Saturday, December 29, 2012

愛與被愛

愛與被愛那一種比較幸福?

有些人享受完全被愛,他不願意付出。我不覺得他幸福,我反而覺得某程度上,他缺陷了。有些人說,我只要愛他就夠了,我完全不期望被愛。那更加可悲。無知地否認自己内心的期望,仿佛騙了全世界也等於騙了自己。一個人表現得無慾無求大可能不是因爲他已經看透紅塵,而是他連慾求的資格都沒有。

一個人說他不期望對方回報自己的愛。他心裏面真的那麽覺得嗎?他頂多只是不敢期望,因爲他知道就算期望也是一種奢望。就好像打獵一樣,如果你連發幾槍都落空,難免會失望。如果你真的完全沒期望回報,那麽你幹嘛還那麽認真地瞄准獵物發射?失望只是一種非常自然的精神反射,沒什麽必要清高地否認那種期望而帶來的失望。

我還沒有到那種無慾無求的境界,什麽不要期望那麽大就不會失望,那只是牛屎。在你愛着他的同時,還感覺到被他愛着是最幸福的。所以我很世俗,我喜歡我世俗地愛一個人,然後幸福地感受他世俗地愛着我。

Friday, November 30, 2012

同一夥人

剛剛媽媽打電話來時,我脫口說了我拿病假在家裏休息。媽媽緊張地問到底發生了什麽事?我說只是小事,我扭傷了腳,所以不能上班。然後爸爸也打電話來了,説長說短,叫我拿假回家休息,讓他們看看。

有時候不是自己情願報喜不報憂,有人關心自己會感到分外窩心;可是我擔心他們擔心了我的狀況之後又胡思亂想,會不會腳斷啊?會不會走不到路了呢?有沒有東西吃啊?所以有些事我還是選擇沒事了才告訴他們;畢竟距離越遠,感覺越被放大——好比如思念。

電話裏媽媽提到,“那不就跟我一樣走不到路咯”。原來上個星期她尿酸發作,所以關節痛走不到路,也沒有告訴我。我們真是同一夥的人!

Saturday, November 17, 2012

牽絆

剛剛加了弟弟的面子書。印象裏我和他都很少好好坐下來談天。而我也是那個對他比較嚴厲的,之間自然少了那種親近。突然之間發現他長大了很多,也十八嵗了,已經不是印象中的小孩子。現在長得令人垂涎,帥氣的臉蛋和健美的身材,也令我的女生朋友發姣。離家很久了,我竟然對自己的弟弟有點少許的陌生。

身邊的人還有幾個你還來不及好好陪伴的?我想多麽不羈的自己心裏還是會被某些人牽絆。你會捨不得,你會害怕失去他們。你會漸漸發現還可能在一起相處的時間越來越少了。如果一年見面五次,那還能再見多少年?那數目其實少得可怕。有時想離家流浪的衝動就那樣被這些牽絆擱置了下來。

如果有一天父母都不在了,我或許也不會留在這裡了。會跟愛人浪跡天涯。

Tuesday, November 13, 2012

鴛鴦

每一次我到一間新的餐廳吃東西,我都會很興奮很好奇菜譜上每一道菜肴。還會很仔細的把一個一個説明看完才點食物和飲料。去過一間很多食物的餐廳,看見那麽多的食物時,我興奮地告訴朋友我一定要試完菜譜上的一兩百樣東西。然而當我第二次回訪的時候,我還是點上一次吃的東西。

出名的日出茶太我也只是點過日出招牌烤茶凍。雪花棧我都點珍珠寒天海燕窩露(Sea Amber Jelly)。而每一次跟朋友在旺角餐廳聚餐,我都點鴛鴦。就那樣它們都和我形影不離。我喜歡也習慣那種熟悉感。

這也不是因爲我不勇於嘗試,朋友點的我還是會嘗了幾口,然後依然喜歡自己第一眼看上的。既然找對了口味,何必一直更換?所以感情上也是以那樣心態的選擇自己的鴛鴦。

Monday, September 17, 2012

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一首歌你喜不喜歡鑒于你有沒有起雞皮疙瘩;一個人你喜不喜歡也鑒于你有沒有怦然心動。

Friday, August 31, 2012

堅持

堅持的確是一種美德,可是我們卻不知道我們是否堅持在對的地方?因爲我們都無法預測結果到底會是怎麽樣。多數人堅持的信念是因爲覺得事情將會由自己堅持的方向邁進,那如果不是呢?

好比如我堅持地等待他回心轉意,就因爲相信他始終會回來。所以我以這個信念堅持下去。那如果有一天發現這個信念被動搖了,我是否會繼續堅持這虛無的堅持?如果說我堅持是因爲我相信我的堅持會帶來預期中的結果,若反之,我覺得我願意撤消我原來的堅持。

她說堅持的最高境界是用幻想來堅持下去。而我覺得這種堅持還有必要嗎?

Monday, August 27, 2012

撲滿

記得以前小學的時候爸爸每天會給五塊錢的零錢,我特別喜歡把五十仙或一塊錢的硬幣收起來。然後時不時會把零錢倒出來細數,我喜歡在零錢互相撞擊發出的聲音之下盤算,如果一天我收一塊錢,一個月就三十塊,一百天就一百塊,一年就有三百六十五塊……

但通常那些錢都不會留到一年。因爲每當有什麽節日,比如父母親節或他們的生日,我會用我的錢買那些奇奇怪怪但不中用的擺飾品給他們。哈哈。可惜到了中學以後,我就沒有收零錢這種習慣了。不知道是不是開始接觸的數目越來越大,慢慢的忽略了這些小小面值的零錢。

人的貪心就這樣被時間慢慢地養大,直到最後我們都忘了最原始的知足。

Tuesday, July 31, 2012

雞腿

記得小的時候雞腿多數會端好在我的盤裏面,好像被寵愛的孩子一樣。長大了,發現其實喜歡吃雞腿並不是因爲雞腿長得特別好吃,因爲我去肯德雞從來不叫雞腿來吃,只是很溫馨那種被疼愛的感覺。

不知道從幾時開始,我的定義裏面,雞腿總是被推到你疼愛的人的面前。就這樣在家裏頭,那一個雞腿總是從我的盤裏,傳到爸爸媽媽的盤裏,直到大家都說自己不喜歡吃雞腿,然後又再傳來傳去。過後真的哭笑不得,還是少回家的我吃掉了。

雞腿都涼了心卻暖暖的。

Monday, July 16, 2012

襯衫

記得曾經在工作上和同事搞得很僵。由於工作表現還不錯,鋒芒畢露難免會招使別人的嫉妒。還記得剛剛進這公司的時候,我和他的關係還蠻好的。但之後漸漸有樹大招風的跡象。而我們之間的互動也從打打鬧鬧變成冷言諷語。

記得有一次機會下,我們攜手搞了一個活動,以至我們的相處時間比以前更長了。開始的時候我們我們都表現得好像不再一起玩耍的小孩,異常尷尬。除了公事,我們都盡量把接觸的時間捏短。

直到有一天,我們穿着同一件襯衫來上班。這是第一次那麽近距離的撞衫。我們尷尬地笑了起來,然後默默地說爲什麽穿和我一樣的衣服啊?頓時有一種冰釋前懷的感覺。

其實看起來不好的東西發生了也未嘗不是一件好事。

Sunday, July 8, 2012

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習慣有時是一個殺手,驚然時卻已經慢慢產生依賴而離不開走不掉。

Friday, July 6, 2012

發現很多人都很習慣性地說“不”。對於不熟悉的,對於陌生的,對於不在安全區之内的,都一概習慣先說“不”。一個“不”很容易把不想要的東西都拒之門外,可是有沒有想過一個“不”也可能把一扇機會的窗給關上?

爲什麽要先入爲主地拒絕?聆聽了,分析了再説“不”會不會是更睿智的選擇呢?正當被很多人説“不”的時候,我也開始正視這個心態,一個“不”帶給我們的是什麽樣的東西呢?可能狹窄了自己的選擇範圍,可能狹窄了自己得到更多的知識,也可能狹窄了給自己一個聆聽的機會。

你最多只是可能浪費幾分鐘的時間去聆聽和分析;但一個“不”之後,才發現那是一個機會,當你嘗試兜回去時,浪費的不再是幾分鐘了。

Sunday, June 24, 2012

車子

從以前到現在,我都對駕車這回事沒有信心(可以說恐懼)。我對操作機器的能力比常人遠遠遲鈍好幾倍。除了加倍的努力,我發現還是需要天份。奈何我生出來就是沒有地圖和駕駛盤這些東西在我的腦袋裏。

拿了七年的車牌,月前終于才買了一輛車來玩。我的駕車技巧進步到能把車子駕出去的程度了。從不會駕車,變成別人不敢讓我駕車出街(哈哈),但我還是踏出了第一步。

我相信踏出第一步之後,你就會硬着頭皮做下去,自然而然就會慢慢順手。人生説長不長,說短不短,很多時候倒是戰戰兢兢拖延了我們很多時光。

Thursday, June 14, 2012

計算機

在談戀愛的時候,是否曾問過對方“你今天愛我有幾分啊?”“一到一百有多少啊?”我們喜歡把愛情轉換成數字,仿佛這數字見證了他到底多愛你。

我們可以從計算機計算2乘2等於4,卻算不了今天想你70分明天想你50分是不是等於冷淡;那可以計算到他今早給我一束玫瑰,卻忘了我期待已久的電影是不是沒心肝?

我們都習慣性記得最壞的數字,並向對方怒吼,卻不記得計算該拿多少分的自己表現給對方?所以往往我們機關算盡之後,才發現對方早已遠去。

Tuesday, June 5, 2012

湯匙

從小到大我都有一個怪癖,也許不能稱之爲怪癖,那只是一種個性。我在家裏會從一堆碗筷裏頭選一款最與衆不同的一對叉與湯匙,而我是獨霸它們的主人。我不認爲是潔癖致使我有那樣的舉動,正確來説我是佔有慾強。

然而佔有一樣非生物多麽簡單容易。它不會反抗,它不會自行離開,它不會背叛。但正因爲它沒有思維,沒有欲望,沒有生命,所以它正正缺少了那可愛的一點。

所以如果需要愛情,需要溫暖,還是好好去找個人吧。就因爲他絕對不會完全屬於你,你才會有比征服一支湯匙來得更精彩的經歷。

Saturday, June 2, 2012

手錶

每當我穿戴這一支手錶的時候,我都會想起我曾經如何抗拒送我這手錶的主人。由於想和他劃清界線,我拒絕他的一切事與物,包括這一支手錶。

但偏偏他卻要挾我說,如果我拒收,那就把它丟掉吧。怕他萬一當真把手表扔了,所以我勉強收下了。收下那錶之後,我曾經把它帶到店裏去退還卻不得要領;也嘗試把它換成別的款式——因爲連他送我的款式也被我挑剔了起來。結果這支手錶在櫃子虛度了兩年的光陰。

後來因爲我常年穿戴的手錶宣告陣亡,它才有幸呼吸兩年后的氧氣。久而久之,發現到一直不喜歡的東西,我竟然越來越順眼。是口味變了?心態不同了?還是純粹習慣了?

感情也不是一樣嗎?一直在口裏嚷着說不喜歡的類型,卻有一天可能會到你身邊與你形影不離。

Sunday, May 20, 2012

習慣

其實我也不清楚自己要的是什麽?感情那一塊一直以來都是我最嚮往卻最膽怯的東西。看回餅乾之前跟我分享的文章,《單身的原因》。感覺和文章彼有相似。

妳發現,年紀越大,越是很難和另外一個人在一起。


原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡,和年華正茂的時候一樣。妳活得比以前更好,開始能喝出紅酒的不同。妳不再像年輕的時候一樣任性,動不動就發脾氣。妳把自己當成在投資的藝術品,運動、保養、化妝,讓妳看不出來年紀。


也不是因為對愛情死心。妳去參加朋友的婚禮,想到新人好不容易走到這裡,妳總會紅了眼睛。妳經過前男友租過的房子,想起妳們一起在Ikea買的家具。朋友們想要幫妳介紹,妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。每年站在生日蛋糕前,都希望身邊有另外一個人一起許願。一些客氣的場面,有人來搭訕的場合,沒有人相信妳是單身。他們給了一個省事的結論:妳太挑了,希望妳降低標準。妳在心裡面笑:所以是其他人都不挑?


可是妳自己知道,為什麼不能好好談一場戀愛。就是因為,妳太清楚了自己是怎樣的一塊料,所以不能再輕而易舉的把自己交出去。就像是,有一天妳發現跌倒以後的傷口,會開始留下疤痕,妳走路不再大步跨出去。


因為,妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單,忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛,讓妳愛的人帶妳去任何地方,最後差點回不來。所以不能再失去方向感。


於是妳就變得膽小了。以前妳喜歡男生有幽默感,現在妳在乎安全感。以前妳打電話找不到人就拼命的打,現在妳發了簡訊沒有回應,睡覺前就關機。以前妳最有興趣的話題是對方的過去,現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。


所以,週末的晚上,妳寧願和一群朋友喝酒,也不問約會對象今天有沒有空。妳早就已經下班,還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。妳安慰自己,有朋友也很好,一個人生活也很好。妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺,被攜伴的時候,要怎麼介紹自己。


只是,妳不是做了決定要單身,就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行,一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想和那樣的人說自己準備好了,只是沒有勇氣,只是請對方多點耐心。妳想說不再需要太多驚喜,在心裡等的是一份相依為命的感情,抬起頭來相視而笑,安心的生活,如此而已。

現在也不是沒有人選,人是有,可是感覺還沒達到我可以放開自己的階段。可能是我踟躕不前地不給他們有更進一步機會,更多的是我和他們沒有相處的機會。我越來越不相信再會有一個能令我像二十嵗那樣瘋狂地喜歡着的一個人了。所以我還是覺得一直等待下去會比較好。突然有人追求反而令我覺得更大的不安。

我的不安來自于——我需不需要為自己添傷痕?又或者我早已經習慣了一個人的感覺?

Sunday, April 29, 2012

眼淚

我隨父母去了醫院一趟,一個教會友的女兒因肺感染而進了醫院。應該是太久沒去醫院了吧?不知道爲什麽的,我不是很喜歡去醫院的感覺,因爲那種被憂悶和絕望氣氛圍繞的地方,讓我有點喘不過氣來。

踏進了兒童病房,它不像我們每次在電視劇裏常看見的佳護病房,它只是個活生生普通人民得到的基本醫療設施——鐵架床位。和電視劇相比之下它就像我們平時看不見卻是最平常的街邊丫塔屋。在長長的走廊上徘徊了一陣子,好不容易在六個床位一個小間隔的其中一個角落找到了我們要找的病人的床位。我們與這位會友素昧平生,由於爸爸說這會友從怡保一個女人帶着女兒來到檳城醫病,所以我們一起去給她們一些精神鼓勵。擕着剛在巴刹買的生果,化解了第一次見面的唐突和尷尬,爸爸就坐下來和那堅強的媽媽聊天。

我站在一旁,附近都是一群躺在病床上的兒童。有的還是襟懷裏的嬰兒,有的是乾瘦的孩童;有些是家人陪伴着,有些是孤零零一個人躺在床上,有些是號啕大哭,有些只是楞着看着天花板;各式各類,各懷身世,但都有雙喪志的眼睛,好像在哭訴着他們可憐的遭遇。無論我心裏多麽的憂憐也不能舒緩我眼裏他們的一絲絲痛楚;我一向喜歡看見的歡樂和樂觀,我在他們的眼裏找不到。我知道我是幸運的一群,但落在眼帘裏的卻不能為我帶來額外的心情去感激我是多麽的幸運。

爸爸問女孩,你的手術還好嗎?女孩勉強翻身讓爸爸看她背後的手術傷,好驚人的一道長度。雖然被棉花覆蓋了,但覆蓋不了我連感到的痛楚,更何況我想象的可能不及她受的千分之一。她的鼻腔和手都插滿了帶着血液的管子,排肺裏的血水的。然後那個媽媽還很欣慰地說,我的女兒算幸運了,旁邊那個還不足兩嵗的嬰兒,也是進行了同樣的手術,挨過同樣的刀,插着同樣的管子。

爸爸就在女孩的耳邊跟她說了一些鼓勵的話。平時我也算是很開朗和積極的人,但換過來想如果我是躺在病床上,我還能以積極的心情去看這發生的一切嗎?我不敢想象這些積極的語言在我的耳裏將會是一股清流的鼓舞?還是一鳴尖銳的無奈?正當爸爸在鼓勵女孩的時候,那位媽媽的眼淚從眼角靡靡地流了下來。那眼淚包涵了多麽多的心酸,焦慮,堅持和偉大。一滴眼淚的感染力是多麽的利害,弄得我也想哭了起來。

離開醫院時,我握着爸爸媽媽的手,不知道由手心他們感覺得到我會努力的好好活着不讓他們擔心嗎?我會的,我不想躺在病床上看見任何一個我心愛的人為我留下這滴眼淚。

Sunday, March 25, 2012

小説

《租來的人生》

小説裏頭的一堆名字不斷地浮現在我的腦海裏。在我身上我看到了這些名字的影子。一切都是租回來的,人生、家人、愛情、友情,總有一天全部都必需歸還。那我該積極地善用我租來的人生?還是更豁達地隨波逐流看這世界?

看著小說讓我看更清楚自己是甚麼,也讓我更疑惑我真正要的是甚麼?我無法想象十年后我會變成怎麽樣?更無法想象十年后我會用什麽樣的眼光來看囘我自己。

在回憶裏頭,我們的故事,是一段租來的愛情。你曾愛我,我也很愛你,這一切都是真的,只是時間是租來的,你是租來的,我也是租來的。期限一到,統統都要還回去。

當你遇到一個人之後才開始發現,自己心裏有一個空缺的地方,開始期待有人來填補,或者發現自己原來非常非常孤單,那麽那就是你逃不過的感情。你會開始有種被愛的渴望。那是一種無法用理性來控制的原始的呼喚。

吻是一種很奇妙的禮物。不只是舌尖對舌尖嘴唇對嘴唇的動作,而是一种共同默契與磁場的探試。愛人的吻絕對沒有一點勉強的成分。能不能愛,決定于唇齒是否能像磁石與鉄般自然吸引。不愛了,或當愛漸漸淡去,吻就變成一個惡夢。

感情不能勉強,一個擁抱就會知道。兩顆心是不是擁有共同的節奏,不會騙人。一個吻是否甜美,也不會騙人。兵荒馬亂的時候,如果一個擁抱可以使人安定下來,那或許就是愛。

與其說文字令我感性,倒不如說一切的未知數令我更惆悵。


部分文章摘自于小説。

Monday, March 5, 2012

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如果我讓你走了一圈,你還會回來你就是我的;
如果你讓我等了一輪,我還不離開我就是你的。