習慣

其實我也不清楚自己要的是什麽？感情那一塊一直以來都是我最嚮往卻最膽怯的東西。看回餅乾之前跟我分享的文章，《單身的原因》。感覺和文章彼有相似。

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。


原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。


也不是因為對愛情死心。妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？


可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。


因為，妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。所以不能再失去方向感。


於是妳就變得膽小了。以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。


所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。


只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

現在也不是沒有人選，人是有，可是感覺還沒達到我可以放開自己的階段。可能是我踟躕不前地不給他們有更進一步機會，更多的是我和他們沒有相處的機會。我越來越不相信再會有一個能令我像二十嵗那樣瘋狂地喜歡着的一個人了。所以我還是覺得一直等待下去會比較好。突然有人追求反而令我覺得更大的不安。

我的不安來自于——我需不需要為自己添傷痕？又或者我早已經習慣了一個人的感覺？

眼淚

我隨父母去了醫院一趟，一個教會友的女兒因肺感染而進了醫院。應該是太久沒去醫院了吧？不知道爲什麽的，我不是很喜歡去醫院的感覺，因爲那種被憂悶和絕望氣氛圍繞的地方，讓我有點喘不過氣來。

踏進了兒童病房，它不像我們每次在電視劇裏常看見的佳護病房，它只是個活生生普通人民得到的基本醫療設施——鐵架床位。和電視劇相比之下它就像我們平時看不見卻是最平常的街邊丫塔屋。在長長的走廊上徘徊了一陣子，好不容易在六個床位一個小間隔的其中一個角落找到了我們要找的病人的床位。我們與這位會友素昧平生，由於爸爸說這會友從怡保一個女人帶着女兒來到檳城醫病，所以我們一起去給她們一些精神鼓勵。擕着剛在巴刹買的生果，化解了第一次見面的唐突和尷尬，爸爸就坐下來和那堅強的媽媽聊天。

我站在一旁，附近都是一群躺在病床上的兒童。有的還是襟懷裏的嬰兒，有的是乾瘦的孩童；有些是家人陪伴着，有些是孤零零一個人躺在床上，有些是號啕大哭，有些只是楞着看着天花板；各式各類，各懷身世，但都有雙喪志的眼睛，好像在哭訴着他們可憐的遭遇。無論我心裏多麽的憂憐也不能舒緩我眼裏他們的一絲絲痛楚；我一向喜歡看見的歡樂和樂觀，我在他們的眼裏找不到。我知道我是幸運的一群，但落在眼帘裏的卻不能為我帶來額外的心情去感激我是多麽的幸運。

爸爸問女孩，你的手術還好嗎？女孩勉強翻身讓爸爸看她背後的手術傷，好驚人的一道長度。雖然被棉花覆蓋了，但覆蓋不了我連感到的痛楚，更何況我想象的可能不及她受的千分之一。她的鼻腔和手都插滿了帶着血液的管子，排肺裏的血水的。然後那個媽媽還很欣慰地說，我的女兒算幸運了，旁邊那個還不足兩嵗的嬰兒，也是進行了同樣的手術，挨過同樣的刀，插着同樣的管子。

爸爸就在女孩的耳邊跟她說了一些鼓勵的話。平時我也算是很開朗和積極的人，但換過來想如果我是躺在病床上，我還能以積極的心情去看這發生的一切嗎？我不敢想象這些積極的語言在我的耳裏將會是一股清流的鼓舞？還是一鳴尖銳的無奈？正當爸爸在鼓勵女孩的時候，那位媽媽的眼淚從眼角靡靡地流了下來。那眼淚包涵了多麽多的心酸，焦慮，堅持和偉大。一滴眼淚的感染力是多麽的利害，弄得我也想哭了起來。

離開醫院時，我握着爸爸媽媽的手，不知道由手心他們感覺得到我會努力的好好活着不讓他們擔心嗎？我會的，我不想躺在病床上看見任何一個我心愛的人為我留下這滴眼淚。

小説

《租來的人生》

小説裏頭的一堆名字不斷地浮現在我的腦海裏。在我身上我看到了這些名字的影子。一切都是租回來的，人生、家人、愛情、友情，總有一天全部都必需歸還。那我該積極地善用我租來的人生？還是更豁達地隨波逐流看這世界？

看著小說讓我看更清楚自己是甚麼，也讓我更疑惑我真正要的是甚麼？我無法想象十年后我會變成怎麽樣？更無法想象十年后我會用什麽樣的眼光來看囘我自己。

在回憶裏頭，我們的故事，是一段租來的愛情。你曾愛我，我也很愛你，這一切都是真的，只是時間是租來的，你是租來的，我也是租來的。期限一到，統統都要還回去。

當你遇到一個人之後才開始發現，自己心裏有一個空缺的地方，開始期待有人來填補，或者發現自己原來非常非常孤單，那麽那就是你逃不過的感情。你會開始有種被愛的渴望。那是一種無法用理性來控制的原始的呼喚。

吻是一種很奇妙的禮物。不只是舌尖對舌尖嘴唇對嘴唇的動作，而是一种共同默契與磁場的探試。愛人的吻絕對沒有一點勉強的成分。能不能愛，決定于唇齒是否能像磁石與鉄般自然吸引。不愛了，或當愛漸漸淡去，吻就變成一個惡夢。

感情不能勉強，一個擁抱就會知道。兩顆心是不是擁有共同的節奏，不會騙人。一個吻是否甜美，也不會騙人。兵荒馬亂的時候，如果一個擁抱可以使人安定下來，那或許就是愛。

與其說文字令我感性，倒不如說一切的未知數令我更惆悵。


部分文章摘自于小説。

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如果我讓你走了一圈，你還會回來你就是我的；
如果你讓我等了一輪，我還不離開我就是你的。

自嘲

今天我似乎沒有那麽樂觀去讓自己開心起來，感覺自己的不開心沒有人在乎。太多人習慣地向我丟垃圾，而我也是很積極開朗地回應他們的情緒。但某個時候會突然覺得那種樂觀其實很自嘲。我真的有比所表現的那麽開朗和自信嗎？

可惜我沒有。

如果有一個人現在來告訴我，你在我的面前可以任意哭泣，我從此以後不再讓你孤單。我想我會衝動地跟他出走。

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【不要急于想要別人的肯定來讓自己安心地喜歡一個人。】

感覺

如果說“歸屬感”是我強烈地想和你在一起，那麽“安全感”是我覺得你強烈地想和我在一起。

很可惜當那安全感慢慢地被削薄時，歸宿感也會跟着消失得無影無蹤。

認同

剛剛看見朋友post的一篇文章，長篇大論了一些道理，滔滔不絕地說了一堆語言，其實説那麽多，說得多麽清高，都是渴望人家給你一個回應，更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下，倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起，大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣，不需要急於否認或羞於承認，只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病，也可以說是常態。不管是高調地，誇張地，敲鑼打鼓地，自然地，默默地，潛意識地，都是想把自己想法告訴大家，然後渴望一份認同，來滿足自己心理上的一個空缺。