修圖

每一個有正常視力功能的人，樣貌是第一件被拿來衡量的標準。當你擁有比較姣好的樣貌時，擁護你的人自然就多。這一個問題一直困擾了我很久，到底愛情建立在什麽基礎呢？會慢慢升華到心靈為基礎？還是一直停留在感官基礎？

很感激我先天擁有比較平易近人的樣貌，更感激在最近的半年裏我長了有生以來最多痘痘的一次，終于我感受到了之間的分別。那些之前說喜歡我的人，看了我之前比較漂亮的照片說想認識我的人，看了最近的真人之後，有多少個真心的覺得沒關係？多少個打退堂鼓？多少個願意慢慢認識我？自己都心裏有數。

可能自己打從心裏都不相信有不在乎外表的人，就連自己都不覺得自己可以完全那樣。所以漸漸地，不想有欺騙的嫌疑，就乾脆在沒好回之前不想放照片了。可是如果你的戶口完全沒有照片，有多少個人會因爲你寫的status多麽的有含義而來加為好友？有多少個人會耐心回應沒放照片的戶口？眼看被修過的照片一堆人來説好看，老實說我自己會覺得很糟糕，糟糕的是我自己也被這價值觀框住而放一張修過的圖。

因此修圖工具變得越來越多的同時，内心價值觀的提升就變得越來越廉价了。

愛與被愛

愛與被愛那一種比較幸福？

有些人享受完全被愛，他不願意付出。我不覺得他幸福，我反而覺得某程度上，他缺陷了。有些人說，我只要愛他就夠了，我完全不期望被愛。那更加可悲。無知地否認自己内心的期望，仿佛騙了全世界也等於騙了自己。一個人表現得無慾無求大可能不是因爲他已經看透紅塵，而是他連慾求的資格都沒有。

一個人說他不期望對方回報自己的愛。他心裏面真的那麽覺得嗎？他頂多只是不敢期望，因爲他知道就算期望也是一種奢望。就好像打獵一樣，如果你連發幾槍都落空，難免會失望。如果你真的完全沒期望回報，那麽你幹嘛還那麽認真地瞄准獵物發射？失望只是一種非常自然的精神反射，沒什麽必要清高地否認那種期望而帶來的失望。

我還沒有到那種無慾無求的境界，什麽不要期望那麽大就不會失望，那只是牛屎。在你愛着他的同時，還感覺到被他愛着是最幸福的。所以我很世俗，我喜歡我世俗地愛一個人，然後幸福地感受他世俗地愛着我。

同一夥人

剛剛媽媽打電話來時，我脫口說了我拿病假在家裏休息。媽媽緊張地問到底發生了什麽事？我說只是小事，我扭傷了腳，所以不能上班。然後爸爸也打電話來了，説長說短，叫我拿假回家休息，讓他們看看。

有時候不是自己情願報喜不報憂，有人關心自己會感到分外窩心；可是我擔心他們擔心了我的狀況之後又胡思亂想，會不會腳斷啊？會不會走不到路了呢？有沒有東西吃啊？所以有些事我還是選擇沒事了才告訴他們；畢竟距離越遠，感覺越被放大——好比如思念。

電話裏媽媽提到，“那不就跟我一樣走不到路咯”。原來上個星期她尿酸發作，所以關節痛走不到路，也沒有告訴我。我們真是同一夥的人！

牽絆

剛剛加了弟弟的面子書。印象裏我和他都很少好好坐下來談天。而我也是那個對他比較嚴厲的，之間自然少了那種親近。突然之間發現他長大了很多，也十八嵗了，已經不是印象中的小孩子。現在長得令人垂涎，帥氣的臉蛋和健美的身材，也令我的女生朋友發姣。離家很久了，我竟然對自己的弟弟有點少許的陌生。

身邊的人還有幾個你還來不及好好陪伴的？我想多麽不羈的自己心裏還是會被某些人牽絆。你會捨不得，你會害怕失去他們。你會漸漸發現還可能在一起相處的時間越來越少了。如果一年見面五次，那還能再見多少年？那數目其實少得可怕。有時想離家流浪的衝動就那樣被這些牽絆擱置了下來。

如果有一天父母都不在了，我或許也不會留在這裡了。會跟愛人浪跡天涯。

鴛鴦

每一次我到一間新的餐廳吃東西，我都會很興奮很好奇菜譜上每一道菜肴。還會很仔細的把一個一個説明看完才點食物和飲料。去過一間很多食物的餐廳，看見那麽多的食物時，我興奮地告訴朋友我一定要試完菜譜上的一兩百樣東西。然而當我第二次回訪的時候，我還是點上一次吃的東西。

出名的日出茶太我也只是點過日出招牌烤茶凍。雪花棧我都點珍珠寒天海燕窩露（Sea Amber Jelly）。而每一次跟朋友在旺角餐廳聚餐，我都點鴛鴦。就那樣它們都和我形影不離。我喜歡也習慣那種熟悉感。

這也不是因爲我不勇於嘗試，朋友點的我還是會嘗了幾口，然後依然喜歡自己第一眼看上的。既然找對了口味，何必一直更換？所以感情上也是以那樣心態的選擇自己的鴛鴦。

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一首歌你喜不喜歡鑒于你有沒有起雞皮疙瘩；一個人你喜不喜歡也鑒于你有沒有怦然心動。

堅持

堅持的確是一種美德，可是我們卻不知道我們是否堅持在對的地方？因爲我們都無法預測結果到底會是怎麽樣。多數人堅持的信念是因爲覺得事情將會由自己堅持的方向邁進，那如果不是呢？

好比如我堅持地等待他回心轉意，就因爲相信他始終會回來。所以我以這個信念堅持下去。那如果有一天發現這個信念被動搖了，我是否會繼續堅持這虛無的堅持？如果說我堅持是因爲我相信我的堅持會帶來預期中的結果，若反之，我覺得我願意撤消我原來的堅持。

她說堅持的最高境界是用幻想來堅持下去。而我覺得這種堅持還有必要嗎？

撲滿

記得以前小學的時候爸爸每天會給五塊錢的零錢，我特別喜歡把五十仙或一塊錢的硬幣收起來。然後時不時會把零錢倒出來細數，我喜歡在零錢互相撞擊發出的聲音之下盤算，如果一天我收一塊錢，一個月就三十塊，一百天就一百塊，一年就有三百六十五塊……

但通常那些錢都不會留到一年。因爲每當有什麽節日，比如父母親節或他們的生日，我會用我的錢買那些奇奇怪怪但不中用的擺飾品給他們。哈哈。可惜到了中學以後，我就沒有收零錢這種習慣了。不知道是不是開始接觸的數目越來越大，慢慢的忽略了這些小小面值的零錢。

人的貪心就這樣被時間慢慢地養大，直到最後我們都忘了最原始的知足。