小記

晚上和朋友到了一家民歌餐廳聚一聚。那邊的歌手真的很讚，男的歌喉非常的低吭迷人，完全會被他吸引的那種魔力；女的歌聲沒有一貫的嬌柔，有的是那種引人入勝的磁性。

聼着別人點的歌曲，突然之間想到你。我也點了一首我們共同喜歡的歌曲——The Blewer’s Daughter。我把填好歌曲的紙張交給那女生，她面略難色地笑了一笑，男的卻在調吉他試音。過後突然之間唱的是別的歌曲。我以爲他們不唱了，還有點失望。

和你講完電話之後，男生突然唱了這一首歌。很高興地告訴你，他終于唱了。多麽想這一首歌的時間，你就在我的身邊。
I can’t take my mind off you.

女傭

故事1：別相信女人

五年了，五年了他從未碰過她。就算她如何挑逗他，他總是敷衍地拒絕她。她心想：會不會他已轉換口味了？近幾年和那男同事太親密了。

也可能他只是對我沒有興趣罷了。好，得找個人來測試他。她：Mariah，如果你能令他對妳動情，我就給妳五千元。

兩個月后，女傭懷孕了。女傭告訴她，的確是他令她懷孕。她雀躍地給了女傭五千元，欣慰他還是喜歡女人。一天前，女傭威脅他說：你給我五千，我告訴她肚子裏的孩子是你的，而且那晚你和他幹的好事我當作看不見。

女傭和男友在飛機上數着一万元，開心地回家過個好年。

故事2：別相信男人

媽媽：女兒，一定是你的老公幹的。
女兒：肯定不是我老公幹的。
媽媽：除了你老公，還有誰會幹這種事？
女兒：其實……那晚我看見爸爸進了Siti的房間。

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最近大家都玩《女傭》，我也即興來個特別版的。

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愛情裏頭沒有誰對誰錯，只有誰愛着誰。

我想你

自從遇見你之後，我的文筆開始變得遲鈍。
鍵盤上敲打了許久，銀幕只出現這三個字。

瘋

“你還有多少時間去瘋？就去瘋狂愛一場吧！”

賭

我此刻的心情好像在賭博。賭一場不知結果的賭注。
我在乎的不是輸贏的感覺，而是已迷上了我的對手。

_

愛情需要很多人性的負面特質來促成，太過沒有佔有慾跟控制慾的人，雖然是好情人，卻無法讓人相信他的感情。

-Quoted from web

沒那麽簡單

反復聼了黃小琥的這一首歌，真的很有感觸。

《没那麼简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那麼多的背叛。》
《什麼都不懂的年纪 ，曾经最掏心所以最开心。》

相愛的確沒那麽容易。曾經有人說過我太過挑剔了，是我自己放不開自己的心接受別人，怎麽能得到幸福呢？的確，我真的變得膽小了。可能之前的傷痛已經成爲感情的癟吧？

而相對的在面對感情上的我犯了一個死心眼——要求平衡，我接受不了的，始終進不了我的心坎；不接受我的，我始終得離開。偏偏喜歡上的人，感覺上都不會喜歡我的。

我需要的是一份簡單的相愛，而這就是最不簡單的要求。

體現

前幾天在巴士上遇見了一個宗教狂熱分子。一上車他的嘴巴就好像上了發條一直碎碎唸。過了五分鐘，他那該死的發條還停不下來，而且還越來越起勁！

就在這個時候，他手上的一份報紙掉了下來。有一位好心的馬來女生幫他撿起來交給他。但卻不知道那發條哪裏發了神經，開始謾駡那位女生。他用了很粗俗的馬來話說那位女生不知檢點，爲什麽沒包頭巾之類的，說什麽就是這些女人不遵守教規，使到別人不尊重X教。

之後他的精神幻想症突然飆到高峰，自行判斷別人是buat maksiat，還說你不配坐在我的附近，舉起腳作裝想踢人，要趕跑那女生。一時手擊玻璃窗，一時用力踹腳。狗嘴裏不要說象牙，一顆像樣的狗牙也吐不出來。完全一個瘋子的模樣，讓人不禁懷疑這人到底出了什麽問題？

從來都對每一種宗教抱着尊敬的態度，但往往有一些教徒所表現出來的行爲卻令那宗教蒙羞。心想一個人的體現完全反映出一個人的修養，如果自己的修養不好，反而還拖累了你所表現的那團體。

青春

青春這兩個字似乎在我的臉上已經找不到了，唯有最顯著的是那幾顆突然出現的青春痘。只可惜青春痘不代表青春，就好像我阿媽不是男的道理那樣簡單。

魚尾紋深得可以夾死幾只蒼蠅，眼袋大得裝下太平洋的海水，皮膚乾得比撒哈拉沙漠的蜥蜴還粗糙，頭髮也慢慢好像秋天的落葉掉光了。

我的青春小鳥一去不回來。
我的青春小鳥一去不回來。

失憶

由於幾天沒寫日記了，現在寫的都是從零碎的回憶拼揍起來的。當我要寫某一天日記的時候，我發現我完全忘了那一天發生了甚麼事？完全沒有印象。

那一天有工作嗎也忘了，檢查回時間表是有的。但我穿過甚麼衣服？我吃過甚麼東西？我做過甚麼東西？竟然毫無頭緒。記憶好像被吞噬那樣，是我的生活太單乏無聊？還是生活得行屍走肉所以已麻木了？

我不見了一天。我還會繼續不見多少時間呢？

替身

如果我有一個替身那該多好呢？

他可以代替我做我不想做的東西，而我只需要袖手旁觀加油鼓勵。
他可以代替我做我不敢做的東西，而我不需要戰戰兢兢提心吊膽。
他可以代替我做我不願做的東西，而我不需要低聲下氣委屈求全。
他可以代替我做我不能做的東西，而我不需要手足無措錯誤百出。

如果有個全能的替身，那還需要我幹嗎？我因我的不完美而特別。

好壞

到底好與壞的定義是什麽呢？

例如很多人都說他是個壞人，偏偏他卻對我很好。別人口中的壞人，可以是我眼裏的好人；而別人眼裏的好人，卻也可以是我心中的壞人。其實我們都是在用自己的標準去定義一個人的好壞。

而誰有資格去評論一個人的好壞？説穿了一個人對你的好或壞，映射了他對你的在乎或喜好。世界上沒有絕對好或者壞的人，只有你是不是那個他願意對你好的人。

《如果對方連對你好都不願意，那就不需要為對方糾纏了》

總結

不知不覺就過了2010的第二天，依然沒覺得新的一年呼吸得特別順暢。不需要特別開心或鼓勵的祝福，生活依然需要過得充實，愉快。

舊的一年，我知道了許多不該知道的東西，也許說了一些直腸直肚的話語，也喜歡上了不屬於自己的人；我也經歷了一些峰回路轉的事情，做過了一些無法理解的衝動，也看開了一些無需執著的事情。得得失失之間，更看清周圍的人，也更了解自己的心。

最重要的是我還是我自己。

故事

你在說着你的故事，我也在說着我的故事。你從你的觀點出發，我也從我的觀點出發。

我們依然堅持自己的故事。那誰對誰錯還值得爭論嗎？

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與其看着你強忍的模樣，但願你會在我的面前痛哭。
若你想逞強，我會看你走；若你想依靠，我會陪你走。

壓抑

不知道爲什麽，昨晚情緒突然又藍了起來。我寫了一篇部落，卻什麽都沒Post出來就上牀睡覺去了。

《……看回我記錄下來的日記 ，原來我曾經有很多很好笑的念頭想要告訴你。甚至想邀請你來看一看我的私人日記。幸好都把這念頭壓抑了下來……》

壓抑，這個字眼用得很好。還好我也把這一篇壓抑了下來。今早起床發現原來只是刹那的衝動。

有些情緒壓抑后可以省略很多麻煩，甚至經過壓抑了它也會不了了之。那我還需要說出來干嘛？這樣就好。

對象

今天遇到的都是錯的對象。

今天我很想有一個人陪伴。的確有幾個人出現了，卻令我覺得進不了狀況。巴士上的一位安娣嘴巴不停地說，我只是禮貌式的微笑回答，完全把話拒之耳外。我想説話，但這卻不是我想說的。

今早突然覺得藍藍的，簡訊給他一句《i miss you》，他也回復了一句《i miss you too》。簡單的，我笑了。到了晚上，打了個電話給他，想要一個陪伴，卻説不出話。結果草草挂了電話。

今天不想説話，破壞氣氛。

Don't talk with me, just give me a hug.

約定

“穿禮服的感覺會是怎麽樣呢？”

“如果我嫁不出，我陪你去拍婚紗照。”

“不行，你嫁了我也要拍。”

“就那麽説好，打勾勾。”

白癡

我雙手各別拿起一粒石頭，一粒大，一粒小。配上自己的對白，獨自兒蹲在那邊玩了起來。

大石頭碰撞到小石頭，

“哎呀，好痛。”
“你好笨，沒帶眼睛嗎？”
“我又不是頭，我只是石頭。”

突然之間發現身邊有一個人好奇地看着我。人老了還童心未泯是件很白癡的行為。

改變

有些東西以為自己已經改變了，脫胎換骨了，就可以和往塵的回憶劃下句點。

其實並不是那樣。你可以求贖自己的過錯，你可以欺騙自己的想法，但是你所做過的還是儲存在別人的回憶里。而當你看見那人時，內疚的感覺好似報復的刀刃折磨着你的良心。

有些東西你以為已經改變了，煙消雲散了，其實它一直伴着你成長，時時刻刻警惕着你。

_

我的心是自由的，腦海卻被你牽絆着。

躲

你爲什麽躲起來？

我沒躲，我只是在沉澱。

A Moment To Remember

前幾天扭傷了腳。
也許上帝要我放慢腳步享受世界。我終于有一刻屬於悠閒的時間了。
在家裏不能動所以把標簽已久的戯開來看。

當我的記憶消失了，靈魂也跟着消失了，你還愛我幹嘛？
死鬼，那一刻真的非常感動。被電影弄哭了。
在忘記之前說聲“我愛你”就足夠了。


P/S：如果你也想被感動。按我。

等待

如果咖啡會令你聯想起愛情，那我會是一杯待蒸發的開水。

如果你願意以十分之一的等份回報於我，那麼我大概會感覺幸福得想要哭泣吧？

《遇見》－書後言

雨

困在被雨水圍繞的咖啡廳裏
思緒漸漸漣漪般迷糊了起來

想起一個和我共傘的人
他說他喜歡雨天的浪漫
好像現在我們這樣共傘

也想起電影的邂逅情節
兩人在雨中眼神交望後
結伴走向雨中來個洗禮

也想起回憶裏好像沒有
沒有和喜歡的任何一人
突然興起來個雨中濕吻

雨漸漸停了，整理了思緒，我也離開了

對不起

原來我也很小氣。

我發現被友情狠狠地割了一刀之後，永遠都走不回頭。
與其說那是我對你的冷漠，不如說我對過去的傷害已結了癟。

巴士上坐著兩個人，彼此都好陌生。

_

陌生，是最生澀的表情出現在曾經最熟悉的臉孔上。

防備

爲什麽人與人之間要那麽防備呢？

我喜歡坦白。如果因爲自己的坦白而傷害到自己，我只能嘆息這世界已經不適合真心的剖白。

小鹿亂撞

你竟然趁我不注意時從身後偷襲
你熱情地搭在我的肩膀上
當我驚動失色地轉過頭時
你已經把舌頭往我耳垂舔

突然一陣酥麻
再也無力抵抗
你趁勢把我往床壓倒
順勢從耳垂舔到臉頰
你雙臂往我身上施力
我突然之間不知所措
你你你………我我我

周餅乾，你熱情的狗把我弄得超尷尬！

I Miss You

向一個人說《I Miss You》到底需要多大的勇氣？

原來一句簡單的話語，不是那麽容易說得出口。
原來一句簡單的話語，也需要夠資格的人才能說得自然。
原來一句簡單的話語，不同時間會有不同的結果。
原來一句簡單的話語，都是每個人的夢魘。

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沒有了這遺憾，我想我不會發現原來早已對你動了心。

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人輿人之間的聯繫很玄虛。它是否有名字？它是否有期限？它是否有意義？

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雖然只有少許的糖加入苦澀的咖啡裏，別人看到是苦，但其中的微甜自己仍然感受得到。
這就是單戀。

對立

以爲累了就不會想起你，但我錯了。

別再想了。好嗎。

爲什麽呢？

因為沒有用。

想起一個人是下意識控制的。沒關係有或沒用。

我討厭這種不受控制的感覺。

如果他也喜歡我，我就不需要思念他了。

如果他不喜歡我，我根本不會要思念。

那就當我是用思念來憑吊他吧？

思念只會把自己送上黃泉。

我享受這種被他佔據在腦海的感覺，因爲我知道他不會要佔據我的愛情。

嗯。你享受就好。

放心，不再想起的時候會慢慢離開的。

在無謂的思念把自己送上黃泉之前。先把他送上奈何橋吧。

思念是在地獄裏還想偷嘗的天堂。

Who Moved My Cheese (Or Whatever)?

話説在我工作地點的附近店鋪發生了一件偷竊案，劇情的結局令我們都有搖頭嘆興的感覺。有時一些小小的貪念可以盡毀一個人的聲譽。故事是這樣的開始的。

話説有一位很Fussy的顧客進了那一家店鋪，店面裏買的都是很昂貴的貨物。那顧客前後在那一家店徘徊了一個小時半左右，因爲沒有談判到理想的價錢，顧客就氣急敗壞的離開那一家店面了。而偏偏顧客的名貴太陽眼鏡放在人來人往的店面門口處忘了拿走。

就大概十分鐘左右，那顧客又回來了那一家店。他說他很確認它的太陽眼鏡留在店面裏頭。他要求該店的職員幫他找出來。但在顧客徘徊過的地方都進行了地毯式的尋找了，依然不見太陽眼鏡的蹤影。大家都假設是經過的顧客拿走了。

第二天應該是顧客越想越不忿氣吧？他打電話到該店，請求某職員幫他尋找那副太陽眼鏡。由於顧客的堅持下，所以勞動到必須開啓店内的閉路電視來重看當天的情形。

到底是”Who moved my cheese”呢？重看了那錄像影片，大家都頓時出現了三個句號。故事回溯到事發當天有一位負責運輸的員工剛好來到店面。而錄像影片顯示他有點鬼鬼祟祟地把那該死的（蒙蔽他良心的）太陽眼鏡藏在衣服後面。自己店面裏頭的員工進行偷竊，這一件事怎能向大家交待呢？故事就到這裡結束，因爲這不是我想說故事的重點。

以上的都只是開場白。

吻

看了這位名叫豆楊的女生的部落之后，很欣賞她的直率和實踐夢想的勇氣。管她背後的目的有什麽，我們都是互不相干的人，我又何必去理會呢？至少她有一個不畏懼別人眼光的衝勁，這是值得尊重的。

但話説回來，如果我有機會像她一樣來一百個《只吻陌生人》，我恐怕未必能做得到。雖然那種想法是多麽的新鮮刺激，令人多麽的雀雀欲試。但一個吻可以直通一個人的心裏，少了那麽一點點的感覺，吻下去也不自然。

我不愛的我不吻。話雖如此，有時卻吻了才知道我愛不愛。=P

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思念被時間拉得好遠好長。

失憶前該做的事情

話説我的日記已經一周月紀念了，它記錄着每一天發生的東西，詳細一點是記載每一天比較特別的感受。有時看回之前的日記都有一種“原來那一天是那樣想的哦？”

原來就算相差一天的時間，心情和看法也可以那麽天壤之別。原來就算認爲是深刻的回憶，到了提起的某一天，當下的感覺還是記不起來了。

發現有些東西沒有記錄下來，記憶會偷偷流失的。我堅持把每一天最真實的感觸記錄下來。

執著

執著是一種天性還是一種後天的習慣？
對每樣東西都有一份過分堅持的要求。

我說我只喜歡奶粉加美祿的那個飃香；
我說我只吃不加辣椒茄汁的原味薯條；
我說我只會做我自己心裏喜歡的東西；
我說我只能找兩情相悅的人來談戀愛；
我說我只會等待我自己心中想要的人。

年齡漸漸大了卻再也不會太執著，
因爲開始懂得享受另一种的嘗試？
還是堅持的菱角被磨得圓滑起來？
還是有了智慧去判斷執著的分寸？
還是已不敢用僅有的青春來下注？

回憶裏的愛情

是否有試過戯裏的片斷讓你想起曾經愛過的那個人？你明明知道你已經完完全全放下了他，但每當戯裏出現重逢的情節，腦海第一個浮現的又是他？到底那是回憶裏的愛情，還是餘情未了？

別人會說我還沒放下他，而我覺得他們不懂我。放下一個人不代表回憶就會那麽毅然逝失。每一個人都有自己對前任心中那份回憶裏的情懷；只怕是分量多寡。我覺得我珍重的只是那一份真摯的感情，那一刻動容的回憶。話雖如此，回憶和現實我還是會分得很清楚，不會因爲回憶而重投一個人的懷抱。

有些人你知道他在你心中的分量有多深。你可能不會說，也可能不想說，也可能不懂得說。放下或放不下都只是一個説法。有些話不必去問，有些話也不必去懂。

一塊錢

今天看見一位老伯伯在行乞。我越過了他，但還是走回頭來給了他一塊錢。他的眼神放出一種感激的神采，迴眸看了幾次，我看了越是心酸。僅僅是一塊錢，他已經很滿足很感激。但爲什麽給錢他的是憐憫他的路人，他的兒女呢？削薄自己的尊嚴來維持生活，他心裏是怎麽樣的難受呢？

想起我在遠方，家裏的兩老，感覺真的很愧疚。對父母的虧欠及思念投寄在對老人的憐憫，也無補於事。

酒

這不是酒。這是遺忘。

乘客

在捷運的車廂裏你看着我，我也看着你。
交錯的兩雙眼只有淡淡的茫然。
此刻坐在對面的乘客似乎都各懷心事，你不向我訴説，我也不必傾聽。
淺淺的微笑，抹去了暫時的憂慮。
累時，沒有話題也是一種最舒服的話題。
下了車我們又是彼此擦肩而過的乘客。

一生中有多少人是我不想只成爲他的乘客？
So I'm going home, going home alone, and your life goes on


ps：照片純粹是N年前的乘客，如有長得雷同，純屬巧合。=P

Magic

有多久沒見你　以為你在哪裡　原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸

雖然不知道你身在那裏
但知道你就在我不遠處
想起你感覺還是暖暖的

囚犯

編號：28666
罪名：未經允許，非法逗留在他人心裏
判刑：冥頑不靈，需立即強制遣送出境

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我可以永久非法居留在你的心裏嗎？

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誤會是主觀判斷和不想解釋的後遺症。

便秘

覺得寫部落好像已經不是抒發感情的管道了。
有時卻因爲想息事寧人而讓自己悶受了不少。
跟着越多人的探窺，我就寫得越隱約越模糊。
連自己再看回時，當中的感覺已模糊不清了。

有些東西，有些想法還是不能完全透露。
還得找到有個地方讓我能盡情舒適情緒。
舒緩情緒的廁所還是自己建造的最舒服。

麥兜

很多感覺想說給你聼
卻害怕對你是種壓力

用理智來壓抑對你的感性
原來是一件蠻辛苦的事情

連每一次的我想你
都是戰兢后的勇氣