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思念被時間拉得好遠好長。

失憶前該做的事情

話説我的日記已經一周月紀念了，它記錄着每一天發生的東西，詳細一點是記載每一天比較特別的感受。有時看回之前的日記都有一種“原來那一天是那樣想的哦？”

原來就算相差一天的時間，心情和看法也可以那麽天壤之別。原來就算認爲是深刻的回憶，到了提起的某一天，當下的感覺還是記不起來了。

發現有些東西沒有記錄下來，記憶會偷偷流失的。我堅持把每一天最真實的感觸記錄下來。

執著

執著是一種天性還是一種後天的習慣？
對每樣東西都有一份過分堅持的要求。

我說我只喜歡奶粉加美祿的那個飃香；
我說我只吃不加辣椒茄汁的原味薯條；
我說我只會做我自己心裏喜歡的東西；
我說我只能找兩情相悅的人來談戀愛；
我說我只會等待我自己心中想要的人。

年齡漸漸大了卻再也不會太執著，
因爲開始懂得享受另一种的嘗試？
還是堅持的菱角被磨得圓滑起來？
還是有了智慧去判斷執著的分寸？
還是已不敢用僅有的青春來下注？

回憶裏的愛情

是否有試過戯裏的片斷讓你想起曾經愛過的那個人？你明明知道你已經完完全全放下了他，但每當戯裏出現重逢的情節，腦海第一個浮現的又是他？到底那是回憶裏的愛情，還是餘情未了？

別人會說我還沒放下他，而我覺得他們不懂我。放下一個人不代表回憶就會那麽毅然逝失。每一個人都有自己對前任心中那份回憶裏的情懷；只怕是分量多寡。我覺得我珍重的只是那一份真摯的感情，那一刻動容的回憶。話雖如此，回憶和現實我還是會分得很清楚，不會因爲回憶而重投一個人的懷抱。

有些人你知道他在你心中的分量有多深。你可能不會說，也可能不想說，也可能不懂得說。放下或放不下都只是一個説法。有些話不必去問，有些話也不必去懂。

一塊錢

今天看見一位老伯伯在行乞。我越過了他，但還是走回頭來給了他一塊錢。他的眼神放出一種感激的神采，迴眸看了幾次，我看了越是心酸。僅僅是一塊錢，他已經很滿足很感激。但爲什麽給錢他的是憐憫他的路人，他的兒女呢？削薄自己的尊嚴來維持生活，他心裏是怎麽樣的難受呢？

想起我在遠方，家裏的兩老，感覺真的很愧疚。對父母的虧欠及思念投寄在對老人的憐憫，也無補於事。

酒

這不是酒。這是遺忘。

乘客

在捷運的車廂裏你看着我，我也看着你。
交錯的兩雙眼只有淡淡的茫然。
此刻坐在對面的乘客似乎都各懷心事，你不向我訴説，我也不必傾聽。
淺淺的微笑，抹去了暫時的憂慮。
累時，沒有話題也是一種最舒服的話題。
下了車我們又是彼此擦肩而過的乘客。

一生中有多少人是我不想只成爲他的乘客？
So I'm going home, going home alone, and your life goes on


ps：照片純粹是N年前的乘客，如有長得雷同，純屬巧合。=P

Magic

有多久沒見你　以為你在哪裡　原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸

雖然不知道你身在那裏
但知道你就在我不遠處
想起你感覺還是暖暖的