認同

剛剛看見朋友post的一篇文章，長篇大論了一些道理，滔滔不絕地說了一堆語言，其實説那麽多，說得多麽清高，都是渴望人家給你一個回應，更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下，倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起，大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣，不需要急於否認或羞於承認，只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病，也可以說是常態。不管是高調地，誇張地，敲鑼打鼓地，自然地，默默地，潛意識地，都是想把自己想法告訴大家，然後渴望一份認同，來滿足自己心理上的一個空缺。

味道

看來我真的很喜歡他了，因爲我把他的味道由鼻腔轉化為思念記在腦海裏。

_

如果你的睫毛掉了一根，你是否會聯想到那是我對你的思念？

還是你的心中並沒有我？

沒有完美的情人

他說我是一個完美的情人，他說總會有一個人是你要的人，而那個人將會是最幸福的人。

還沒得到我的人拼命接近我，得到我的人卻想要離開我。這是我害怕再讓別人接近我的原因；心鎖大概只有我交出去的鑰匙才打得開，而討鑰匙的人是否抱着參觀的心態？

我還有多少的時間和勇氣去讓自己再一次受傷？這是陰影，我知道自己的佔有慾和要求讓對方感到非常壓力。漸漸的愛我的人都想逃離。

還沒得到我的人，因爲距離所以看不見我在愛情裏的瑕疵。那些看過的還有幾個願意接受這個不完美的我？

等待愛情

愛情是不是可以用等待換回來？當你愛上一個不是很愛你的人，當他離開時你心裏會想：或許等多一會兒，他就會回到我的身邊。又或者當你愛上一個不是很愛你的人，你覺得可能時機還沒到：或許等多一會兒，他就會被我感動。

一段等回來的感情是否平等？那個人真的是被你等回來，還是在外頭累了想休息。而其中一方順理成章成了那一個人的休息站。

願意接受在外頭受傷的你的那一個人；不願意受傷后讓別人成爲他休息站的那一個人；到底那一種才是偉大的情操？

但我明白時間將會令兩個人漸漸在漫長的尋覓中委曲求全，願意等待一個不是很愛自己的人，又或者願意接受一個等待你卻不是你很愛的人。

惜福

和朋友談到，到底離離散散之間，我們在乎的是什麽樣的感覺？要求的又是什麽樣的配偶？真的年齡到了無法張牙舞爪的時候，我們的要求必然會改變？那現在所謂的執著又算是什麽呢？

真的，他說到一點。到了某個時候我們不得不改變自己的觀點或要求，是因爲意識到自己已經過了那種可以呼風喚雨的階段。每一個人到了火燃眉梢時才會明白自己的價值到了多少，而焰氣也會相對減少。大概和“人之將死，其言也善”有異曲同工的感覺。

所以我們還執著着什麽執著？還堅持着什麽堅持？誰能擔保這些執著和堅持會不會在未來的幾年完全顛覆？腦海裏充斥着很多煥然一新的念頭。這一點豁達如果早一點看通，大家一定會知足幸福。但現在明白也不遲吧？

積木

愛情就好像積木一樣。曡得越高，越小心翼翼。結果還是會冷不防地瓦解。

Free Hug

情人節的那一天我做了一件我一直以來想做卻沒勇氣做的東西。

她說：『不懂你是否有这样的感觉，抱的当下很满足，因为陌生人的一份温暖

但始终暖不进心底，抱完后觉得自己好象失去了一块。』

我說：『嗯，可能那些抱会更突显出你想要却得不到的抱。去抱你想抱的人吧。』

有時覺得和陌生的人的擁抱可以是那麽的單純和真誠，反而相愛的人有時卻有着複雜的擁抱。

如果有一天我突然會給你一個不捨的擁抱，請不要發愣，我會想聼你說“請留下來。”

文字DJ——文言文

新年的時候收到言的信件，很對不起我這個不稱職的文字DJ拖了那麽久。但既然拖了那麽久，我就把他的文章在情人節post出來。

言說他最近一直感覺心水不寧，總認爲有不幸的東西會發生在他的身上。在他的腦海裏一直盤旋着“日後，到底是怎麽樣的方式死亡呢？”然後他預感自己會在睡夢中猝死。而這個不安的情緒在他最近兩次在睡夢中痛醒的經驗之後越來越強。兩次痛醒的部位，是在肩膀的部位，而不是心臟。而且往往都在痛醒之後難以入眠。

所以他想在遺憾之前，至少把他的心聲寫出來。至少有個小小的機會會被他心愛的人看見。由於這是他的心聲，我也不敢做任何改動，所以我原文轉貼。

親愛的文：


和你相戀，已將近四個年頭了。我最不放心的，就是當你獲知我離世的時候，你是否會為了我的離世而落淚呢？如果是，我寧可不讓你知道。一年、兩年、甚至十年、二十年甚至一輩子。我也不希望你知道。


今天是年初三，我作出了一個重要的決定。我已決定與你分手了。我們的感情問題，就在我決定到來了新山的那一天起，就已經出現了變化。


到底什麼變化？我想你比我來得更清楚。你口口聲聲的說，問題不是在我這裡，而是你的思想和看法造成了你對我的感覺開始感到陌生。


兩個人出來見面和吃飯，話題間竟然變得如此生疏。要不是在我的追問之下，我幾乎還被朦在糊裡。


我非常自責，當初你選擇離開kl，一個人隻身來到了新山念學院課程，的確不是一件容易的事。雖然來到了新山投靠了親戚，但是，那種寄人籬下，離鄉背井的感受。確實是在我同樣來到了異鄉之後，才能與你深同感受的。然而，我來到了新山，只不過是區區兩個月的時間，而你卻是兩年。


你在新山的兩年裡，我沒有一次計劃要過來找你，雖然每天都會給你一通電話，但是來來去去都是問你吃飽了嗎？功課怎樣？親戚和同學們對你怎樣？久而久之，我再也想不出有什麼可以在電話裡跟你溝通的話題了。造成你我疏離的原因，其實我也必須負起一定的責任。


也因為這樣，我在新山的日子，我開始不斷的去彌補對你的關心和呵護。我也對我自己說過，讓我還在的日子，盡我的能力，為你做點東西。可是我開始覺得你已經不太奢望這種關心與呵護了，你已經變得很獨立，有自己的想法的人。有時候甚至覺得你有著“得理不饒人”的個性。不過，這我統統都包容起來，因為我知道，是環境造就了今日的你。


四年了，要我放棄這一段感情，其實我真的有一千、一萬個不捨得。但是要知道，感情是要大家互相用心去經營的，單靠一方面是不會成事。


你知道為了彌補這一段感情，我有多辛苦、多難受嗎？整天就是要在你面前裝作沒事，來應對你對我的冷漠。我再也不想把自己弄得如此神憎鬼厭，也不要把自己愛得如此沒有尊嚴。


也許今天我做出的決定，對你來說是一件好事，又或者這麼說，放下了有名無實與你“戀愛”這個包袱，你會生活得更自在。

言上。

看了言的信，覺得這是天下很多情侶都會發生的事情。當我愛你的時候你不珍惜，當我離開的時候你才開始珍惜。爲什麽在我決定忍痛放棄了以後，你才回來呢？但是我可以給你的一個建議，如果大家都是真愛過的，如果他選擇放棄冷淡是因爲你曾經對他的忽略，只要他心裏還愛你，你還是有機會挽回的。只是看你的真心和付出是否能感動到他。他會對你冷淡其實也是因爲那麽多年的忽略，造成的繭，形成的保護層。

要知道當一個人決定離開一個人的時候，就算他心裏多麽的想回到對方身邊，他還是會堅持不回頭。爲什麽呢？難道我離開了，我還自己走回去嗎？所以還是需要確定到底對方是不是真的愛自己，不然也是沒勇氣重新拿回這一份感情。只要你能給到他一個肯定，一個堅決，我相信他還是會放下防禦考慮和你重新在一起。

我不知道你的他會是怎麽樣？只要他心中還有你，只要你堅決肯定，挽回的機會是很大的。感情裏頭少了一份堅持和肯定，就會少了一份實在感。至少我是那麽樣認爲。

祝福你，情人節快樂。祝大家有情人終成眷屬。=)

緣份

在感情上觸礁時，有些人會強制拉扯自己抽離。但是感情畢竟不是一兩天可以抽離得掉的。一旦認真投入了，就好像強力膠那麽樣，強制的把它扯開，就算脫落還是會留下一攤膠印。像連皮都一塊拉扯掉的靈魂，散散落落，零零碎碎，不堪入目。

這些痛不是常人可以理解。大概是好像《唐山大地震》裏頭媽媽說“留男的吧”那種痛入心扉的決定。雖然知道過了數載，那種疼會慢慢淡化，心情也會慢慢平復。但是回味的時候，深深的無奈和不捨還是會湧現。有時會困擾我們爲什麽可以忍受這些離開的疼痛，卻不能咽下一口氣好好的渡過這個難關？

有誰願意經歷一次又一次的掙扎、拉扯、放棄、離開？有誰會經歷了這些過程之後發現其實還是愛着對方？又有誰領悟之後願意拉下臉皮跟對方和好？消極的人會覺得大概都是緣分吧？積極的人會奮不顧身努力去爭取。但我覺得是一念之差。如果硬掰一念之差也是冥冥中注定的話，那就看你是否會“有緣”想到去爭取你所失去的。

文字DJ——小黑痣

今天收到小黑痣的來信，讀完了你的來信，不禁也想起了自己的一段故事。在戀愛的時候，大家似乎都在對方身上期望一些些東西。當那期望和現實差距太大，我們就斷定對方不夠愛自己。其實在期望的同時，是否有了適合的溝通和妥協呢？

其實幸福的小黑痣有着一位很愛他，對他很好的伴侶。只是在他們的心中總覺得大家並不是很了解對方。小黑痣的另一半似乎比較屬於内心一族，習慣把心事收藏在心裏，原因是不想讓小黑痣不開心。但其實小黑痣的心裏嚮往另外一種相處方式——他期望除了現有的疼疼愛愛，他希望另外一半可以和他像朋友一般吵吵鬧鬧，互相挖苦。

親愛的小黑痣，有一個人教會我，每一個人都有自己愛的方式。可能你的他給不到你吵吵鬧鬧的戀愛，但至少他有表達了他對你的愛。雖然很多時候我們習慣在沒溝通的情況之下，為對方作出一些自己認爲好的東西——就比如你那一位把東西收在心裏是因爲認爲不要你不開心。但這些不同理念的事情是無可避免的，試想想一下，我們都和自己相處了至少二十載，而和對方相遇卻只是一段很短的日子，習慣真的很難改變。所以當兩個人在一起的時候，摩擦是難免的。重要的是你們有沒有為愛情而溝通和妥協的精神？溝通你們倆認爲最舒服的方式，妥協在溝通之後對自己的小小不公平。

你心中隱藏着的寂寞會不會是因爲你的心缺乏了安全感？你對自己沒安全感，對這感情沒安全感？你害怕傷害了他，辜負他對你的疼愛，害怕他歸咎于你，所以你有一種逃離的心態？其實就算到了一個沒有人認識的地方重新開始生活，那只是形式上的改變，不是内心的改變。你還是抛不下心中的那個陰影。其實要不傷害愛你的人很簡單，如果你知道他是愛你的，你就好好愛他就是了。什麽我不想傷害他，如果我離開了他會更開心，他可能會找到更好的，都是屁話。沒有一個舉動會比愛着那愛你的人更令他感到安全的東西了。兩個相愛的人不需要扮聖人，不需要把對方推開並認爲那是對他最好的——這就是沒溝通卻擅自做出自己認爲最好的決定的十大笨舉之最。

如果你覺得他是第一個讓你覺得有未來的人，那就好好把握。第一個是最珍貴也最易碎的。希望下一次讀到你的來信，你和他是幸福的，就算是在任何地方。對不起如果我誤解了你任何一段文中的意思。也歡迎你告訴我。謝謝。

晚安。

靈魂的重量

我在沙灘上留不下腳印是因爲輕了二十一克。

文字DJ

看了一部日劇，深感很多人都有說不出的話。尤其是對着自己在乎的人。日劇裏的女主角用聲音幫別人傳達訊息。我沒有美麗的聲音，但我可以用文字的力量幫你說出心中的秘密。

如果你願意把故事告訴我，讓我嘗試一下當個文字DJ，用文字的方式把你的心聲寫在部落。説不定有一天你想讓他知道的人會看見你的心聲。

他們

“他是我遇見你之後愛上的一個人。”

“他有什麽令你那麽着迷？”

“不知道，就好像遇見你一樣，一發就不可收拾。只可惜你和他都給我類似的回應。”

“誰叫你像個溫度計，那麽敏感溫度之間的差異。”

“貓是很敏感的，貓的自尊心很強的。”

“你的星座不是貓咯，那不是貓。”

“哎喲，隨便啦。”

“亂來。”

“哈，那是我愛的方式。就好像他說的每個人都有自己的方式，可能我的方式對你們來説不適合。”

“哈，是你太熱情敏感粘膩。”

“所以說要等到我離開了才開始努力？”

“我有愛，我愛你六分，愛自己四分。可惜在你眼中我的六分是不足夠的。”

“哈哈，你又沒有告訴我那是你的六分。不可以用比例的，每個人都是十分來算。”

“那我只愛自己四分，少得可憐。”

“唉……不知道。”

“你又不知道什麽？”

“沒什麽。”

“你這個女人。”

“你這個臭男人。”

“那你們怎樣？”

“沒事，我很愛他。”

人一生之中，還能承受多少次這樣美麗的遺憾？

小心輕放

我曾把它高高地挂起來，如果你決定把它拿下來。
請小心輕放。

聼故事

在這個陌生的城市裏，每個人都有自己的一個故事。但並不是每個故事都可以找到可以傾訴的對象。是否有些話在心裏像一根刺骨得不到疏解？我們都是有故事的人，有故事的人必然需要一個肯聼故事的人。

如果你有故事想說，又或者你想匿名說故事，我正好想聼故事。
ziyuan86@gmail.com =)

心態

喜歡的時候我們會傾向於尋找倆人之間的共同點；而不喜歡的時候我們卻拼命尋找倆人之間的差距。

其實喜歡或不喜歡的時候，倆人都是兩個個別的人。分別只在於兩顆心是否願意縮短之間的距離。

想家

今天如常地放工回家，正在我乘快鉄的時候，我的身旁坐着兩位Aunty。她們聊着聊着，聊起她們的孩子。兩位媽媽們聊到她們的孩子在讀着大學，語氣中充滿了對孩子的自豪和滿足。突然之間我的眼眶溼去了。想到我媽媽和鄰居也好像那麽聊天過。頓時整個畫面清晰地出現在我的腦海，媽媽也曾經為我那麽引以爲榮。

畢業了，我決定下來吉隆坡工作。純粹爲了所謂的自由，想看更多的東西。而我那麽樣不顧一切的下來，也令我家的兩老憂心忡忡。好不容易已策劃好這個月尾回家工作了，但輾轉之中還是留了下來。媽媽並沒有因爲我升了職或加了薪而高興，而是幽幽嘆了一口氣說“啊？所以你會遲一點才回來啊？沒關係啦，也好。”

回家的路途中我打了個電話回家，媽媽說我們的新家會這樣佈置那樣佈置；牆壁的顔色你想油什麽色啊；你的房間把原本的橙黃色換上了你要的墻紙；床架暫時不要先買，等你回來再決定啦；你的東西要放哪裏啊；而這一切一切，我——都——缺——席！

老實說在這裡呆了一年半，並沒有讓我覺得什麽地方能比得上家裏的溫暖。突然整個人覺得很累，一個人在這裡真的很累。我想回家，只是想回家。但我知道過了明天，我還是可以如常去上班，直到下一次的思念崩潰。

夢見

昨夜發了個很漫長的夢。我夢見我換了個髮型，很短很短的陸軍頭。然後夢見了一個人，他輕輕揭開了我的窗，在窗外的他跟忪醒的我淡淡地笑了一下。我並沒有因爲他的唐突而慍怒，反而輕輕地囘了一個微笑。

忽然之間身邊縈繞着醉人的音樂，我們倆輕輕的依偎，然後跳起舞來。不知道這支舞跳了多久？不知道兩個人依偎了多久？時間慢慢地流失，我和他卻很甚少交談，然後我已經醒了。

忘了他是什麽人，在夢裏的身份卻是我的情人。一個我找了很久的人。
會不會是他？

路

由於最近比較忙，一直通宵工作，結果自己一個人回家的次數也越來越多。

是不是一個人走在路上，寂寞比較容易來襲？走着走着，不一會兒就回到家了。其實短暫寂寞的那一段路並不需要有人陪。

I’m Porn Star

其實我和我好朋友在一起的時候很瘋癲的。完全可以不顧形象，完全是胡言亂語。而只有我真正的好（姣）朋友才能看見我這“珍貴”的一面。

在他們面前我什麽都可以談，什麽鬼我都可以亂扯。可以很正經跟你談天下大事，也可以很知心跟你談感情事，也可以很三八跟你談心事，也可以很hiao跟你談性事。

我朋友都說我很三八很hiao。我辯説我只是言語上大膽，其實我還是有少少内向的。但事實證明我的辯解是不work的！

那天我和朋友談到我的人生好像TVB那樣Drama，他就說：什麽Drama？是Porn啦！

视野

我欣赏视野比较广的人，因为我相信视野广的人心胸也比较广，肚量也比较大。虽然心胸和肚量比较属于与生俱来，但还是可以自我增进的。

二十岁你告诉我看不开一样东西，我会告诉你再过一阵子就好了。因为当我们的视野渐渐扩大，很多东西都会变得芝麻绿豆般了。不同年龄有不同的烦恼是正常的，但如果过了十年了心胸还没进步到，那是不正常的。

三十岁你告诉我接受不到二十岁时的烦恼，我会告诉你去闯吧。五六十岁你还看不开你二十岁的烦恼，我会告诉你去死吧。

_

人總是為自己找藉口。不斷找藉口來掩飾自己辦不到的承諾。

_

心軟的人會給別人希望，但兌現不了的希望是施捨還是殘酷？

一年

剛剛和朋友出去時談到如果要訂購一年之後的票，最好是三思。陳升當年那場一年前預購，一年后必須持有雙方的票根方可入場的情侶演唱會，當天的出席率見證了一個令人無限唏噓的事實。

一年看似很快過了，但是每一天每一刻都存在着改變的因素。曾經試過買了一年后的機票，但結果是令人遺憾的；也曾經對一個人說過我可以等你一年，但結果還是各自修行。一年存在的未知數實在是無盡無窮的。不稍一個念頭，兩個人就可以各分東西，而何須一年？

一年前我興致勃勃來到這個地方生活，而一年后我決定離開這個地方。到底是什麽變數？我只可以説是一年。

旅行

想找一個陌生人結伴去旅行——買了機票之后就各自生活，直到旅行第一天才去認識對方。那是一種很瘋癲的想法，但也未嘗可以試一試。

話説回來，其實我也不敢找個完全陌生的陌生人。最好是熟悉的陌生人，認識了卻沒有很多聯係的人。感覺上因爲認識了所以安心也卻因爲不熟悉所以期待即將會擦出的火花。

你，準備好了嗎？

石頭

你就像一顆不起眼的石頭，從岸邊不經意地掉進了湖裏。曾經激起的漣漪很快變成了一湖靜水。沒刮花的那片湖面不說，岸邊也不留下你的蹤影，也不會有人知道你曾經掉進過我的心底。

Loveable Fuckable Listenable Spendable

和朋友出去聊天，我們突然聊到男朋友其實可以分類成這幾個category。 Loveable自然是他是你愛的那個人，也或者說值得你愛的人。開始一段感情的前提當然是需要那麽一點點的愛做引子。自古以來性和愛是感情上的兩個重要元素，Fuckable自然是指兩人的交融指數有多麽地融洽，有人說他可以直接影響你的愛情溫度。Listenable是指兩個人是否能在心靈上能做出溝通，溝通自然是從聆聽開始。而一段感情裏面，男人肯為對方付出的金錢也直接代表了他對對方奉獻的心多大。Spendable當然不是指對方的經濟能力，而是就算他僅有一塊錢，他會心甘情願把那一塊錢在你身上花多少？

往往在女人認識了男人之後才能發現他到底是否備俱這四個條件。她說，有些男人只是Loveable卻不Fuckable，淡然無趣就慘淡收場；有些男人Loveable Fuckable and Spendable但是一點也不Listenable結果把女人氣得離家出走；有些男人Spendable and Listenable，但你在他熾熱的眼神下只有雞皮疙瘩；也有些男人相比之下不是最Loveable那個，也不是最Fuckable Spendable or Listenable，卻在整體取得平衡分數而脫穎而出。

但事實上還有很多狗公，一點也不Loveable Fuckable Listenable and Spendable，家裏有只乸了但卻到處跟別人說自己Available。

蛀牙

牙痛了幾天，吃不安睡不着，昨天終于把它掉了。覺得蛀牙好像感情一樣，雖然知道問題的存在，但習慣了還是選擇忽略，直到疼痛了才認真看待。

而它們確實一樣，雖然拔掉了，感覺仍然一樣掏空。

如果

半夜站在陽臺上，看着夜景吹着冷風，心想如果這個世界沒有人認識我，那會是怎樣的事呢？有時很享受一個人的時間，當我想獨處的時候，我不想有任何人干擾我的小小世界。想關上手機，任性地消失一段時間。然而我卻做不到這一點。人一旦有了牽挂，就任性不起來。

如果我累了，請允許我有消失的能力。

消失

幾乎忘了如何用文字調劑自己的心靈。我忘了文字，我忘了自己。我好像離開了，我好像不存在了。

你，還看見真實的我嗎？

_

沒有誰會永遠留在誰的身邊；就算是有，也是那一刻你即將大去，錯以爲那就是永遠。

関機

很久之前我看了一篇文章，文章裏頭寫的是《関機》這話題。作者說當兩個人相戀的時候，會很在乎一種叫做聯係的微妙感覺。作者寫說之前他單身的時候，因爲種種的健康理由，他習慣把手機関掉。但自從開始了一段戀情之後的不久，女方要求他可以不要睡覺関機嗎？

他很好奇地問對方，“爲什麽呢？反正在我睡覺的時候，你也是睡覺啊。每當我睡醒的時候，我一定會傳個簡訊給你，那有什麽問題呢？”

女生說“那你怎麽知道半夜什麽時候我會突然之間很想你？想聽見你的聲音時，傳來的卻是電話留言信箱的冷漠聲音，它使我想念你的心情突然冷卻。結果抱着對你的思念上床睡覺，到了早上卻覺得不需要告訴你昨晚我多麽地想聽見你的聲音了。久而久之，我再也不會在半夜想你了，因爲它使我更難受。”“你知道嗎？雖然知道你睡着了，但能夠無時無刻都聯係到你會令我覺得很安穩。”

我就是看了這一篇文章，很多年前已經沒有関機的習慣了。今天會想起這一篇文章，因爲我又再夜晚想念你了。

激情

激情，是多麽的青春的字眼啊。

是不是人開始老了，歲月的流失會提醒我們不該再縱容激情，而是提倡細水長流。歲月的日曆一張一張地被撕開的時候，勇氣也不知不覺一點一點地被削薄。

也許是我們深悉自己的青春已不夠揮霍，本錢已不夠雄厚，漸漸地腳踏實地了起來。也許是已經受過傷了，無悔地付出的狂妄已經被收斂了起來。

激情啊，安息吧！

無聊小記

情人是
當你不注意他的時候，他會跟你要求一個巧克力蛋糕。

任性是
當你給他一個巧克力蛋糕的時候，他會問爲什麽上面沒有草莓的？

感恩是
當他有了那加了草莓的巧克力蛋糕之後，他會給回你加了兩顆草莓的巧克力蛋糕。

愛你是
當他有了那加了草莓的巧克力蛋糕之後，他要吃的卻是你。=P

這就是溝通

很想和你分享很多東西，如何用我們的眼，看見彼此的世界？
我看不見你所看到的，你也看不見我看到的。

把所看見的透過聲音及文字傳達，
分享着最想告訴彼此的事情及感受，
藉着耳朵把感情傳進對方的心裏，
不要忽略對方想分享的每一個心情。

每一個字每一句話都是維持感情的橋梁。

小記

晚上和朋友到了一家民歌餐廳聚一聚。那邊的歌手真的很讚，男的歌喉非常的低吭迷人，完全會被他吸引的那種魔力；女的歌聲沒有一貫的嬌柔，有的是那種引人入勝的磁性。

聼着別人點的歌曲，突然之間想到你。我也點了一首我們共同喜歡的歌曲——The Blewer’s Daughter。我把填好歌曲的紙張交給那女生，她面略難色地笑了一笑，男的卻在調吉他試音。過後突然之間唱的是別的歌曲。我以爲他們不唱了，還有點失望。

和你講完電話之後，男生突然唱了這一首歌。很高興地告訴你，他終于唱了。多麽想這一首歌的時間，你就在我的身邊。
I can’t take my mind off you.

女傭

故事1：別相信女人

五年了，五年了他從未碰過她。就算她如何挑逗他，他總是敷衍地拒絕她。她心想：會不會他已轉換口味了？近幾年和那男同事太親密了。

也可能他只是對我沒有興趣罷了。好，得找個人來測試他。她：Mariah，如果你能令他對妳動情，我就給妳五千元。

兩個月后，女傭懷孕了。女傭告訴她，的確是他令她懷孕。她雀躍地給了女傭五千元，欣慰他還是喜歡女人。一天前，女傭威脅他說：你給我五千，我告訴她肚子裏的孩子是你的，而且那晚你和他幹的好事我當作看不見。

女傭和男友在飛機上數着一万元，開心地回家過個好年。

故事2：別相信男人

媽媽：女兒，一定是你的老公幹的。
女兒：肯定不是我老公幹的。
媽媽：除了你老公，還有誰會幹這種事？
女兒：其實……那晚我看見爸爸進了Siti的房間。

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最近大家都玩《女傭》，我也即興來個特別版的。

_

愛情裏頭沒有誰對誰錯，只有誰愛着誰。

我想你

自從遇見你之後，我的文筆開始變得遲鈍。
鍵盤上敲打了許久，銀幕只出現這三個字。

瘋

“你還有多少時間去瘋？就去瘋狂愛一場吧！”

賭

我此刻的心情好像在賭博。賭一場不知結果的賭注。
我在乎的不是輸贏的感覺，而是已迷上了我的對手。

_

愛情需要很多人性的負面特質來促成，太過沒有佔有慾跟控制慾的人，雖然是好情人，卻無法讓人相信他的感情。

-Quoted from web

沒那麽簡單

反復聼了黃小琥的這一首歌，真的很有感觸。

《没那麼简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那麼多的背叛。》
《什麼都不懂的年纪 ，曾经最掏心所以最开心。》

相愛的確沒那麽容易。曾經有人說過我太過挑剔了，是我自己放不開自己的心接受別人，怎麽能得到幸福呢？的確，我真的變得膽小了。可能之前的傷痛已經成爲感情的癟吧？

而相對的在面對感情上的我犯了一個死心眼——要求平衡，我接受不了的，始終進不了我的心坎；不接受我的，我始終得離開。偏偏喜歡上的人，感覺上都不會喜歡我的。

我需要的是一份簡單的相愛，而這就是最不簡單的要求。

體現

前幾天在巴士上遇見了一個宗教狂熱分子。一上車他的嘴巴就好像上了發條一直碎碎唸。過了五分鐘，他那該死的發條還停不下來，而且還越來越起勁！

就在這個時候，他手上的一份報紙掉了下來。有一位好心的馬來女生幫他撿起來交給他。但卻不知道那發條哪裏發了神經，開始謾駡那位女生。他用了很粗俗的馬來話說那位女生不知檢點，爲什麽沒包頭巾之類的，說什麽就是這些女人不遵守教規，使到別人不尊重X教。

之後他的精神幻想症突然飆到高峰，自行判斷別人是buat maksiat，還說你不配坐在我的附近，舉起腳作裝想踢人，要趕跑那女生。一時手擊玻璃窗，一時用力踹腳。狗嘴裏不要說象牙，一顆像樣的狗牙也吐不出來。完全一個瘋子的模樣，讓人不禁懷疑這人到底出了什麽問題？

從來都對每一種宗教抱着尊敬的態度，但往往有一些教徒所表現出來的行爲卻令那宗教蒙羞。心想一個人的體現完全反映出一個人的修養，如果自己的修養不好，反而還拖累了你所表現的那團體。

青春

青春這兩個字似乎在我的臉上已經找不到了，唯有最顯著的是那幾顆突然出現的青春痘。只可惜青春痘不代表青春，就好像我阿媽不是男的道理那樣簡單。

魚尾紋深得可以夾死幾只蒼蠅，眼袋大得裝下太平洋的海水，皮膚乾得比撒哈拉沙漠的蜥蜴還粗糙，頭髮也慢慢好像秋天的落葉掉光了。

我的青春小鳥一去不回來。
我的青春小鳥一去不回來。

失憶

由於幾天沒寫日記了，現在寫的都是從零碎的回憶拼揍起來的。當我要寫某一天日記的時候，我發現我完全忘了那一天發生了甚麼事？完全沒有印象。

那一天有工作嗎也忘了，檢查回時間表是有的。但我穿過甚麼衣服？我吃過甚麼東西？我做過甚麼東西？竟然毫無頭緒。記憶好像被吞噬那樣，是我的生活太單乏無聊？還是生活得行屍走肉所以已麻木了？

我不見了一天。我還會繼續不見多少時間呢？

替身

如果我有一個替身那該多好呢？

他可以代替我做我不想做的東西，而我只需要袖手旁觀加油鼓勵。
他可以代替我做我不敢做的東西，而我不需要戰戰兢兢提心吊膽。
他可以代替我做我不願做的東西，而我不需要低聲下氣委屈求全。
他可以代替我做我不能做的東西，而我不需要手足無措錯誤百出。

如果有個全能的替身，那還需要我幹嗎？我因我的不完美而特別。

好壞

到底好與壞的定義是什麽呢？

例如很多人都說他是個壞人，偏偏他卻對我很好。別人口中的壞人，可以是我眼裏的好人；而別人眼裏的好人，卻也可以是我心中的壞人。其實我們都是在用自己的標準去定義一個人的好壞。

而誰有資格去評論一個人的好壞？説穿了一個人對你的好或壞，映射了他對你的在乎或喜好。世界上沒有絕對好或者壞的人，只有你是不是那個他願意對你好的人。

《如果對方連對你好都不願意，那就不需要為對方糾纏了》

總結

不知不覺就過了2010的第二天，依然沒覺得新的一年呼吸得特別順暢。不需要特別開心或鼓勵的祝福，生活依然需要過得充實，愉快。

舊的一年，我知道了許多不該知道的東西，也許說了一些直腸直肚的話語，也喜歡上了不屬於自己的人；我也經歷了一些峰回路轉的事情，做過了一些無法理解的衝動，也看開了一些無需執著的事情。得得失失之間，更看清周圍的人，也更了解自己的心。

最重要的是我還是我自己。