都不點，就只吃她的曲奇餅！爲了暖場，我就打開了話引子。我還為剛才紅面女孩漠視我的問題感到不忿，心想那麽多人應該不會還耍酷吧？我再問“我們一起奔命了那麽久，我還不知道你的名字呢？”她冷冷的回答“我沒有名字。”公子哥兒揶揄地偷笑了我一下。好狠！“我就叫你曲奇吧，你那麽喜歡吃曲奇餅。”我就胡亂幫她命名。

然後我別過頭去請問公子貴姓。他說“就叫我小寒吧。我從寒冷的北方來的。很遠很遠的北方。”他的眼神也隨着開始零亂而放空，飄浮到很遠很遠的北方去了。“我是小源，我不知道我爲什麽會來到這裡？嗯，應該是說我還不確定我爲什麽會在這裡？我其實往上課的途中，就不清楚……”“你的廢話很多。”這曲奇不説話，一説話就不饒人。

(4)
“其實我們來這裡都是因爲一個使命。”她接下去說“我也在這裡花了兩年光陰才領悟到我爲什麽出現在這裡。而我還在摸索着怎麽完成我的使命。”“可是我還不知道我的使命是什麽？”我和小寒不約而同地說出了同一句話。背脊一股寒冷，那我豈不是要在這分分鐘被吃掉的地方待幾年甚至一輩子——如果我還領悟不到我背負的使命是什麽？小寒的臉色也變得很難看，好像回不去他的北方那樣。

“曲奇，其實你口中的柯若克是什麽來的？”我好奇問道。她一臉憤怒地說“這是一頭怪物。”“柯若克？我還真的沒聼過這種名稱。”“因爲我不喜歡蟑螂，所以我把那怪物叫做柯若克！”我口裏的咕嚕飯差點噴在曲奇的臉上！原來這裡的怪物被叫成蟑螂（Cockroach）！小寒問“那……那怪物長得怎麽樣的呢？”“它長得很大只，手卻無其的短，口吐紅火，醜陋無比！”可是我卻有一種隱隱的感覺那怪物並不討厭，而且很有親切感。


…………（待續）…………

末班車

今天——二零一三年九月的第十三天，王菲在微博證實了她和李亞鵬的離婚。曾經覺得他應該會是她最後一個男人了。

其實兜兜轉轉擦肩了那麽多人，大概是我父母的恩愛讓我還一直維持擕子之手的憧憬和樂觀吧？我還在期待我的末班車出現，可是在我這個階段，下一趟的是否能成爲末班車還真的言之過早。

沒到最後一刻，沒有最後這一回事。

宗教

宗教對我來說好像是一種GPS，負責領導你去一個對的方向。至於你擁有哪一架GPS，完全是你的選擇；至於你能不能到達那個對的地方，完全是你和宗教之間的操縱與聯係。

目前爲止我還是覺得我比較屬於無特定宗教信仰的人，我是那種心中有“佛”，何必燒香頌經的人。我認爲自我的修行才能讓心中的那座“佛”越來越莊莊，心中有“佛”，心路自然直。

深深地覺得一個人的修行和悟性並不會因爲他是虔誠的信徒，或者是平時燒了多少香，亦或者是上了多少次教堂而變得更高。

如果每天翻閲佛書，卻只是花貌蓬心的人；每天朗誦祈禱，卻只是心腸狹窄的人；那我不覺得你從宗教裏領悟了什麽大道理。

遲疑

在公司弄完了東西之後，感覺到非常地飢餓，我順道去了我家附近的茶餐室吃夜宵。在無人的車道上，感受着雨水飃打車鏡的藍調，原來已經接近午夜兩點了。

我把車停泊在茶餐室不遠的階梯口，冒着雨水衝進餐室的我，和蹲在外面的老伯伯對望了一下。實在太餓了，我知道無論多累，肚子空了我還是會睡不着。所以說，有時肚子空了比心扉無人了更難忍耐。

我叫了一碗雲吞麵，等着食物被端上的空檔，我四處遙望。雨越下越大了，風也吹得越來越冷了。看不見了他的蹤影，那老伯伯還在外邊嗎？當我正在享用我的麵條時，一陣酸腐的味道刺鼻迎來。我擡起頭，原來老伯伯坐在我對面的餐桌。

老伯伯臉上長滿了息肉，右眼被一大片的息肉懸得沒力氣張開。雨越下越大，老伯伯的腰彎得好似被風吹打的嫩草，整個人伏在桌面上。他吃了嗎？我心裏想。那麽冷，吃些東西溫暖個肚子該很好吧？突然念起想請他吃個熱騰騰的麵。

我吃完麵之後，俯身過去老伯伯的耳邊叫了他幾聲，他竟然聼不見。他睡了嗎？我突然有點不好意思，不好意思打擾他休息，還是羞澀自己那麽唐突想給別人一個溫暖？我起身交錢給麵檔的老闆，再看了老伯伯一眼就走了。

在回家路上我有點懊惱自己，有什麽好羞澀的？我可以把多餘的錢，叫老闆燒多一碗麵給老伯伯吃，或者點杯熱飲給他。爲什麽就什麽都沒做就走了？下一次，一定要敢敢把善意轉化為行動。不要因自己的遲疑，讓世界少了一份溫暖。

修圖

每一個有正常視力功能的人，樣貌是第一件被拿來衡量的標準。當你擁有比較姣好的樣貌時，擁護你的人自然就多。這一個問題一直困擾了我很久，到底愛情建立在什麽基礎呢？會慢慢升華到心靈為基礎？還是一直停留在感官基礎？

很感激我先天擁有比較平易近人的樣貌，更感激在最近的半年裏我長了有生以來最多痘痘的一次，終于我感受到了之間的分別。那些之前說喜歡我的人，看了我之前比較漂亮的照片說想認識我的人，看了最近的真人之後，有多少個真心的覺得沒關係？多少個打退堂鼓？多少個願意慢慢認識我？自己都心裏有數。

可能自己打從心裏都不相信有不在乎外表的人，就連自己都不覺得自己可以完全那樣。所以漸漸地，不想有欺騙的嫌疑，就乾脆在沒好回之前不想放照片了。可是如果你的戶口完全沒有照片，有多少個人會因爲你寫的status多麽的有含義而來加為好友？有多少個人會耐心回應沒放照片的戶口？眼看被修過的照片一堆人來説好看，老實說我自己會覺得很糟糕，糟糕的是我自己也被這價值觀框住而放一張修過的圖。

因此修圖工具變得越來越多的同時，内心價值觀的提升就變得越來越廉价了。