Monday, December 29, 2008

突然之間看見一篇部落格
竟然發現一個熟悉的名字
有着那個名字的人去世了

太多的巧合讓我相信是那個我認識的人
一位我小時候屋主的孩子
一位我小時候玩樂的玩伴
兒時的回憶老早已經依稀
記得的只是那特別的名字
這離去已對部落的主人很大的傷害
而我也不敢貿然去確認…

人生實在太過化學了
從來沒想過還會遇見的人
得到的消息竟然是離開了
心突然涼了一陣
珍惜這兩個字誰人可以真正體會

不知道名字的主人是不是我認識的
至少希望他可以得到安息

徵文

新的一年快要到了
是時候來個自省了

最近我不想寫文章
反而想看看你們有什麽想寫給我?
想看看從別人的眼裏我是個怎樣的人?

有什麽對我這個人的看法?
有什麽平時想說卻不敢說的評語?

你可以寄email給我
ziyuan86@gmail.com
謝謝~


p/s:不公開留言,寫email可以更私密,更暢所欲言

Friday, December 19, 2008

聖誕願望

從小到大我對聖誕節都多一份憧憬
喜歡它的歡愉
喜歡它的雪花
喜歡它的溫馨
喜歡它的希望

想在雪堆裏堆雪人
想在雪地上打雪仗
想在雪花中手拖手

想到一個下雪的國度歡慶
想和一個溫暖的身體擁抱


然而這個聖誕情懷還能實現嗎?


眼看全世界陷入一片混亂
眼看示威比慶祝更爲瘋狂

眼看發狂的青少年
眼看失智的示威者
眼看舞弊的政治家

憐憫它的顛沛
憐憫它的血淚
憐憫它的戰亂
憐憫它的絕望
現在只希望這個聖誕能多一點和平

Wednesday, December 17, 2008

默默

正學習默默
默默地觀察
默默地思考
默默地反省
默默地反擊

有些人很在意片面之詞
卻不清楚那是美麗糖衣
有些人很在意門面功夫
卻不知道那是多麽無知

如果有一天我默默了
請明白自己已過分了
我不會說我也不想說
我只會默默地看着你

Sunday, December 14, 2008

期待一場流星雨


今夜有場流星雨
想看看那消失前的花火多麽的燦爛
也想給那消失着的塵埃多一份讚賞
興致勃勃想看那罕見的花雨

拿起鑰匙戴起眼鏡
靜悄悄地把深夜的鐵門打開
怕驚動了沉睡中的靈魂
也怕驚動了想飛舞的精靈

站在欄杆的我仰望着那片夜空
十七的月兒依然綻放着奪目的月暈
只有我們的四目交投
卻看不見任何燃燒的塵埃

站了一會兒
突然覺得不需要看了
我更期待的是人生的那場流星雨

Saturday, December 13, 2008

虛空

最近應該是太空閒了
整個人變得空溜溜起來
之前有一些想法想寫出來
卻已失去了那一份熱忱

在朋友的部落裏看見虛空
我卻下意識把這兩個字看成空虛
是我的内心反映出壓抑着的空虛嗎?
為自己辯護的當兒
不禁認真地看待自己的内心

這幾個月裏頭
不想捲入感情生活的我
越來越把自己抽離了交際的生活
把自己和想親近自己的人納出安全的距離
這是我最矛盾的心理吧?

在困擾着空的當兒
我也在享受着空的自在
也許這一切的空
也只是虛空

Monday, December 8, 2008

癮魂

整個假期中
我的癮魂難以得到解脫
一時對戶外活動上了癮
一時對宅男生活着了迷
整個假期就這樣被我虛渡掉了

漫長的半個月假期
我幾乎把它消耗在旅遊和電玩
玩得廢寢忘食
睡得遙遙無期
好久沒那麽放縱自己了
竟然把這裡給荒廢了
等我把我的癮給填滿了
再回來這裡
祝大家假期愉快

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(頑皮的)Amy要我在十二月給她一個祝福

我們一起到她家裏祝她

生日快樂吧~

呵呵 =P

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順便分享一個很特別的論點
博弈論

Friday, November 28, 2008

窒息

身旁像似空無一物
心裏也頓感空溜溜
緊湊的旅途回來之後
生活的動量突然驟變
呼吸的頻調也跟着減緩
心跳也隨着思緒散漫了

明明有很多東西接踵而來
明明有很多目標尚未達到
明明明明……

既然窒息是想得到更多呼吸空間的前奏
既然窒息是鞭策自己再向前努力的動力

再讓我享受多一秒鈡那缺氧的無力感
再讓我沉淪多一秒鈡放肆的生活步伐

Tuesday, November 18, 2008

分享笑容

看了maike給我的email
是Sony Skinny T Camera的競賽
心血來潮參加了這個比賽
獎品是一架照相機哦~

笑容可以拉近彼此的關係

笑吧
笑不需要任何理由



想參加的可以click以下的application

Friday, November 14, 2008

欲望城市


欲望城市
追看了幾季的電視劇
腦海裏充滿了無數的念頭
這些思維幫助我反思了不少的觀念

欲望主宰了人們的思想
主宰了人們的行爲
主宰了人們的自由
甚至是主宰了人們的一生

生活在這個花花世界的城市
生活充滿了無數的欲望
感情充斥了無數的挑逗
我們該如何在其中找到平衡點?
我們該如何才不會沉溺在其中?

Sunday, November 9, 2008

僞裝

每個人都不停地在僞裝
這句話似乎太過冒犯了
但卻是個事實

老師面前我們僞裝勤力的一面
情人面前我們僞裝最好的一面
傷心時我們僞裝最堅強的一面
這是害怕被淘汰而僞裝的自己?
或者這是真正想要成爲的自己?

我們都害怕寂寞
我們都愛逞強
所以我們僞裝
把自己更好的一面僞裝出來

Yes I’m Pretending

Saturday, November 1, 2008

Kite Runner

那齣戲啓發了什麽?
一位忠心耿耿僕人的下場?
一位不離不棄朋友的淪落?
一個貧富懸殊社會的可憐?
一個戰亂滿天國家的悲哀?
一個神化崇拜宗教的無知?
一個唯我獨尊憲法的霸道?
我不知道

那風箏代表了什麽?
我也不知道
我只知道風箏一起飛
我就需要追逐它
就像追逐夢一樣
最純真的最和平的那個夢

願世上只有希望的風箏翺翔

Thursday, October 30, 2008


心情突然變得很低落

突然想坐飛機
想在天空鳥瞰
想在天空掉淚

But too bad
I forgot how to cry




請不要給我安慰
我只想掉淚

Monday, October 27, 2008

不吐不快

最近的小孩子不知道幹嘛的
超級超級沒禮貌
完全目中無人
而且一點也不敬業

如果你白拿月薪站在那邊按電話
麻煩你滾回家去睡覺
如果你白拿月薪站在那邊聊天
也麻煩你滾去旁邊蹲
對顧客可以不聞不問
完全瞎似的站在那兒發呆
奶媽的~

再不是就那種白眼看客人
你以爲你是什麽千金小姐嗎?
對眼前的師奶(我媽)不理不睬
轉過來就對我笑臉迎人
難道我眼瞎看不到嗎?
當我叫我媽時你那張臉羞得無地自容
真是令人哭笑不得
對客人服務至上這道理也不會?
難道服務也需要選客人?
對不起,我不需要這種服務生

現在的海鮮真難教!!

Sunday, October 26, 2008

222


兩個月又二十二天之後
我吃到了一粒蛋糕
我自己的生日蛋糕

哎呀,這蛋糕來得不易啊
天堂的三位天使送來的
“啊,遲了”
“沒關係,才兩分鐘二十二秒”
天使飃啊飃啊
人間是兩個月又二十二天了

謝謝那晚廢廢的回憶 =)

Thursday, October 23, 2008

我從來都沒醉
我只是沉醉于撲朔迷離的狀態

我頭腦沒混亂
我只是享受那暫時微昏的解脫

我眼神沒散漫
我只是專注于你看不見的視線

我言語沒錯亂
我只是有意提起我深藏的心事

我一點都沒醉
我只是一杯酒就可以令我沉睡

Monday, October 20, 2008

理所當然


他:“這就是理所當然,一點也不特別的景色嗎?”
她:“是啊,不過卻是很重要的景色。”

天真無邪的他
對死亡沒特別的感覺
只因沒領略過生活的其中美妙
直到他看見了第一道陽光

然而生活在其中的我們
卻虛度每一秒的那麽輕易得到的生命
忽略了每一份的那麽理所當然的恩賜
活得太理所當然才是接近死神

她:“我活那麽久是好事嗎?”
他:“應該是吧?”
她:“那我已沒有遺憾了”

就是啊,其實我們一切都很美好
而且這美好並不是理所當然的

Saturday, October 18, 2008

最終情人

我像是患上了一種病
憧憬美麗的一生一世

我想成爲你感情裏的終結者
為你擔下那最終的唯一
我想成爲你感情裏的蝴蝶結
為你系上那美麗的情結

如果我愛的是你
我會讓你覺得這終結是值得的
如果我愛的是你
我會讓你不願意把這情結解下

請叫我,最終情人
請愛我,最終情人

Saturday, October 11, 2008

吾愛。部落


這應該是有史以來最長的一篇文章吧?深深地感謝BabymervAngelovevilFeeling麵包學姐口水給我的這個榮譽。其實很久以前想分享一些我喜歡的部落格了,但真的工程浩大,結果都不了了之。既然有五個人給我這榮譽,也就是說我可以寫50個人。神經的?你以爲我很得空嗎?以下是我喜歡的部落格,本人亂亂加以描述,請不要生氣 =p
P/S:若你不想部落格被公開,請告訴我,我會把文章裏的鏈接刪除掉。

天馬行空
我的好朋友babymerv每天會給人意想不到的驚喜。他的文章有時很鬼馬(和平鴨飯),有時很炸到,這一篇是近期來令我炸到最經典的一篇。但有時很毒舌,得罪他的人會被射得直直。他最近發達似的澳門香港,金馬倫等地方遊玩,真是羡慕。

天使愛上惡魔
深情的天使愛上了惡魔,結果變得很憂鬱寡歡,寫了很多詩人般的愛情小品。但近來振奮了不少,比較少了傷心的文字。祝他幸福 =)

感覺的日記
一個我很喜歡看的部落格,很直率的女生。永遠只有十八嵗的感覺妹很愛金城武。但是在金城武面前,你記得要溫柔一點,不然他跑來我這邊你就哭 XD
P/S:她有一個很可愛的弟弟,他弟弟有一個很美麗的姐姐!

麵包心情食譜
我同一間大學生出來的學姐。《麵包心情食譜》烘出來的麵包有點藍藍的味道。她寫的文章有時很令人反思,是個思想很有内涵的學姐。每天說我是吃不胖的瘦子,結果我真的肥不起來。哈哈。

口水的日記
這個口水駡人不用本,創意十足,會把你從椅子笑到跌在地上還繼續笑。近期的罵警察篇真的很搞笑。什麽《牛粪中加多一粒 Strawberry 也是多余的,粪就是粪!!》等等經典名句真是 orz
想笑,想學粗話,看他文章就不錯啦。

小嫻部落
小嫻部落永遠都那麽動人心玄,她的每一個文字都讓我覺得很切實,每一句都說進心坎。《死去的純真》算是最近令我感慨彼深的一篇文章。在她的文字底下,我看見的愛情是現實的。非看不可~

賈•出走
部落格裏的帥哥,人人稱他為王子,我偏愛稱他為親愛的《大紅花》。死鬼沒見過他就給我跑去英國了,而且畢業了還不捨得滾回來,奶奶的。有時我們會在綫上亂哈拉一些有的沒的,分享秘密。講起來,也很久沒談天了,不好意思,有點荒廢了我的部落格。希望他在英國的生活順順利利,介紹一些shun野俾我 XD

阿殺死的天空
18嵗的男孩,靦腆憂鬱沉默,小小的年紀,眼裏的世界卻不小。看法也比一般人更透徹。他的《阿殺死的天空》,我應該是從他16嵗(吧?)喜歡到現在。很讚的一個部落客。

虛假鐵桶
文章裏的餅乾,憂鬱得令人心疼。現實裏的餅乾,開朗得令人心慌(Siao的)。到底哪一個是她?希望她和我一樣,把不開心的寫出來,把開心的收在心裏。一個很有個性的女生,如果我要選女友,她會是吸引我的類型。哈哈。

如果恐龍會寫日記
這個還處於16少男一枝花的恐龍,人小鬼大,喜歡拿大便丟人。樣貌可愛,但内心有點過分成熟。他的城市病態系列充滿了他對這世界的不忿。喜歡放嚇死人的照片,撥嚇死人的歌~ orz

有感而寫
每一次進到小白的部落格,我都會靜靜地聼完那一首《心動》。他的部落格是心靈休歇站的好地方。裏面有很多令人反思的部落格。很喜歡那裏的簡單謐靜。《有感而寫》,真的是需要等到他有感覺才能看到新的文章。頸項都盼長了~

花花世界
我算是她的半個墮落天使吧?奈何不是常接近她,所以不能把她帶入墮落的旅途。哈哈。一天能敲十多個部落格的她,是我們的未來導演。有時過分直率,有時過分寡言,喜歡把心事收在部落格裏,每天過着敲敲打打鍵盤的生活。有時還會差點在鍵盤上睡着(簡直就是在鍵盤上睡着)。鍵盤上除了她掉的淚水,口水也不少。

心情的墓園
從《灰色地帶》到《心情的墓園》,名字都是那麽悲。到底是我身邊的朋友都悲悲的?還是我對悲悲的文章比較有共鳴?因心,感覺亦遠亦近的朋友,因爲有時見面只能點頭問好,有時卻可以互談心事。我們很久沒坐下來談心事咯。呵呵~

幸福四葉草
她說她很久沒寫東西了,文筆退步了。我說她很久沒“滋潤”了,所以才靈感“乾枯”。所以她不斷地尋找滋潤,不斷地尋找被愛的感覺。22嵗,女,樣貌標準,溫柔善良,有意者請到《幸福四葉草》面洽 XD。
條件:不一定要金城武的樣貌,有更好。不一定要吳彥祖的身材,有更好。不一定要張學友的溫柔體貼,有更好。如果以上三個條件都沒有,不要面洽更好 XD

_
一個我很喜歡的部落格!文字,照片,排版都讓人覺得很舒服。逛他的部落格,好像走一趟午後的咖啡館。第一次進去的人都會很驚嘆他那麽簡美的部落格。很有個性~

PIG™
他說自己肥仔叫外表,其實他是一只豬,我卻不以爲然。就算是,也是頭感性的豬仔吧?呵。一位很瘋王菲的小豬。發夢都會夢見王菲唱歌給他聼,真是可愛的《PIG™》。

飛鷗寓言
一個文筆很美的部落格。他的創作能力很棒。色情也可,煽情也可,動情也可。很喜歡他寫的幾篇文章,無奈他把它們刪除掉了。感覺上有點憤世衝動的個性,但無可否認是個很有才華的作者。

夢游者
帥哥一名,才華洋溢的他能寫出一篇很搞笑的部落格,也能畫出一幅很美麗的插畫。他筆下的浩呆和小浩都是和他一樣的小帥哥哦~
到臺灣的夢游者,加油啊~

三葉蟲
是一篇我看了都會流淚的部落格。三葉蟲經歷了一場改變了她一生的車禍,但那改變讓她的思想進了一個銳變的境界。她的開朗,她的堅強讓人動容。她總是輕描淡寫自己的坎坷,但也很鼻酸的叻~但堅強的蟲蟲不喜歡別人為她哭泣,還反過來安慰那些安慰她的人。在這裡希望大家一起祝福她,安康永樂~ =)

more weeping
第一次看他的部落格就看到這一篇《我的愛心傘》。感覺他是個很好的人,世上很少好人了,很喜歡那人間有溫暖的感覺。莫維平大哥的文章都很有啟發性,很耐人尋味。

紅磨坊之夜
魯比乃是中文部落格裏的美女。喜歡她的不矫揉做作,永不會虛情假意扮清純。她那種proud to be herself的精神簡直是美!最近喜歡最看她的《色戒篇》。還以爲故事結尾了,原來還有峰回路轉。最近人紅的她,被一大堆貓女郎抄襲,但抄襲的人只能這樣形容——豬,拖到北京還是豬。請拿點創意成爲個飛天豬好嗎?

ET筆記本
哎呀哎呀,先投訴!這個《ET筆記本》每一次進去都會肚子咕嚕咕嚕響。覺得她很幸福,每天吃好料的。她介紹的美食beh tahan好吃,照片也拍得令人beh tahan餓。正在參加飢餓三十的人看了她的美食部落格一定會拿石頭丟她 XD

旅。圖
咖啡、文字是讓我覺得很匹配的兩個東西。部落格的主人很愛咖啡,他的文字也是我所愛的。常常想開個餐廳的他,我希望會是他的顧客。
題外話:楊言楊言,因爲某种原因我很喜歡這個名字。

venus
可以用現代詩人來形容他。文筆好得不得了。而且有時看他的文章,會出現每一句都有不懂的生字的情形。稱讚他華文造詣好,反倒過來被他說是大馬華人的華文造詣差 orz

原來
很有感覺的部落格,喜歡他的敍述能力,能把一篇文章敍述得很有畫面。如果說文字能令你愛上一個人,你會愛上他的文字,然後再愛上他。
題外話:主人的名字,結城原——有種把金城武和子源結合起來的感覺 XD 哈哈,純粹搞笑

伊甸園
青春美少女一名(爲什麽形容到好像春麗orz),而且是氣質内涵盡有的美女。喜歡看她寫的文章,有些很搞怪,有些很引思,尤其是她對感情的觀點。不能不提的,她部落格裏有很多夏娃式的可愛動畫(可以叫動畫嗎?)

歐洛格廣場
被稱爲歐大仙的歐洛格是個多產又不失水准的一位部落客。他的《歐洛格廣場》裏頭賣的是他的文字。美輪美奐,似真似假,仿佛進入了文字的萬花筒。

傻瓜日記
《傻瓜日記》再也不傻瓜了。找到了他另一伴的人魚球球,他用他詩詞般的文字,把他開心的每一刻紀念下來。部落格裏洋溢的只有甜蜜氣息。糖尿病患者請小心閲讀,只因爲太甜蜜了。哈哈。

妮濘中,艷麗
小妮子,筆尖下的她……噢,不是,是鍵盤下的她那麽的輕盈。她的文字能令你很輕盈地飃過她的故事。描述得太美麗了,飃得輕輕地,竟然看不懂她的文章,結果得老實地再爬回去,再細讀她說寫的。哈,好一個小妮子。

純文字
《純文字》裏頭有很多臥虎藏龍的作者,寫起小説來,真的是非常引人入勝。愛好寫作的幾位小作家,希望他們有吐氣揚眉的一天。出書啊~1_0!

wtt
喜歡他部落格裏所拍的照片。很美麗,很有感覺。把照片拍得很傳神。加上他美麗的文字點綴,真是令人心曠神怡~

灰色的思念
憂憂鬱鬱的他能寫出一筆好文章,也是同在一個小島裏的我們。從沒遇見過,但他那筆下的心情,我卻覺得我和他很相似。可能我們心裏想的東西都一樣吧?哈,不知道?

檸檬茶的味道
得過少年團廚師冠軍的他,拿起刀時,他是個天才煮廚,讓你的味蕾跳動;拿起筆時,他卻搖身變成一位才華洋溢的作家。燒得一手好菜的男人,嫁得過啊~


以下的由於不知道作者方便公開他們的部落格嗎?所以爲了尊重,我不放鏈接了。

《惡男日記》
文筆好得不得了的以諾哥,我很欽佩他的寫作能力。他可以把自己的經歷和創作容為一體,配合得維妙維肖。文字工作者果然是不同的。最近部落格被人抹黑的他心情很不好受,希望很快雨過天晴,重出江湖 ^^

《亞當的禁果》
超喜歡他的文筆,他能把事情的經過描述得好像活生生展現在眼前那樣。抛開私生活不說,他的文筆,一個字可以形容,讚!

《遇。劍》
葉劍峰的部落格。是一個我很喜歡的部落格,可惜作者把部落格放private了。唉~


現在我用了很長的時間整理好。希望你們不會睡着。啊,我的assignment在後面追來打我了 Orz

Monday, October 6, 2008

空洞

我看的黑不再是黑
我想的白也不是白

眼睛望的不是我正在看的
腦裏轉的不是我正在想的
抓不住讓思緒停頓的片刻
時間滴滴答答地過
心也一丈一丈墜下

無底的
空洞空洞空洞
無盡地
放空放空放空

Monday, September 29, 2008

無聊

在朋友的部落格裏看到這個測驗
你另一伴的星座是?
在好奇心的促使下
我便玩了起來
得到的結果是如此
牡羊座:34.0%
處女座:20.5%
巨蟹座:16.2%
射手座:15.9%
摩羯座:8.9%
天蠍座:3.7%
金牛座:0.4%
獅子座:0.0%

覺得這個測驗很無聊
所以不了了之

然後看見旁邊的連接
別人都覺得你長得怎樣?
好奇心超強+“少許”的自戀
結果我又很白癡浪費時間在這裏
超級無敵的大正妹:49.9%
還好:33.3%
超級無敵的大帥哥:16.2%
世界無敵的醜八怪:0.4%

超級的炸到!
我的名字很女生咩?
什麽超級無敵大正妹?!
但很慶幸的是我不是《世界無敵的醜八怪》 XD

再來一個很廢的
你多色情?
一向來清純活潑潔白的我
(寫了都想嘔 =_________= |||| )
竟然得到了這慘不忍睹的結果
是變態~:49.9%
你根本是"黃"帝嘛~:33.3%
思想不正經~:16.2%
很清純~:0.4%

什麽跟什麽???
奶媽的~
我竟然只有0.4%清純
本人在此強調我是很清純的!! XD

玩啊玩啊~
覺得每個測驗的結果都很搞笑
就那麽耽誤了很多時間
然後被這個標題吸引了
你是否長得很醜?

結果?
你試試看就知道了
還真的很想扁人~ XD

Thursday, September 25, 2008

夢中人



我夢見一個身影

夢裏的你多麽的體貼
對我數不盡的悉心呵護
夢裏的你多麽的溫暖
給我數不盡的溫馨懷抱
夢裏的你多麽的依偎
讓我露出數不盡的微笑

然而夢醒后我卻想不起你的身影
你究竟是誰?

Tuesday, September 23, 2008

Baby Liked

一向來我喜歡很baby的東西
一雙很baby的鞋子
一件很baby的衣服
一只很baby的動物
都會讓人有種想抱入懷裏的衝動

現在照着鏡子
再看看自己
憔悴,沒彈性,皺紋
很感慨——我老了

以前
Sleep like a baby
現在
Grow like a monster

難怪現在沒人想抱我 =(

Saturday, September 20, 2008

Definitely,Maybe


真愛容易在刹那之間消失
一個誤會
一個猶豫
一個不對的時間
一個身邊的別人

兩個人
尋尋覓覓
兜兜轉轉
最終回到對方身邊
只因心中只有對方

他說
I kept the book
Because it was the only thing that I had left of you

我的眼淚竟然掉了下來

Monday, September 15, 2008

錯愕

看中一雙鞋子
擺在櫥框上的它是那麽地耀眼
卻遲遲不敢把它拿下試穿
一次又一次遠遠地遙望它

再看中一個人
我眼瞳裏他的眼神也那麽熾熱
卻遲遲不敢做出任何行動
一次又一次遠遠地仰望他

直到有一天
把它從櫥框上拿下
色彩仍然那麽絢麗
裹足的感覺卻不那麽合適

直到有一天
看他從遠方走近我
他的眼神依然熾熱
彼此的世界卻是那麽遙遠

原來親自嘗試后才知道
這只是一雙鞋和一個人的緣分

原來看見事實后才知道
這只是兩個人交肩而過的故事

Sunday, September 14, 2008

偽笑

向來我就是一副樂天派的臉
喜怒哀樂唯獨怒與哀不易露聲色
不喜歡把自己的哀怒牽涉于別人
不喜歡負情緒傳染身邊的人

覺得只有看別人抱怨的機會
偶爾想要抱怨時會覺得
朋友不會在意我說什麽
他們的情緒會比較重要
甚至覺得我會自己痊愈
慢慢地更不想透露任何心情

發現朋友都很難了解我
是我太善於隱瞞自己的負情緒?
還是沒有朋友明白我也有情緒?

我不開心但我還會笑
如果你願意仔細聆聽
你會聽見笑容背後有心碎的聲音

Friday, September 12, 2008

漲潮

好像很久很久了
沒有讓我能哭泣的肩膀
不想把最深處的心情袒露在朋友面前
更不願意展現最脆弱的一面

把心事寫在沙灘上
漲潮的那一刻
我的心事深藏在海水裏
任由水裏的魚隻為我嘆息

看着那項鏈
懷念哭泣時還有你的擁抱

=(

親愛的朋友
對不起
不知道你會生氣多久
我真的很怕朋友生氣

我只能這樣安慰自己
謝謝你的生氣
證明我在你心中的友誼價值

但很對不起
我的玩笑讓你受傷了
這是我意想不到的

笨蛋子源公告天下跟你說聲對不起啦~

Monday, September 8, 2008

瓦解


你一步一步地靠近
我一步一步地逃走
我再一步一步靠近
你再一步一步逃走

之間的距離似遠又近
彼此玩弄曖昧的步伐

我的防禦瞬間瓦解
一層再一層地倒下
就在眼神交接的那一刻

Friday, September 5, 2008

特記

特別地把今天記下來
9月4日
細雨

美味的Swensen’s羊扒配冰凍的冷笑話
把飢轆轆的肚皮填得滿滿
New Zealand Natural冰淇淋外加花火
味蕾和視覺上的另類驚艷
細雨紛紛加上突然綻放的燦爛煙火
久違的煙火為今夜錦上添花

臉上的笑容好像倒挂的彩虹
久久不能散去
依然那麽燦爛

Friday, August 29, 2008

ALI的ASS

話説有一天老師問我們ALIASES怎麽念?
該讀“餓來伊絲”
還是“A立阿絲”

突然心血來潮
我念“Ali的ass”
朋友矯正“Ali的ass裏面塞着一個e”
Orz


相關文章:冰山雪地

Tuesday, August 26, 2008

緣份


茫茫人海中
我找不到那把專屬我的鑰匙
如果你會是我的那把鑰匙
你是否也能在衆多鎖裏找到我的身影?

我們不斷地尋覓
我們不斷地嘗試
我們不斷地迷失

我就是右下角那紅色的鎖
你看見了嗎?

Sunday, August 24, 2008

心聲

那些口口聲聲說only you
卻傷害我身邊的人
我的心情多麽難受
你明白嗎?
喜歡可以不要那麽佔有及變態嗎?



此時此刻我只希望有人對我說
《讓我照顧你》

Thursday, August 21, 2008

對不起

對不起
上一篇文章令到大家擔心
最近發生一連串的東西
負荷不到所以很不理智
就當成我開了個玩笑
別放在心上

寫部落格純粹只是心情分享
沒想到有人大做文章拿來傷害我在乎的人
嚴重感到一舉一動被監視的感覺
我需要對自己的文章負責任
所以我回來抱歉
請不要擔心我
很不習慣成爲被安慰那個
解釋太多有時也很累的

我不會那麽容易有事的
而且會更堅強
U Can’t Kill Me
Just Make Me Stronger

另外給daniel的話
我知道你在後面搞鬼
造口孽者
自求多福吧!

p/s:
對陌生人,我是否需要更加冷漠?
失望+累!!

Tuesday, August 19, 2008

此部已死

深深感受到樹大招風的感覺
生命嚴重受到威脅

對不起
此部已死



對不起,我沒事
只是不想在這裡寫部落了
被監視的感覺很不好
被陷害的感覺更不好
身邊的人對我更重要

再會了

友誼精華

友誼
真的是精華
那一晚的眼淚不是假的

四個人的友誼
像個正方形
穩穩正正
沒人可以打倒

四個就是四個
一個都不能少

Sunday, August 17, 2008

紅源禍水

最近發生了一些事情
整個人頓然無從適應
我的人生需要那麽高潮迭起嗎?

我不是什麽萬人迷
爲什麽身邊會出現那麽心胸狹窄的人
爲什麽身邊會出現那麽處心積慮的人
爲什麽身邊會出現那麽毫無風度的人
無奈失望無助全都湧上來

我不是紅“源”
更不想成爲禍水
不要傷害到我身邊的朋友
我絕不會退讓

Sunday, August 10, 2008

媽媽,我向妳致敬

如果你看了這影片
還會對你的媽媽有不敬
那真應該生塊叉燒好過生你了!

注:
此影片乃自然生産過程
如果心血少的人
請不要打開來看
或沒心理準備生産的女生
看過後也請有良好的心理建設

請注意2:46至2:50那是最美麗的幾秒鐘
仿佛包容了一切痛苦
我感動得哭了


你準備好了嗎?


p/s:不開放留言了
看完了給媽媽一個吻吧
這是小小的要求

Saturday, August 9, 2008

認識我的朋友都知道
當一個人睡的時候
我會有裸睡的習慣
沒有了衣裳的隔膜
那種無拘無束似乎很輕盈

突然很想脫離凡塵的困擾
去享受那大自然的擁抱
讓每一寸肌膚呼吸夜晚的芬芳

請用最純真的思想去享受裸的美感

現在是淩晨兩點半
我突然想去裸泳

Monday, August 4, 2008

重播


如果時間允許
在我的記憶慢慢消失之前
我希望把你我的喜怒哀樂記錄下來
在我孤寂時想起人生依然有色彩

如果時間允許
在我的視線漸漸模糊之前
我希望把你我的農情密語記錄下來
在我失明時仍然有你的聲音陪伴

如果時間允許
在我的生命徐徐落幕之前
我希望把你我的點點滴滴記錄下來
在我最後那刻還有你的回憶擁抱

就算時間允許
如果愛能錄下
重播的感覺是否還是一樣?

第一次

序幕

第一次好友傳錯簡訊給我問我生日幾號,最搞笑及最珍貴的簡訊 XD
第一次提早慶祝了兩次生日,謝謝你們那麽用心 =)
第一次生日被朋友灌醉,絕對是損友損友 XD
第一次生日十二點正去沖涼,沒辦法很骯髒 =P
第一次沖涼逼別人跟我說我愛你,辛苦你了緣弟弟 =P
第一次收到很多很搞怪的簡訊,奶奶的什麽老女人? =_____=|||
第一次接到動物園管理員的電話要捉小猿,哈哈捉不到我 =P
第一次接到越洋的祝福,經過海水的祝福也很甜 =P
第一次接到電話別人還沒開口説話我就說謝謝,我懞查查了 @_@
第一次和這位好友慶祝生日,那晚我們的眼睛都很可憐 XD
第一次一堆朋友打電話來合唱生日歌,你們的歌聲吸引了蟑螂來嚇我 =_____=|||
第一次接到你的電話祝福,很感動很特別 =)
第一次和一位神秘人物慶祝生日,謝謝你越洋來見我 =P
第一次慶祝生日到睡眠不足,很累很累很累 @_@
第一次覺得那麽簡單地過生日也是一種幸福,很平淡卻很滿足 =)

還有很多很多朋友們的祝福~
謝謝大家讓我留下美好的回憶

落幕

Thursday, July 31, 2008

叫我水蜜桃

水蜜桃

專一/怕寂寞

评价:

水蜜桃是一個最典型的完美主義者,對於感情較傾向於柏拉圖式的戀愛,面對自己最喜愛的人則充滿著慈愛、包容及專情,因為你深信愛情的真正意義,是能夠為對方著想,全心全意照顧對方;對於所謂的物質享受並不在乎,只會期待一個能與自己心靈溝通和活潑可愛的情人交往,就算是一些特別的日子,例如: 情人節、聖誕節,也不會要求對方大肆慶祝反而送上一張充滿羅曼蒂克又用心用情的心意咭還有意思。你很害怕寂寞,就算情人不在身邊,也要有朋友陪伴,物質生活反而是其次,最重要是對方在身邊。


與水蜜桃拍拖秘訣:

水蜜桃最怕情人虛假,所以要獲得水蜜桃的心,一定要表現得率性不羈,能保持著自己原始不修的真我便最重要

-----------------------------(我叫分割綫)-----------------------------------

阿洛那邊得到的水果占卜,很可愛~

非常感激AMY幫我一個一個copy paste出來!
測驗結果在comment看吧
(我不寄咯)
看自己的生日在那一天
然後是屬於那一種水果就可以了

謝謝AMY~
Muaks!!

Monday, July 28, 2008

小霸王



我想做個小霸王

我想吹掉很多很多蠟燭
我想吃掉很多很多蛋糕
我想燃掉很多很多煙花
我想許掉很多很多願望

我希望我的家人歡樂
我希望我的朋友安康
我希望身邊的人幸福
我希望他的寵物康復
我希望我是個賽車手
我希望我的希望實現

我希望過後我仍然是個小霸王

Wednesday, July 23, 2008


它是多麽的霸道
把之前的喜歡全無聲地吞沒掉
自從它的出現
一切的喜歡被比較了下來


它是多麽的狂妄
狂妄得互相依賴卻又彼此傷害
自從害怕傷害
一切的感覺被倒帶了起來

失去了那份霸道
卻演變成一份遲疑
失去了那份狂妄
卻演變成一份壓抑

Wednesday, July 16, 2008

至心中的你

今夜
把你的名字寫了一遍又一遍
把它寄給遠方的你
可知道嗎?

今夜
把你的名字念了一遍又一遍
把它記在我的心裏
可聽見嗎?

今夜
把你的名字想了一遍又一遍
把它挂在我的夢裏
可出現嗎?

最近
都很



就算十分的酸換一分的甜
我也願意等待你的回復

Saturday, July 12, 2008

遺書

看了花羅漢遺書,我也想寫一封遺書。並不覺得是什麽大吉利市。想到如果有一天突然不在時有個交待。但也不是什麽交待。只是想對大家說的話。

《朋友篇》
獻給我的全部朋友,謝謝你們陪我走過這一段路。無論是普通朋友或是好朋友,我都很珍惜我們之間的回憶。至於有些爭吵過的朋友們,我希望心結就此了決。要明白人生短短,用一生去恨一個人,比活着更辛苦。一些我曾經很好的朋友但後來卻很少聯絡的,希望你們不要介意。我是屬於比較隨緣的人,不同的時間和地點,都會緣聚緣散。但這一切都會在我的回憶裏。謝謝你們的出現點綴了我的人生。如果離開了,捨不得的是我們不能又在一起歡笑,一起暢談了。

《情人篇》
獻給那些在我回憶中留下深刻印象的人。你們的出現帶給我歡樂和淚水。有你們我成長了很多。每一段離開后我會選擇不刻意聯絡。我相信過去的回憶,把美好的保存下來就好。而,令我不禁唏噓卻非常珍惜。我們之間不再誰不能失去誰,但還比誰都在意對方。謝謝你令我領會到愛的滋味。真的下一刻離開也不會遺憾。至於喜歡過而沒在一起的對象,謝謝你們讓我喜歡過,一切的機遇讓我們不能在一起,很抱歉。雖是過客,卻不輕。

《家人篇》
自我最親愛的家人。對不起,我總是最忽略了你們。家就好像我的避風港。每當有不開心時,我會躲在家裏,舔嘗着你們的呵護。但卻常忘了你們是否也需要我的關懷。謝謝我父母那麽包容我的任性。我真是是個任性的小孩。執著頑固,在外面我可以對朋友很好很完美,但在家爲什麽卻那麽任性不體諒?爸爸媽媽的身體不好,希望哥哥會好好照顧兩老,爸爸最期待你的成長了。至於弟弟的學業要努力,別吊兒郎當了。但你還小,希望你會越大越精。二哥對你還是有期望的。

不寫了,寫得眼溼溼。隨意地寫,卻寫出了我的不捨。想說的還有不需要什麽葬禮,輕輕的來,也想輕輕的走。燒了把骨灰撒在大海,我喜歡自由。親愛的大家請好好照顧身體,淚流了后,我希望看到的是笑容。如果真的有一天突然離開了,我希望看到這一篇的人能把我想說的一句話告訴以上的人。

我愛你們!

Wednesday, July 9, 2008

牽挂

心裏有個牽挂
它雖然很輕
卻把我拉得好沉重

那無名的牽挂
把離開的影子拉得
好長
好遠
好捨不得

我該如何?
我該如何?
我該如何離開?
我該如何告別?

一首歌曲
一封簡訊
一通電話
把一堆的過去全湧上來

我很想念你們
我很對不起你們
我很不堪
真的很不堪

對不起喜歡過我和我喜歡過的人

Friday, July 4, 2008

冷風

窗外的風景快速地往反向落幕
思緒也如流沙般從指縫間溜走
那司機仿佛聼不見巴士的鈴聲
就仿佛我也聼不見我的心跳聲

走了比原本多十分鐘的路
後面鬼魅般的孤單身影追趕着我歸家
前面厲鬼般的刺眼車燈卻拖着我腳步
豆大的雨水滴滴答答落下來
我還是從容不迫地散步起來

今夜的雨沒有很大
淋不走我的不安
今夜的風吹得好冷
吹起了我的惆悵

Wednesday, July 2, 2008

海心

河流日以夜繼地把垃圾流向大海
但爲何大海總是那麽清淨?
聽説大海有一顆心
大海把一切的紛擾,壓力,不滿
統統往海心裏塞

海心並不因此而埋怨
反而很樂意的接納及包容這一切
海心的寬容
把一切的紛擾,壓力及不滿都化解了

我們常有這些負面情緒從眼耳口鼻傳進身体
人需要的是一顆寬容的海心
把一切煩惱化解
從接納到包容到化解
都是不同的精神層次

而你能做到了那一個層次?

Tuesday, June 24, 2008

一念之差

對不起
之前那麽任性地出走
離開了網路
離開了人群
嘗試讓自己適應另一種生活
只是因爲我的心情病了

體會到有些事情不是想走就走
有些東西逃避了它還是在你眼前

釋懷了
我的病也跟着好了
一念之差
有時真的很可怕

想想如果人與人之間可以那麼簡單就好


家里的modem被雷擊壞了
應該會一陣子上不到網了 >.<

Wednesday, June 18, 2008

夕陽

清晨微溫的陽光是那麽的溫和
只是缺乏了那一股幹勁
整個人懶洋洋的
中午熾熱的陽光是那麽的活力
但過於衝勁魯莽
反而會刺傷了身邊的人
晚霞絢麗的陽光才是我憧憬的
仿佛經歷了許多
開始想平靜下來的那種溫馨

看了那絢麗的夕陽
想着我人生的夕陽也會如此的燦爛嗎?
霓紅色的彩雲
伴着那徐徐落下的煦陽
不禁懷疑直到我離去的那一刻
我身邊還會留下誰的足跡?

我只想找那朵願意陪我到夕陽的雲彩

Tuesday, June 17, 2008

心理測驗


我總是心太軟心太軟~



人家真的怕沒眼睛的鬼嘛~
誰規定鬼一定有眼睛的 Orz
雖然我戀愛時的智商的確也不高 XD



我會在朋友面前很發騷嗎?
如果我敢說不
一定被丟臭雞蛋 =_______=||||
所以別被我的羊皮給騙了
突然很同情及感激我的朋友那麽包容我
辛苦啦,朋友們~


這幾個心理測驗是從這裡做的
竟然花掉了我看部落格的一小時
而且不會放照片在blog又浪費一小時 Orz

Thursday, June 12, 2008

心眼

856樓下親愛的屋主

我把字體放小因爲知道就算您老花也會看見,一個心眼小的人會把任何事情放大來看。想必您也是吧?

如果您樓上的住戶開轟趴,我就無言以對。如果您樓上的住戶玩摔跤,我也無言以對。但如果只是不小心地把東西弄跌,您樓上的住戶也沒那麽多錢把東西砸到地上爲了發出聲響吧?如果只是粗魯地把椅子移出了聲響,那聲音也不是連貫性的只爲了奏起交響曲吧?一個人如果不會學習忍讓及遷就別人的無心之過。我只能送上一句哀悼。您會很可憐嗎?處處尋找別人的錯誤來加以批評。還是您享受于嚴于待人這道理?

如果一個人走進吸煙區,然後指責別人爲什麽不為他的健康着想,我會問他爲什麽他自己不顧自己的健康走進來呢?如果自己住在組屋區,然後指責別人爲什麽沒想到他有精神緊張症,我也會想問他爲什麽當初不買個郊外豪宅住呢?要別人適應您,不如自己先適應那環境。對您的病情我可能有點頭緒。會不會是自己的心胸窄得讓自己的身體負荷不住呢?在這裡小住幾天的我卻無緣和您見面,真怕有一天您到豪宅住時就看不見您了,真不該啊!

有點好奇是您的耳朵有那麽靈敏嗎?還是您的心聽見了“我好久沒投訴樓上的住戶了?”所以用心聼別人的錯誤?您可把我的朋友逼得和您一樣有精神緊張症了。突然間覺得,小時您也被樓下的住戶訓練有佳嗎?我開始擔心我的朋友以後會重蹈您的覆轍了。哈,也可能我太小人了,我誤會了大人您。您永遠是秉然有詞地說自己的苦處。把事情告到管理處,把事情告到校方那兒,把事情向您的傾訴者說。如果有機會,我真想在您樓下小住幾天,然後把您發出的聲響投訴給您聼。總會有聲音吧,我猜想?但我想我的處事經驗讓我接受不到自己那麽無聊小器。

當然,我不是您樓上的住戶,不清楚那麽久您聽到的是什麽大聲響。不了解您的苦衷。恕我只是管中觀豹,把幾天的小情形和您一年的大聲響相提並論。更幸好不是您樓下的住戶。爲什麽呢?只因爲如果您真的會不發出一絲聲響,我會以爲樓上是空屋。深怕如果有一天您心血來潮一個不小心把東西弄跌發出了聲響,還以爲樓上有幽魂,空屋有人出沒,很恐怖的吧?夜半三更也不敢上厠所,抱枕祈禱到天明。

您會來看嗎?不要嚇我好了。還好檳城有很多至少五樓的公寓,不然您對號入座了,我可頭大。我怕言語上得罪了您,畢業不到啊~阿彌陀佛,祝我好運。也祝您的心眼會長大。

純粹自娛
歡迎對號入座

Wednesday, June 11, 2008

我的思緒打了個結
突然間空白了
突然間虛脫了
寫了一封簡訊
卻讓它躲在手機裏
就好像讓自己的心情
躲在你看不見的角落

原本想把它寫出來
但還是放棄了那想法
心裏有個結
不想寫不想讓別人評論
總有一天會把它傳到他的手機裏


《你或許會有壓力吧!
因爲感覺上好像有一堆人想從你的文章裏了解你
或許這樣會讓你害怕
所以才會覺得自己不像當初那麽自在》

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很贊成餅乾說的這句話
寫了一篇又一篇的部落格
看回了過去自己的點點滴滴
心情好像曝露了太多
當心情攤在陽光底下讓人盡賞
我的心情變得矛盾起來
突然間有點想離開世外桃源的感覺

Wednesday, June 4, 2008

我想

我想來一次任性的旅行
我想來一次隨性的暢談
我想來一次無聊的狂笑
我想來一次悲傷的掉淚
我想來一次狂妄的放縱

我想來一次豁達的改變
我想來一次溫馨的擁抱
我想來一次難忘的戀愛
我想來一次大膽的告白
我想來一次愛你的感覺

我想你別被嚇跑就好
我想我還是不敢想了
我想我更害怕失去你

Sunday, June 1, 2008

思念喝了咖啡

今天
突然想起你
糟了
突然想起你的次數越來越頻密
有點像喝了espresso的感覺
有點甘苦
卻很回味

我的思念喝了杯咖啡
濃郁的咖啡
濃郁的思念
嘴角還遺留着思念的咖啡香

Thursday, May 29, 2008

風度

他問:你以前有多少個伴侶?
她說:三個
他問:那你們有發生過關係嗎?
她說:不想騙你,曾經有
他說:我不能接受,因爲你是我的第一個
她說:對不起,這是我的過去,我改變不了什麽,如果你介意,我們別勉強吧
他說:我……我會嘗試接受
她說:你已經佔有我的全部,唯有我的過去,我希望你能接受

數年后

她說:你爲什麽會變得那麽花心?
他說:因爲你有試過別的伴侶,而我覺得不公平,我壓抑這感覺已很久了
她說:那是我的過去,而你卻在我們在一起的同時和別人有親密關係,公平嗎?
他說:對不起,我控制不到自己的想法,但我還是很愛你,可以原諒我嗎?
她說:一直以來不是我傷害你,而是你的狹窄傷害了我們

情侶們
如果沒有這個風度接受另一伴的過去
那就別知道那麽多
如果連伴侶的過去都耿耿於懷的
傷害的只有你自己
要知道每一個人都有自己不堪回首的過去
你需要的只是明白歷史
而不是蠻強地想改變歷史

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這裡的《他》《她》只是方便讀者了解誰在對話
沒有針對男生或女生
就算《他》《她》的位置對換了又怎樣
請別來向我申訴你的《大男人》《大女人》主義
《他》《她》可以是男女之間的對話
也可以是《同志》之間的對話
如果抛不開性別的角度來看這課題
對不起,你還需要進步

Sunday, May 25, 2008

撲滿

小時候
有個自己的專屬撲滿
每當把小小的零錢裝進撲滿
噗嗵噗嗵
那滿足的微笑油然而生

長大了
並沒把那撲滿給遺忘了
雖然沒有了對零錢的依捨
我卻把零散的幸福當成零錢
一顆一顆地投入撲滿裏

小時候
對收到的糖果會感到莫名開心
長大了
很慶幸還保留了那一點點的純真
把小小的幸福
投進撲滿裏
雖然幸福很小
卻微翹了我一天的嘴角

每個人長大后都向更大更遠夢想
回首一看
還好我沒失去的是
一顆懂得感受幸福的心

Thursday, May 22, 2008

世上最悲哀的人
莫過於寧願孤芳自賞的人

他渴望愛情
但卻是烏托邦式的愛情
他期盼戀愛
但卻是柏拉圖式的戀愛

曾經嘗試接受別人
卻把那些人隔在心房外
標準的墻建得太高了?
他畏懼了
畏懼給了別人一絲絲的希望
更畏懼自己面對拒絕的殘酷

他說他像天上的星星
只能遠賞
不能擁有
被冠上了那光環
難道就注定孤寂?

慎者真的會快樂嗎?
我只能苦笑說不
但卻是保護自己的盾甲
也許孤芳自憐會傷得最輕吧?

Tuesday, May 20, 2008

陌生狼

被人家標價吃飯的明星們會很虛榮嗎?
那被人家要求共魚水之歡的次數高呢?
該虛榮?興奮?還是什麽?

“等下我在前面下車”
我把位置移一移
“你可以跟我一起下車嗎?”
好奇地看着那陌生人
“因爲我想跟你做愛”
我驚訝得說不出話

這是我坐巴士時活生生的對白
流汗到嚴重脫水
感到超級好笑
難道是candid camera

我的眼睛有亂發出曖昧的訊息嗎?
我的臉有寫着我性飢餓的字眼嗎?
我的天~
檳城太多色狼色女了吧?

Saturday, May 17, 2008

心靜,心淨,是非清

過去的事情
不大喜歡重提起
淡淡地帶過也會讓人誤會

既然我選擇原諒了
就不需要告訴他我曾經生氣他
既然我選擇放下了
昔日的恩怨也一筆勾銷

很多時候
只聼一方的言語
未必是準確的
說的那一方永遠都會保護自己

所以不想知道他向你說了什麽
知道了又怎麽樣?
算了
我老了
不想爭論


注:
大家別誤會
這是寫給朋友的
EX的只寫在這裡
哈哈

Thursday, May 15, 2008

鏡子

那究竟是一片什麽鏡子?

當我忙碌時
我看見我的空虛
當我微笑時
我看見我的悲哀
身邊圍繞着傾慕者時
我看見寧願孤單的影子
然而
當我想把鏡子擊碎時
我卻看見自己的心

別人都想關心我的心
而我卻逃避自己的心
我不想坦承

原來這一刻我是那麽害怕寂寞

Monday, May 12, 2008

女:巧克力味道和芒果味道你选那一种。
男:现在吃吗?随便,随你喜欢。
女:那你吃芒果。
男:好的。
女:其实你是否知道我较爱吃芒果味的。
男:你现在才说,你坑我吗?
女:不是,我以为你也喜欢吃芒果味的。
男:对了,我好像没告诉你。我是不是喜欢吃芒果味的,是你自己猜的。
女:完全正确。就如两个人相处上的其他事情。
女:都是同一个道理,你不说我就去猜。
女:猜错了结果吃不到芒果味道的。内心不舒服,你说多无谓。

男:你怪我没把公事上的事情对你说?
女:我不是怪你,是怪我自己。在你不开心的时候,不单不能帮你分担。
女:就连给你信心,向我吐苦水的本事也没有。
男:我不是对你没信心,但那些事情本来就是烦。
男:对你说了,徒令多一个人担心,何苦呢?

女:两个人相处应该是这样的,就如这些甜筒冰冰淇淋,一个人独吃固然是好。
女:但我最不喜欢吃到末尾。因为没有馅只有皮,扔掉是浪费。
女:但有你在就可以帮我吃。
男:那如果我吃鸡是不吃鸡皮的话,我把鸡皮给你替我吃掉吗?
女:一起吃好了,好的东西和不好的,都要大家分甘同味。
女:我不会喜欢你只把生活中,开心的事情展示给我看,把一切不开心的事情就收藏起来。
女:这样才算是对我好?我只会觉得这样子对我是不公平。
女:因为到头来我只会认识一个片面的“钟正”,而不是一个完完全全的你。
男:好的,由这个甜筒开始,我就告诉你,我真的喜欢吃芒果味的。
女:(笑)唔!好的。


轉載自布萊恩的這篇《猜》

當一個人真的愛上了你
他要求的不止是分享你的喜悅
他更想你傷心時會想到和他分享
他才覺得他在你心中是重要的
愛情本來就是兩個人的事
無需爲了猜而影響之間的感情
真心愛你的人絕不會介意你暫時的軟弱
他只想陪在你身邊

我曾經想給他一個避風港
但他還是寧願逞強

如果遇上願意承擔及包容你軟弱的另一半

請好好珍惜他

Saturday, May 10, 2008

萬籟俱寂

我喜歡淩晨
享受那寂靜的時刻
享受那無人擾亂的時刻
享受那沒電視嘈雜聲的時刻

夜晚
有星空的陪伴
我不寂寞

夜晚
有音樂的旋律
我不孤單

萬籟俱寂時
耳根靜下來
才能讓心靜下來

Thursday, May 8, 2008

剩菜

媽媽沮喪地望着桌上的菜
徐徐地把盤端進冰箱
聽見媽媽口裏抱怨着
“煮了又不回來吃”
看見媽媽失望的眼神
心裏很不是味道

一個典型的家庭主婦
用愛心把菜端在餐桌上
卻接到孩子打回家的電話
“媽,我和女友出去吃了”
好像辛苦地想討好孩子的胃口
卻得到意想不到的冷淡回應

看過一篇文章
裏頭說的是有一天孩子為媽媽煮飯
“媽,這是你喜歡吃的魚”
“孩子,我海鮮敏感的。
這是你們喜歡吃的魚,我才每天煮”
孩子才知道媽媽一直的用心
卻不知道媽媽遷就了那麽久

曾幾何時你拒絕了媽媽的好意?
“這菜不適合我胃口,我出去吃了”
曾幾何時你稱讚媽媽煮的菜肴?
媽媽反問“好吃嗎?”
其實想聽見的就是我們的珍惜
該常說“媽,你煮的菜很好吃”

祝天下的媽媽們
都有一個快樂的母親節

Tuesday, May 6, 2008

更換

從一開始認識你
直到昨夜的漫漫長談


換了個學期
換了個髮型
換了個手機
換了支洗臉霜
換了支洗髮露


換了個心情面對
被換了地位的你
原來做朋友也很舒服

我真的很珍惜你

Wednesday, April 30, 2008

尊重

開了msn
『我可以認識你嗎?』
『請問你是誰?』
『我是喜歡你的人。』
『請認真點。』
『我很認真。』
『給你一分鈡declare自己的身份,不然立刻block你。』
『我是XXX,注意你很久了。』
『你怎麽拿到我的email?』
by internet
『。。。』
『我可以問你一個問題嗎?』
『什麽?』
『你能接受同志的愛嗎?』
『爲什麽?』
『我要知道自己有沒有機會。』

首先我開炮罵你
是因爲你用錯了方式來認識我
我最不欣賞做事閃閃爍爍的人
很討厭那些電話或msn簡訊過來
然後叫我猜你是誰的人
匿名只會令我反感

第二
不要名字都沒告訴我就跟我說喜歡我
我不是情竇初開的小弟弟小妹妹
不吃這一套
不會因爲你說喜歡而欣喜若狂
獅子座喜歡光明正大

第三
如果沒話題
別跟我說廢話!
難道説話的禮儀你也不懂?
我很討厭回答問題的方式來認識人
超級討厭問我性向,有沒有做過愛之類的無聊問題
別怪我不喜歡上msn
就是有這些無聊人

Please use the right way to know a person
Please use the right key to unlocked my heart

要別人尊重你,請你尊重自己

Sunday, April 27, 2008

突然間我在想
如果我當初走的不是這條路
我現在會不會比較順利?

有時路真的可以選擇?
如果是注定了
那何必掙扎呢?

我沒掙扎
甚至很理所當然地接受
也很享受這一路上的經歷

這路的未來很迷惘
此路真的會通向幸福嗎?
我想看見的長遠
還有誰能看見?

人該學會接受
學習享受
自己的路

Saturday, April 26, 2008

其實我一直在看你


首先我想謝謝來世外桃源的人。無論你們抱着什麽心態來看我的東西。我都有一種莫名的感動及感激。我知道有些是我的大中學朋友,有些是網友等等。當然還有一些默默關心我的人。無論是潛水還是留言,很感激你們。

其實寫出來了就是想讓大家知道自己的想法。但我卻有點驚訝《原來你也有看我的部落格》的感覺。不要初見面第一句話就劈下來“我也有看世外桃源的叻”
。突然間溫度劇降,請不要給我心臟難以負荷的驚喜。

還有一些讀者更炸到~原來我兩個
ex的男友都有來看!(知道很久了,順便寫出來嘛 >.<|||)啊~~~~知道后感到背脊一陣涼風。哈哈。真的令我感到非常的不好意思。基於那兩個ex都是香蕉人,寫什麽你們不需要轉達了,如有必要,歡迎他們親自告訴我。我很樂意為他們一一翻譯。哇哈哈哈。

任何有機會見面到的陌生人,如果你一直都有來看我,請告訴我。讓我有個心理準備。我可不想那麽年輕就暴斃在你面前。而且見面第一句話可別來個詭異的開場白。

《其實我一直在看你》

Monday, April 21, 2008

凶手

一杯咖啡
一本小説
一個漢堡
陪我度過一個慵懶的下午

偶爾的清靜
心裏會舒服一點
適當的慵懶
心情會愉快一點

想起王子的話
慵懶會引人犯罪
而我謀殺了整個下午


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題外話:
看完了小説
也有衝動寫一篇
屬於自己的小説

Saturday, April 19, 2008

我習慣了

我開始習慣了
習慣靜靜的沉默的
對於某些我沒說出來的事
並不代表我懵然不懂
我習慣了靜靜的觀察
觀察你曾說過的真心
我習慣了默默的等待
等待你說會改過的心

其實做人何必刮破自己的臉呢?
你編的故事多麽的美妙
豈知道我早已知道了真相
看着像小孩般的你把戲演完
看着自己的心一滴一滴地血
你滿足地把戲演完
我向你回了個微笑

有時相信一個人前
我更相信自己的直覺
那些向我撒謊的人
請相信我並沒你想象中那麽簡單
要知道一個眼神閃爍早已出賣了你
一個再好的演員
也騙不過一個編劇

我變了
開始學會擁抱安靜
開始學會享受沉默
心保持單純但人不可以單純
只因我習慣了你們的謊言

Wednesday, April 16, 2008

淋雨

那晚的雨好大好大
我撐着那把僅足以容身的傘
身子都差不多濕透了
心裏想着
《好久沒淋雨了》

淋雨的回憶
好像在很久很久的時候
回憶也不經意地悄悄溜走
我最後一次的在雨中悠走是幾時?

那一刻我想把傘關上
然而我卸不下手中的麵包
我也卸不下口袋裏的手機
我也卸不下第二天的考試
太多太多的包袱讓我無法盡情的淋雨

除了淋雨
我想我們也因包袱而錯過了很多美好的東西
何時再會有想淋雨的感覺?
何時才會有想豁達的感覺?

Saturday, April 12, 2008

幻愛

幻就是
素未謀面
但卻已深深愛上了你

你的一顰一笑
你的一眉一目
你的一字一句

微笑了
幻想中深深愛着你
幻醒了
卻發現只擁抱自己

是寂寞讓自己幻想中愛上了你
是寂寞讓自己幻想中滿足自己

Saturday, April 5, 2008

Bangkok Love Story




你可以從一個同志愛情故事去看它
它演出了被社會雕塑出來的男同志
它演出了同志情路之間的劈薪砍棘
它演出了主角對道德與感情的拿捏

你也可以從一個社會問題去看待它
它演出了艾滋病患者的無奈及恐懼
它演出了社會對艾滋病患者的淩辱
它演出了艾滋病患者對自己的絕望

無論從什麽角度看待這場戯
它都是一齣好戲
把心眼放寬點
你感受到的不止那麽少


Monday, March 31, 2008

靜思語

師兄:師弟,我好累,好人沒好報的。佛祖騙人的,我一直在幫人,卻一直有人中傷我。我就是那麽一顆讓有心人永遠都吃不到的酸葡萄。
師弟:所以我們都是師兄弟,但別因此而背棄自己的信念。

師兄:有心人很厲害,畫龍點睛,畫蛇添足,無中生有,有多精彩就有多精彩。算了,很累了,讓他們自由發揮吧。
師弟:師兄,謠言止于智者。

師兄:現在的智者少之又少了。
師弟:只要你還是智者,別人是不是智者都不重要。

師兄:恩,謝謝師弟指點。如雷貫頂,愚兄頓然開悟。
師弟:那就好。

師兄:如果一個人只剩下700天在這世上,做什麽好呢?
師弟:開心就好。能善忘一點更好。

心靜,能辨是非人。
心寬,能諒是非人。


師兄對不起,沒經同意就把談話放出來。想給有緣人看,想給是非者看,更想給愚者看。

Monday, March 24, 2008

夢醒了

美麗的倩影悄悄離我而去
思緒一片混亂

他是誰?
他又是誰?

突然醒了
原來是自己編制的旖夢
眼角流不出心裏頭的淚

曲終
淚未流
人已散













使






















使












心情鬱悶得很
嘗試把眼淚流出來
把鬱悶沖向大海

看了令他哭過的一齣戲
淚還是流不出來
聼了令我哭過的一首歌
淚還是流不出來

別問我為何想哭
我沒傷心
就只是想把淚流出來而已