失夜城

(1)
我又再無緣無故來到了這個陌生的城市，這一次我無論如何都要知道這是什麽地方？距離上一次來到這裡已經是一年前了，可惜上次我被這裡的跳亂情景嚇呆了，沒時間去思考我身在何處，甚至是我如何到達這個地方？而當我無緣無故回到自己的城市，我的回憶會自動淡化直到我忘了這一回事。

這一次我的好奇心戰勝了我的恐懼，我捉了一個人來盤問。他的臉仿佛是我問了“請問你的媽媽是女人嗎？”這種天下最無稽的問題那樣，他不耐煩的臉色讓我覺得他很想往我的臉揮一拳。可能我一臉疑惑的感染力勝於他的憤怒，他唯有無奈地抛出了三個字“失夜城”，就一個箭步離開了。他的影子消失之後，最後一個字的尾音還在我耳邊縈繞。

(2)
失夜城？這是什麽鬼地方？我精通地理卻從來沒聼過這個地方。我疑惑現在的政府又再研發什麽奇怪的科技把人民當白老鼠耍了？我心想可能那空間轉移的科技已經成功了。我又無端被選中成爲實驗對象。只怪我當年爲了買心愛的電子恐龍而簽下了那該死的合約。合約裏頭是那樣說的“一千萬美元賠償金的涉及範圍包括實驗對象無權預先知曉試驗的内容和程序，實驗者有權刪除實驗對象在實驗過程中的記憶，等等……”

還沒回過神來，不遠的市集已經出現了一片喧嘩。迎面來着一個紅面的女孩大聲地叫“柯若克侵襲我們了，快走！”我並沒見到叫什麽柯若克的東西就已經被那不斷在我眼瞳裏被放大的紅面女孩撞得我眼冒金星。她也沒有什麽禮儀廉恥的閑情說對不起就把我的手捉起往反方向迅速奔去。

這是哪家的女孩？還真有魄力，竟然能跑得那麽快？我已經喘不過氣了，她還拉着我往前跑。我幾乎摔倒被她拖着跑。我的腦這個時候竟然跳格想到一個畫面——一輛毀車被拖格囉哩拉在馬路上奔馳。臉被樹枝刷過，臉頰流了一道血我才回到現實的奔跑狀態。媽的呀，我的臉！

我甩開了她的手用力地喝她“到底在幹嗎？爲什麽我要陪你一起跑？”這紅面女孩很酷，只說“如果你想被吃掉。”吃掉？！！！爲什麽我會來到一個會被吃掉的地方？我會被清蒸，清炒，金香還是麻辣？一邊想我的腿一邊跑，我不禁想象我的味道到底是怎麽樣的？想到我可能很美味，我跑得更快。

(3)
終于停下來了，但紅面女孩沒有説話的意思。我說“無論如何，謝謝你。”她不理會我。我就很扭捏的過去問她的名字。她……竟然不回答我！從以前到現在我從來沒向一個女生問過名字，都是自動報上名來的，這不知好歹的紅孩兒！她不徐地從口袋拿出一塊曲奇餅往嘴裏丟。盯着她的曲奇餅，我肚子咕嚕咕嚕響了。

她好像聽見我的飢轆轆的腸子在叫，就一個眼神意識我跟着她走。走了很久我們才到一個類似客棧的餐館。一進去我就看見一個長得很精致的公子哥兒蹲在門口。他好像很苦惱和斟酌着一些東西。他沒錢吃東西嗎？可是看起來他卻是很有身份地位的人物。我走過去邀他一塊兒吃飯，如果他沒銀兩我也可以幫他付帳。他一臉感激，好像我幫他解決天大的難事那麽樣。

待者來了，公子哥兒點了一份陽春麵；我點了一碗超大咕嚕肉飯，我實在太餓了；那紅面女孩什麽都不點，就只吃她的曲奇餅！爲了暖場，我就打開了話引子。我還為剛才紅面女孩漠視我的問題感到不忿，心想那麽多人應該不會還耍酷吧？我再問“我們一起奔命了那麽久，我還不知道你的名字呢？”她冷冷的回答“我沒有名字。”公子哥兒揶揄地偷笑了我一下。好狠！“我就叫你曲奇吧，你那麽喜歡吃曲奇餅。”我就胡亂幫她命名。

然後我別過頭去請問公子貴姓。他說“就叫我小寒吧。我從寒冷的北方來的。很遠很遠的北方。”他的眼神也隨着開始零亂而放空，飄浮到很遠很遠的北方去了。“我是小源，我不知道我爲什麽會來到這裡？嗯，應該是說我還不確定我爲什麽會在這裡？我其實往上課的途中，就不清楚……”“你的廢話很多。”這曲奇不説話，一説話就不饒人。

(4)
“其實我們來這裡都是因爲一個使命。”她接下去說“我也在這裡花了兩年光陰才領悟到我爲什麽出現在這裡。而我還在摸索着怎麽完成我的使命。”“可是我還不知道我的使命是什麽？”我和小寒不約而同地說出了同一句話。背脊一股寒冷，那我豈不是要在這分分鐘被吃掉的地方待幾年甚至一輩子——如果我還領悟不到我背負的使命是什麽？小寒的臉色也變得很難看，好像回不去他的北方那樣。

“曲奇，其實你口中的柯若克是什麽來的？”我好奇問道。她一臉憤怒地說“這是一頭怪物。”“柯若克？我還真的沒聼過這種名稱。”“因爲我不喜歡蟑螂，所以我把那怪物叫做柯若克！”我口裏的咕嚕飯差點噴在曲奇的臉上！原來這裡的怪物被叫成蟑螂（Cockroach）！小寒問“那……那怪物長得怎麽樣的呢？”“它長得很大只，手卻無其的短，口吐紅火，醜陋無比！”可是我卻有一種隱隱的感覺那怪物並不討厭，而且很有親切感。


…………（待續）…………

末班車

今天——二零一三年九月的第十三天，王菲在微博證實了她和李亞鵬的離婚。曾經覺得他應該會是她最後一個男人了。

其實兜兜轉轉擦肩了那麽多人，大概是我父母的恩愛讓我還一直維持擕子之手的憧憬和樂觀吧？我還在期待我的末班車出現，可是在我這個階段，下一趟的是否能成爲末班車還真的言之過早。

沒到最後一刻，沒有最後這一回事。

宗教

宗教對我來說好像是一種GPS，負責領導你去一個對的方向。至於你擁有哪一架GPS，完全是你的選擇；至於你能不能到達那個對的地方，完全是你和宗教之間的操縱與聯係。

目前爲止我還是覺得我比較屬於無特定宗教信仰的人，我是那種心中有“佛”，何必燒香頌經的人。我認爲自我的修行才能讓心中的那座“佛”越來越莊莊，心中有“佛”，心路自然直。

深深地覺得一個人的修行和悟性並不會因爲他是虔誠的信徒，或者是平時燒了多少香，亦或者是上了多少次教堂而變得更高。

如果每天翻閲佛書，卻只是花貌蓬心的人；每天朗誦祈禱，卻只是心腸狹窄的人；那我不覺得你從宗教裏領悟了什麽大道理。

遲疑

在公司弄完了東西之後，感覺到非常地飢餓，我順道去了我家附近的茶餐室吃夜宵。在無人的車道上，感受着雨水飃打車鏡的藍調，原來已經接近午夜兩點了。

我把車停泊在茶餐室不遠的階梯口，冒着雨水衝進餐室的我，和蹲在外面的老伯伯對望了一下。實在太餓了，我知道無論多累，肚子空了我還是會睡不着。所以說，有時肚子空了比心扉無人了更難忍耐。

我叫了一碗雲吞麵，等着食物被端上的空檔，我四處遙望。雨越下越大了，風也吹得越來越冷了。看不見了他的蹤影，那老伯伯還在外邊嗎？當我正在享用我的麵條時，一陣酸腐的味道刺鼻迎來。我擡起頭，原來老伯伯坐在我對面的餐桌。

老伯伯臉上長滿了息肉，右眼被一大片的息肉懸得沒力氣張開。雨越下越大，老伯伯的腰彎得好似被風吹打的嫩草，整個人伏在桌面上。他吃了嗎？我心裏想。那麽冷，吃些東西溫暖個肚子該很好吧？突然念起想請他吃個熱騰騰的麵。

我吃完麵之後，俯身過去老伯伯的耳邊叫了他幾聲，他竟然聼不見。他睡了嗎？我突然有點不好意思，不好意思打擾他休息，還是羞澀自己那麽唐突想給別人一個溫暖？我起身交錢給麵檔的老闆，再看了老伯伯一眼就走了。

在回家路上我有點懊惱自己，有什麽好羞澀的？我可以把多餘的錢，叫老闆燒多一碗麵給老伯伯吃，或者點杯熱飲給他。爲什麽就什麽都沒做就走了？下一次，一定要敢敢把善意轉化為行動。不要因自己的遲疑，讓世界少了一份溫暖。

修圖

每一個有正常視力功能的人，樣貌是第一件被拿來衡量的標準。當你擁有比較姣好的樣貌時，擁護你的人自然就多。這一個問題一直困擾了我很久，到底愛情建立在什麽基礎呢？會慢慢升華到心靈為基礎？還是一直停留在感官基礎？

很感激我先天擁有比較平易近人的樣貌，更感激在最近的半年裏我長了有生以來最多痘痘的一次，終于我感受到了之間的分別。那些之前說喜歡我的人，看了我之前比較漂亮的照片說想認識我的人，看了最近的真人之後，有多少個真心的覺得沒關係？多少個打退堂鼓？多少個願意慢慢認識我？自己都心裏有數。

可能自己打從心裏都不相信有不在乎外表的人，就連自己都不覺得自己可以完全那樣。所以漸漸地，不想有欺騙的嫌疑，就乾脆在沒好回之前不想放照片了。可是如果你的戶口完全沒有照片，有多少個人會因爲你寫的status多麽的有含義而來加為好友？有多少個人會耐心回應沒放照片的戶口？眼看被修過的照片一堆人來説好看，老實說我自己會覺得很糟糕，糟糕的是我自己也被這價值觀框住而放一張修過的圖。

因此修圖工具變得越來越多的同時，内心價值觀的提升就變得越來越廉价了。

愛與被愛

愛與被愛那一種比較幸福？

有些人享受完全被愛，他不願意付出。我不覺得他幸福，我反而覺得某程度上，他缺陷了。有些人說，我只要愛他就夠了，我完全不期望被愛。那更加可悲。無知地否認自己内心的期望，仿佛騙了全世界也等於騙了自己。一個人表現得無慾無求大可能不是因爲他已經看透紅塵，而是他連慾求的資格都沒有。

一個人說他不期望對方回報自己的愛。他心裏面真的那麽覺得嗎？他頂多只是不敢期望，因爲他知道就算期望也是一種奢望。就好像打獵一樣，如果你連發幾槍都落空，難免會失望。如果你真的完全沒期望回報，那麽你幹嘛還那麽認真地瞄准獵物發射？失望只是一種非常自然的精神反射，沒什麽必要清高地否認那種期望而帶來的失望。

我還沒有到那種無慾無求的境界，什麽不要期望那麽大就不會失望，那只是牛屎。在你愛着他的同時，還感覺到被他愛着是最幸福的。所以我很世俗，我喜歡我世俗地愛一個人，然後幸福地感受他世俗地愛着我。

同一夥人

剛剛媽媽打電話來時，我脫口說了我拿病假在家裏休息。媽媽緊張地問到底發生了什麽事？我說只是小事，我扭傷了腳，所以不能上班。然後爸爸也打電話來了，説長說短，叫我拿假回家休息，讓他們看看。

有時候不是自己情願報喜不報憂，有人關心自己會感到分外窩心；可是我擔心他們擔心了我的狀況之後又胡思亂想，會不會腳斷啊？會不會走不到路了呢？有沒有東西吃啊？所以有些事我還是選擇沒事了才告訴他們；畢竟距離越遠，感覺越被放大——好比如思念。

電話裏媽媽提到，“那不就跟我一樣走不到路咯”。原來上個星期她尿酸發作，所以關節痛走不到路，也沒有告訴我。我們真是同一夥的人！

牽絆

剛剛加了弟弟的面子書。印象裏我和他都很少好好坐下來談天。而我也是那個對他比較嚴厲的，之間自然少了那種親近。突然之間發現他長大了很多，也十八嵗了，已經不是印象中的小孩子。現在長得令人垂涎，帥氣的臉蛋和健美的身材，也令我的女生朋友發姣。離家很久了，我竟然對自己的弟弟有點少許的陌生。

身邊的人還有幾個你還來不及好好陪伴的？我想多麽不羈的自己心裏還是會被某些人牽絆。你會捨不得，你會害怕失去他們。你會漸漸發現還可能在一起相處的時間越來越少了。如果一年見面五次，那還能再見多少年？那數目其實少得可怕。有時想離家流浪的衝動就那樣被這些牽絆擱置了下來。

如果有一天父母都不在了，我或許也不會留在這裡了。會跟愛人浪跡天涯。

鴛鴦

每一次我到一間新的餐廳吃東西，我都會很興奮很好奇菜譜上每一道菜肴。還會很仔細的把一個一個説明看完才點食物和飲料。去過一間很多食物的餐廳，看見那麽多的食物時，我興奮地告訴朋友我一定要試完菜譜上的一兩百樣東西。然而當我第二次回訪的時候，我還是點上一次吃的東西。

出名的日出茶太我也只是點過日出招牌烤茶凍。雪花棧我都點珍珠寒天海燕窩露（Sea Amber Jelly）。而每一次跟朋友在旺角餐廳聚餐，我都點鴛鴦。就那樣它們都和我形影不離。我喜歡也習慣那種熟悉感。

這也不是因爲我不勇於嘗試，朋友點的我還是會嘗了幾口，然後依然喜歡自己第一眼看上的。既然找對了口味，何必一直更換？所以感情上也是以那樣心態的選擇自己的鴛鴦。

_

一首歌你喜不喜歡鑒于你有沒有起雞皮疙瘩；一個人你喜不喜歡也鑒于你有沒有怦然心動。

堅持

堅持的確是一種美德，可是我們卻不知道我們是否堅持在對的地方？因爲我們都無法預測結果到底會是怎麽樣。多數人堅持的信念是因爲覺得事情將會由自己堅持的方向邁進，那如果不是呢？

好比如我堅持地等待他回心轉意，就因爲相信他始終會回來。所以我以這個信念堅持下去。那如果有一天發現這個信念被動搖了，我是否會繼續堅持這虛無的堅持？如果說我堅持是因爲我相信我的堅持會帶來預期中的結果，若反之，我覺得我願意撤消我原來的堅持。

她說堅持的最高境界是用幻想來堅持下去。而我覺得這種堅持還有必要嗎？

撲滿

記得以前小學的時候爸爸每天會給五塊錢的零錢，我特別喜歡把五十仙或一塊錢的硬幣收起來。然後時不時會把零錢倒出來細數，我喜歡在零錢互相撞擊發出的聲音之下盤算，如果一天我收一塊錢，一個月就三十塊，一百天就一百塊，一年就有三百六十五塊……

但通常那些錢都不會留到一年。因爲每當有什麽節日，比如父母親節或他們的生日，我會用我的錢買那些奇奇怪怪但不中用的擺飾品給他們。哈哈。可惜到了中學以後，我就沒有收零錢這種習慣了。不知道是不是開始接觸的數目越來越大，慢慢的忽略了這些小小面值的零錢。

人的貪心就這樣被時間慢慢地養大，直到最後我們都忘了最原始的知足。

雞腿

記得小的時候雞腿多數會端好在我的盤裏面，好像被寵愛的孩子一樣。長大了，發現其實喜歡吃雞腿並不是因爲雞腿長得特別好吃，因爲我去肯德雞從來不叫雞腿來吃，只是很溫馨那種被疼愛的感覺。

不知道從幾時開始，我的定義裏面，雞腿總是被推到你疼愛的人的面前。就這樣在家裏頭，那一個雞腿總是從我的盤裏，傳到爸爸媽媽的盤裏，直到大家都說自己不喜歡吃雞腿，然後又再傳來傳去。過後真的哭笑不得，還是少回家的我吃掉了。

雞腿都涼了心卻暖暖的。

襯衫

記得曾經在工作上和同事搞得很僵。由於工作表現還不錯，鋒芒畢露難免會招使別人的嫉妒。還記得剛剛進這公司的時候，我和他的關係還蠻好的。但之後漸漸有樹大招風的跡象。而我們之間的互動也從打打鬧鬧變成冷言諷語。

記得有一次機會下，我們攜手搞了一個活動，以至我們的相處時間比以前更長了。開始的時候我們我們都表現得好像不再一起玩耍的小孩，異常尷尬。除了公事，我們都盡量把接觸的時間捏短。

直到有一天，我們穿着同一件襯衫來上班。這是第一次那麽近距離的撞衫。我們尷尬地笑了起來，然後默默地說爲什麽穿和我一樣的衣服啊？頓時有一種冰釋前懷的感覺。

其實看起來不好的東西發生了也未嘗不是一件好事。

_

習慣有時是一個殺手，驚然時卻已經慢慢產生依賴而離不開走不掉。

不

發現很多人都很習慣性地說“不”。對於不熟悉的，對於陌生的，對於不在安全區之内的，都一概習慣先說“不”。一個“不”很容易把不想要的東西都拒之門外，可是有沒有想過一個“不”也可能把一扇機會的窗給關上？

爲什麽要先入爲主地拒絕？聆聽了，分析了再説“不”會不會是更睿智的選擇呢？正當被很多人説“不”的時候，我也開始正視這個心態，一個“不”帶給我們的是什麽樣的東西呢？可能狹窄了自己的選擇範圍，可能狹窄了自己得到更多的知識，也可能狹窄了給自己一個聆聽的機會。

你最多只是可能浪費幾分鐘的時間去聆聽和分析；但一個“不”之後，才發現那是一個機會，當你嘗試兜回去時，浪費的不再是幾分鐘了。

車子

從以前到現在，我都對駕車這回事沒有信心（可以說恐懼）。我對操作機器的能力比常人遠遠遲鈍好幾倍。除了加倍的努力，我發現還是需要天份。奈何我生出來就是沒有地圖和駕駛盤這些東西在我的腦袋裏。

拿了七年的車牌，月前終于才買了一輛車來玩。我的駕車技巧進步到能把車子駕出去的程度了。從不會駕車，變成別人不敢讓我駕車出街（哈哈），但我還是踏出了第一步。

我相信踏出第一步之後，你就會硬着頭皮做下去，自然而然就會慢慢順手。人生説長不長，說短不短，很多時候倒是戰戰兢兢拖延了我們很多時光。

計算機

在談戀愛的時候，是否曾問過對方“你今天愛我有幾分啊？”“一到一百有多少啊？”我們喜歡把愛情轉換成數字，仿佛這數字見證了他到底多愛你。

我們可以從計算機計算2乘2等於4，卻算不了今天想你70分明天想你50分是不是等於冷淡；那可以計算到他今早給我一束玫瑰，卻忘了我期待已久的電影是不是沒心肝？

我們都習慣性記得最壞的數字，並向對方怒吼，卻不記得計算該拿多少分的自己表現給對方？所以往往我們機關算盡之後，才發現對方早已遠去。

湯匙

從小到大我都有一個怪癖，也許不能稱之爲怪癖，那只是一種個性。我在家裏會從一堆碗筷裏頭選一款最與衆不同的一對叉與湯匙，而我是獨霸它們的主人。我不認爲是潔癖致使我有那樣的舉動，正確來説我是佔有慾強。

然而佔有一樣非生物多麽簡單容易。它不會反抗，它不會自行離開，它不會背叛。但正因爲它沒有思維，沒有欲望，沒有生命，所以它正正缺少了那可愛的一點。

所以如果需要愛情，需要溫暖，還是好好去找個人吧。就因爲他絕對不會完全屬於你，你才會有比征服一支湯匙來得更精彩的經歷。

手錶

每當我穿戴這一支手錶的時候，我都會想起我曾經如何抗拒送我這手錶的主人。由於想和他劃清界線，我拒絕他的一切事與物，包括這一支手錶。

但偏偏他卻要挾我說，如果我拒收，那就把它丟掉吧。怕他萬一當真把手表扔了，所以我勉強收下了。收下那錶之後，我曾經把它帶到店裏去退還卻不得要領；也嘗試把它換成別的款式——因爲連他送我的款式也被我挑剔了起來。結果這支手錶在櫃子虛度了兩年的光陰。

後來因爲我常年穿戴的手錶宣告陣亡，它才有幸呼吸兩年后的氧氣。久而久之，發現到一直不喜歡的東西，我竟然越來越順眼。是口味變了？心態不同了？還是純粹習慣了？

感情也不是一樣嗎？一直在口裏嚷着說不喜歡的類型，卻有一天可能會到你身邊與你形影不離。

習慣

其實我也不清楚自己要的是什麽？感情那一塊一直以來都是我最嚮往卻最膽怯的東西。看回餅乾之前跟我分享的文章，《單身的原因》。感覺和文章彼有相似。

妳發現，年紀越大，越是很難和另外一個人在一起。


原因不是因為條件。妳還是很多人喜歡，和年華正茂的時候一樣。妳活得比以前更好，開始能喝出紅酒的不同。妳不再像年輕的時候一樣任性，動不動就發脾氣。妳把自己當成在投資的藝術品，運動、保養、化妝，讓妳看不出來年紀。


也不是因為對愛情死心。妳去參加朋友的婚禮，想到新人好不容易走到這裡，妳總會紅了眼睛。妳經過前男友租過的房子，想起妳們一起在Ikea買的家具。朋友們想要幫妳介紹，妳會精心打扮出席。


妳卻一直都單身。每年站在生日蛋糕前，都希望身邊有另外一個人一起許願。一些客氣的場面，有人來搭訕的場合，沒有人相信妳是單身。他們給了一個省事的結論：妳太挑了，希望妳降低標準。妳在心裡面笑：所以是其他人都不挑？


可是妳自己知道，為什麼不能好好談一場戀愛。就是因為，妳太清楚了自己是怎樣的一塊料，所以不能再輕而易舉的把自己交出去。就像是，有一天妳發現跌倒以後的傷口，會開始留下疤痕，妳走路不再大步跨出去。


因為，妳慣性太強、記性太好。妳認識一個人很簡單，忘記一個人很困難。妳曾經心滿意足的閉上眼睛，讓妳愛的人帶妳去任何地方，最後差點回不來。所以不能再失去方向感。


於是妳就變得膽小了。以前妳喜歡男生有幽默感，現在妳在乎安全感。以前妳打電話找不到人就拼命的打，現在妳發了簡訊沒有回應，睡覺前就關機。以前妳最有興趣的話題是對方的過去，現在妳先關心這是不是一份有未來的感情。


所以，週末的晚上，妳寧願和一群朋友喝酒，也不問約會對象今天有沒有空。妳早就已經下班，還在公司觀察朋友的MSN和Facebook動態。妳安慰自己，有朋友也很好，一個人生活也很好。妳忘記了當另外一個人女朋友的感覺，被攜伴的時候，要怎麼介紹自己。


只是，妳不是做了決定要單身，就像妳也沒有計畫過要用哪一隻手寫字。不過是既然如此了那就適應。妳想要有人一起去旅行，一起去看讓妳哭哭啼啼的電影。妳想和那樣的人說自己準備好了，只是沒有勇氣，只是請對方多點耐心。妳想說不再需要太多驚喜，在心裡等的是一份相依為命的感情，抬起頭來相視而笑，安心的生活，如此而已。

現在也不是沒有人選，人是有，可是感覺還沒達到我可以放開自己的階段。可能是我踟躕不前地不給他們有更進一步機會，更多的是我和他們沒有相處的機會。我越來越不相信再會有一個能令我像二十嵗那樣瘋狂地喜歡着的一個人了。所以我還是覺得一直等待下去會比較好。突然有人追求反而令我覺得更大的不安。

我的不安來自于——我需不需要為自己添傷痕？又或者我早已經習慣了一個人的感覺？

眼淚

我隨父母去了醫院一趟，一個教會友的女兒因肺感染而進了醫院。應該是太久沒去醫院了吧？不知道爲什麽的，我不是很喜歡去醫院的感覺，因爲那種被憂悶和絕望氣氛圍繞的地方，讓我有點喘不過氣來。

踏進了兒童病房，它不像我們每次在電視劇裏常看見的佳護病房，它只是個活生生普通人民得到的基本醫療設施——鐵架床位。和電視劇相比之下它就像我們平時看不見卻是最平常的街邊丫塔屋。在長長的走廊上徘徊了一陣子，好不容易在六個床位一個小間隔的其中一個角落找到了我們要找的病人的床位。我們與這位會友素昧平生，由於爸爸說這會友從怡保一個女人帶着女兒來到檳城醫病，所以我們一起去給她們一些精神鼓勵。擕着剛在巴刹買的生果，化解了第一次見面的唐突和尷尬，爸爸就坐下來和那堅強的媽媽聊天。

我站在一旁，附近都是一群躺在病床上的兒童。有的還是襟懷裏的嬰兒，有的是乾瘦的孩童；有些是家人陪伴着，有些是孤零零一個人躺在床上，有些是號啕大哭，有些只是楞着看着天花板；各式各類，各懷身世，但都有雙喪志的眼睛，好像在哭訴着他們可憐的遭遇。無論我心裏多麽的憂憐也不能舒緩我眼裏他們的一絲絲痛楚；我一向喜歡看見的歡樂和樂觀，我在他們的眼裏找不到。我知道我是幸運的一群，但落在眼帘裏的卻不能為我帶來額外的心情去感激我是多麽的幸運。

爸爸問女孩，你的手術還好嗎？女孩勉強翻身讓爸爸看她背後的手術傷，好驚人的一道長度。雖然被棉花覆蓋了，但覆蓋不了我連感到的痛楚，更何況我想象的可能不及她受的千分之一。她的鼻腔和手都插滿了帶着血液的管子，排肺裏的血水的。然後那個媽媽還很欣慰地說，我的女兒算幸運了，旁邊那個還不足兩嵗的嬰兒，也是進行了同樣的手術，挨過同樣的刀，插着同樣的管子。

爸爸就在女孩的耳邊跟她說了一些鼓勵的話。平時我也算是很開朗和積極的人，但換過來想如果我是躺在病床上，我還能以積極的心情去看這發生的一切嗎？我不敢想象這些積極的語言在我的耳裏將會是一股清流的鼓舞？還是一鳴尖銳的無奈？正當爸爸在鼓勵女孩的時候，那位媽媽的眼淚從眼角靡靡地流了下來。那眼淚包涵了多麽多的心酸，焦慮，堅持和偉大。一滴眼淚的感染力是多麽的利害，弄得我也想哭了起來。

離開醫院時，我握着爸爸媽媽的手，不知道由手心他們感覺得到我會努力的好好活着不讓他們擔心嗎？我會的，我不想躺在病床上看見任何一個我心愛的人為我留下這滴眼淚。

小説

《租來的人生》

小説裏頭的一堆名字不斷地浮現在我的腦海裏。在我身上我看到了這些名字的影子。一切都是租回來的，人生、家人、愛情、友情，總有一天全部都必需歸還。那我該積極地善用我租來的人生？還是更豁達地隨波逐流看這世界？

看著小說讓我看更清楚自己是甚麼，也讓我更疑惑我真正要的是甚麼？我無法想象十年后我會變成怎麽樣？更無法想象十年后我會用什麽樣的眼光來看囘我自己。

在回憶裏頭，我們的故事，是一段租來的愛情。你曾愛我，我也很愛你，這一切都是真的，只是時間是租來的，你是租來的，我也是租來的。期限一到，統統都要還回去。

當你遇到一個人之後才開始發現，自己心裏有一個空缺的地方，開始期待有人來填補，或者發現自己原來非常非常孤單，那麽那就是你逃不過的感情。你會開始有種被愛的渴望。那是一種無法用理性來控制的原始的呼喚。

吻是一種很奇妙的禮物。不只是舌尖對舌尖嘴唇對嘴唇的動作，而是一种共同默契與磁場的探試。愛人的吻絕對沒有一點勉強的成分。能不能愛，決定于唇齒是否能像磁石與鉄般自然吸引。不愛了，或當愛漸漸淡去，吻就變成一個惡夢。

感情不能勉強，一個擁抱就會知道。兩顆心是不是擁有共同的節奏，不會騙人。一個吻是否甜美，也不會騙人。兵荒馬亂的時候，如果一個擁抱可以使人安定下來，那或許就是愛。

與其說文字令我感性，倒不如說一切的未知數令我更惆悵。


部分文章摘自于小説。

_

如果我讓你走了一圈，你還會回來你就是我的；
如果你讓我等了一輪，我還不離開我就是你的。

自嘲

今天我似乎沒有那麽樂觀去讓自己開心起來，感覺自己的不開心沒有人在乎。太多人習慣地向我丟垃圾，而我也是很積極開朗地回應他們的情緒。但某個時候會突然覺得那種樂觀其實很自嘲。我真的有比所表現的那麽開朗和自信嗎？

可惜我沒有。

如果有一個人現在來告訴我，你在我的面前可以任意哭泣，我從此以後不再讓你孤單。我想我會衝動地跟他出走。

_

【不要急于想要別人的肯定來讓自己安心地喜歡一個人。】

感覺

如果說“歸屬感”是我強烈地想和你在一起，那麽“安全感”是我覺得你強烈地想和我在一起。

很可惜當那安全感慢慢地被削薄時，歸宿感也會跟着消失得無影無蹤。

認同

剛剛看見朋友post的一篇文章，長篇大論了一些道理，滔滔不絕地說了一堆語言，其實説那麽多，說得多麽清高，都是渴望人家給你一個回應，更貼切來說是一份肯定。與其說我們活在別人的眼光下，倒不如說有時我們也需要某程度的肯定來繼續活下去。

尤其是facebook的崛起，大家更習慣地把自己有的沒的暴露給大家知道。大家都有這種習慣，不需要急於否認或羞於承認，只是程度上有差別罷了。

其實這是大家的通病，也可以說是常態。不管是高調地，誇張地，敲鑼打鼓地，自然地，默默地，潛意識地，都是想把自己想法告訴大家，然後渴望一份認同，來滿足自己心理上的一個空缺。

味道

看來我真的很喜歡他了，因爲我把他的味道由鼻腔轉化為思念記在腦海裏。

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如果你的睫毛掉了一根，你是否會聯想到那是我對你的思念？

還是你的心中並沒有我？

沒有完美的情人

他說我是一個完美的情人，他說總會有一個人是你要的人，而那個人將會是最幸福的人。

還沒得到我的人拼命接近我，得到我的人卻想要離開我。這是我害怕再讓別人接近我的原因；心鎖大概只有我交出去的鑰匙才打得開，而討鑰匙的人是否抱着參觀的心態？

我還有多少的時間和勇氣去讓自己再一次受傷？這是陰影，我知道自己的佔有慾和要求讓對方感到非常壓力。漸漸的愛我的人都想逃離。

還沒得到我的人，因爲距離所以看不見我在愛情裏的瑕疵。那些看過的還有幾個願意接受這個不完美的我？

等待愛情

愛情是不是可以用等待換回來？當你愛上一個不是很愛你的人，當他離開時你心裏會想：或許等多一會兒，他就會回到我的身邊。又或者當你愛上一個不是很愛你的人，你覺得可能時機還沒到：或許等多一會兒，他就會被我感動。

一段等回來的感情是否平等？那個人真的是被你等回來，還是在外頭累了想休息。而其中一方順理成章成了那一個人的休息站。

願意接受在外頭受傷的你的那一個人；不願意受傷后讓別人成爲他休息站的那一個人；到底那一種才是偉大的情操？

但我明白時間將會令兩個人漸漸在漫長的尋覓中委曲求全，願意等待一個不是很愛自己的人，又或者願意接受一個等待你卻不是你很愛的人。

惜福

和朋友談到，到底離離散散之間，我們在乎的是什麽樣的感覺？要求的又是什麽樣的配偶？真的年齡到了無法張牙舞爪的時候，我們的要求必然會改變？那現在所謂的執著又算是什麽呢？

真的，他說到一點。到了某個時候我們不得不改變自己的觀點或要求，是因爲意識到自己已經過了那種可以呼風喚雨的階段。每一個人到了火燃眉梢時才會明白自己的價值到了多少，而焰氣也會相對減少。大概和“人之將死，其言也善”有異曲同工的感覺。

所以我們還執著着什麽執著？還堅持着什麽堅持？誰能擔保這些執著和堅持會不會在未來的幾年完全顛覆？腦海裏充斥着很多煥然一新的念頭。這一點豁達如果早一點看通，大家一定會知足幸福。但現在明白也不遲吧？

積木

愛情就好像積木一樣。曡得越高，越小心翼翼。結果還是會冷不防地瓦解。

Free Hug

情人節的那一天我做了一件我一直以來想做卻沒勇氣做的東西。

她說：『不懂你是否有这样的感觉，抱的当下很满足，因为陌生人的一份温暖

但始终暖不进心底，抱完后觉得自己好象失去了一块。』

我說：『嗯，可能那些抱会更突显出你想要却得不到的抱。去抱你想抱的人吧。』

有時覺得和陌生的人的擁抱可以是那麽的單純和真誠，反而相愛的人有時卻有着複雜的擁抱。

如果有一天我突然會給你一個不捨的擁抱，請不要發愣，我會想聼你說“請留下來。”

文字DJ——文言文

新年的時候收到言的信件，很對不起我這個不稱職的文字DJ拖了那麽久。但既然拖了那麽久，我就把他的文章在情人節post出來。

言說他最近一直感覺心水不寧，總認爲有不幸的東西會發生在他的身上。在他的腦海裏一直盤旋着“日後，到底是怎麽樣的方式死亡呢？”然後他預感自己會在睡夢中猝死。而這個不安的情緒在他最近兩次在睡夢中痛醒的經驗之後越來越強。兩次痛醒的部位，是在肩膀的部位，而不是心臟。而且往往都在痛醒之後難以入眠。

所以他想在遺憾之前，至少把他的心聲寫出來。至少有個小小的機會會被他心愛的人看見。由於這是他的心聲，我也不敢做任何改動，所以我原文轉貼。

親愛的文：


和你相戀，已將近四個年頭了。我最不放心的，就是當你獲知我離世的時候，你是否會為了我的離世而落淚呢？如果是，我寧可不讓你知道。一年、兩年、甚至十年、二十年甚至一輩子。我也不希望你知道。


今天是年初三，我作出了一個重要的決定。我已決定與你分手了。我們的感情問題，就在我決定到來了新山的那一天起，就已經出現了變化。


到底什麼變化？我想你比我來得更清楚。你口口聲聲的說，問題不是在我這裡，而是你的思想和看法造成了你對我的感覺開始感到陌生。


兩個人出來見面和吃飯，話題間竟然變得如此生疏。要不是在我的追問之下，我幾乎還被朦在糊裡。


我非常自責，當初你選擇離開kl，一個人隻身來到了新山念學院課程，的確不是一件容易的事。雖然來到了新山投靠了親戚，但是，那種寄人籬下，離鄉背井的感受。確實是在我同樣來到了異鄉之後，才能與你深同感受的。然而，我來到了新山，只不過是區區兩個月的時間，而你卻是兩年。


你在新山的兩年裡，我沒有一次計劃要過來找你，雖然每天都會給你一通電話，但是來來去去都是問你吃飽了嗎？功課怎樣？親戚和同學們對你怎樣？久而久之，我再也想不出有什麼可以在電話裡跟你溝通的話題了。造成你我疏離的原因，其實我也必須負起一定的責任。


也因為這樣，我在新山的日子，我開始不斷的去彌補對你的關心和呵護。我也對我自己說過，讓我還在的日子，盡我的能力，為你做點東西。可是我開始覺得你已經不太奢望這種關心與呵護了，你已經變得很獨立，有自己的想法的人。有時候甚至覺得你有著“得理不饒人”的個性。不過，這我統統都包容起來，因為我知道，是環境造就了今日的你。


四年了，要我放棄這一段感情，其實我真的有一千、一萬個不捨得。但是要知道，感情是要大家互相用心去經營的，單靠一方面是不會成事。


你知道為了彌補這一段感情，我有多辛苦、多難受嗎？整天就是要在你面前裝作沒事，來應對你對我的冷漠。我再也不想把自己弄得如此神憎鬼厭，也不要把自己愛得如此沒有尊嚴。


也許今天我做出的決定，對你來說是一件好事，又或者這麼說，放下了有名無實與你“戀愛”這個包袱，你會生活得更自在。

言上。

看了言的信，覺得這是天下很多情侶都會發生的事情。當我愛你的時候你不珍惜，當我離開的時候你才開始珍惜。爲什麽在我決定忍痛放棄了以後，你才回來呢？但是我可以給你的一個建議，如果大家都是真愛過的，如果他選擇放棄冷淡是因爲你曾經對他的忽略，只要他心裏還愛你，你還是有機會挽回的。只是看你的真心和付出是否能感動到他。他會對你冷淡其實也是因爲那麽多年的忽略，造成的繭，形成的保護層。

要知道當一個人決定離開一個人的時候，就算他心裏多麽的想回到對方身邊，他還是會堅持不回頭。爲什麽呢？難道我離開了，我還自己走回去嗎？所以還是需要確定到底對方是不是真的愛自己，不然也是沒勇氣重新拿回這一份感情。只要你能給到他一個肯定，一個堅決，我相信他還是會放下防禦考慮和你重新在一起。

我不知道你的他會是怎麽樣？只要他心中還有你，只要你堅決肯定，挽回的機會是很大的。感情裏頭少了一份堅持和肯定，就會少了一份實在感。至少我是那麽樣認爲。

祝福你，情人節快樂。祝大家有情人終成眷屬。=)

緣份

在感情上觸礁時，有些人會強制拉扯自己抽離。但是感情畢竟不是一兩天可以抽離得掉的。一旦認真投入了，就好像強力膠那麽樣，強制的把它扯開，就算脫落還是會留下一攤膠印。像連皮都一塊拉扯掉的靈魂，散散落落，零零碎碎，不堪入目。

這些痛不是常人可以理解。大概是好像《唐山大地震》裏頭媽媽說“留男的吧”那種痛入心扉的決定。雖然知道過了數載，那種疼會慢慢淡化，心情也會慢慢平復。但是回味的時候，深深的無奈和不捨還是會湧現。有時會困擾我們爲什麽可以忍受這些離開的疼痛，卻不能咽下一口氣好好的渡過這個難關？

有誰願意經歷一次又一次的掙扎、拉扯、放棄、離開？有誰會經歷了這些過程之後發現其實還是愛着對方？又有誰領悟之後願意拉下臉皮跟對方和好？消極的人會覺得大概都是緣分吧？積極的人會奮不顧身努力去爭取。但我覺得是一念之差。如果硬掰一念之差也是冥冥中注定的話，那就看你是否會“有緣”想到去爭取你所失去的。

文字DJ——小黑痣

今天收到小黑痣的來信，讀完了你的來信，不禁也想起了自己的一段故事。在戀愛的時候，大家似乎都在對方身上期望一些些東西。當那期望和現實差距太大，我們就斷定對方不夠愛自己。其實在期望的同時，是否有了適合的溝通和妥協呢？

其實幸福的小黑痣有着一位很愛他，對他很好的伴侶。只是在他們的心中總覺得大家並不是很了解對方。小黑痣的另一半似乎比較屬於内心一族，習慣把心事收藏在心裏，原因是不想讓小黑痣不開心。但其實小黑痣的心裏嚮往另外一種相處方式——他期望除了現有的疼疼愛愛，他希望另外一半可以和他像朋友一般吵吵鬧鬧，互相挖苦。

親愛的小黑痣，有一個人教會我，每一個人都有自己愛的方式。可能你的他給不到你吵吵鬧鬧的戀愛，但至少他有表達了他對你的愛。雖然很多時候我們習慣在沒溝通的情況之下，為對方作出一些自己認爲好的東西——就比如你那一位把東西收在心裏是因爲認爲不要你不開心。但這些不同理念的事情是無可避免的，試想想一下，我們都和自己相處了至少二十載，而和對方相遇卻只是一段很短的日子，習慣真的很難改變。所以當兩個人在一起的時候，摩擦是難免的。重要的是你們有沒有為愛情而溝通和妥協的精神？溝通你們倆認爲最舒服的方式，妥協在溝通之後對自己的小小不公平。

你心中隱藏着的寂寞會不會是因爲你的心缺乏了安全感？你對自己沒安全感，對這感情沒安全感？你害怕傷害了他，辜負他對你的疼愛，害怕他歸咎于你，所以你有一種逃離的心態？其實就算到了一個沒有人認識的地方重新開始生活，那只是形式上的改變，不是内心的改變。你還是抛不下心中的那個陰影。其實要不傷害愛你的人很簡單，如果你知道他是愛你的，你就好好愛他就是了。什麽我不想傷害他，如果我離開了他會更開心，他可能會找到更好的，都是屁話。沒有一個舉動會比愛着那愛你的人更令他感到安全的東西了。兩個相愛的人不需要扮聖人，不需要把對方推開並認爲那是對他最好的——這就是沒溝通卻擅自做出自己認爲最好的決定的十大笨舉之最。

如果你覺得他是第一個讓你覺得有未來的人，那就好好把握。第一個是最珍貴也最易碎的。希望下一次讀到你的來信，你和他是幸福的，就算是在任何地方。對不起如果我誤解了你任何一段文中的意思。也歡迎你告訴我。謝謝。

晚安。

靈魂的重量

我在沙灘上留不下腳印是因爲輕了二十一克。

文字DJ

看了一部日劇，深感很多人都有說不出的話。尤其是對着自己在乎的人。日劇裏的女主角用聲音幫別人傳達訊息。我沒有美麗的聲音，但我可以用文字的力量幫你說出心中的秘密。

如果你願意把故事告訴我，讓我嘗試一下當個文字DJ，用文字的方式把你的心聲寫在部落。説不定有一天你想讓他知道的人會看見你的心聲。

他們

“他是我遇見你之後愛上的一個人。”

“他有什麽令你那麽着迷？”

“不知道，就好像遇見你一樣，一發就不可收拾。只可惜你和他都給我類似的回應。”

“誰叫你像個溫度計，那麽敏感溫度之間的差異。”

“貓是很敏感的，貓的自尊心很強的。”

“你的星座不是貓咯，那不是貓。”

“哎喲，隨便啦。”

“亂來。”

“哈，那是我愛的方式。就好像他說的每個人都有自己的方式，可能我的方式對你們來説不適合。”

“哈，是你太熱情敏感粘膩。”

“所以說要等到我離開了才開始努力？”

“我有愛，我愛你六分，愛自己四分。可惜在你眼中我的六分是不足夠的。”

“哈哈，你又沒有告訴我那是你的六分。不可以用比例的，每個人都是十分來算。”

“那我只愛自己四分，少得可憐。”

“唉……不知道。”

“你又不知道什麽？”

“沒什麽。”

“你這個女人。”

“你這個臭男人。”

“那你們怎樣？”

“沒事，我很愛他。”

人一生之中，還能承受多少次這樣美麗的遺憾？

小心輕放

我曾把它高高地挂起來，如果你決定把它拿下來。
請小心輕放。

聼故事

在這個陌生的城市裏，每個人都有自己的一個故事。但並不是每個故事都可以找到可以傾訴的對象。是否有些話在心裏像一根刺骨得不到疏解？我們都是有故事的人，有故事的人必然需要一個肯聼故事的人。

如果你有故事想說，又或者你想匿名說故事，我正好想聼故事。
ziyuan86@gmail.com =)

心態

喜歡的時候我們會傾向於尋找倆人之間的共同點；而不喜歡的時候我們卻拼命尋找倆人之間的差距。

其實喜歡或不喜歡的時候，倆人都是兩個個別的人。分別只在於兩顆心是否願意縮短之間的距離。

想家

今天如常地放工回家，正在我乘快鉄的時候，我的身旁坐着兩位Aunty。她們聊着聊着，聊起她們的孩子。兩位媽媽們聊到她們的孩子在讀着大學，語氣中充滿了對孩子的自豪和滿足。突然之間我的眼眶溼去了。想到我媽媽和鄰居也好像那麽聊天過。頓時整個畫面清晰地出現在我的腦海，媽媽也曾經為我那麽引以爲榮。

畢業了，我決定下來吉隆坡工作。純粹爲了所謂的自由，想看更多的東西。而我那麽樣不顧一切的下來，也令我家的兩老憂心忡忡。好不容易已策劃好這個月尾回家工作了，但輾轉之中還是留了下來。媽媽並沒有因爲我升了職或加了薪而高興，而是幽幽嘆了一口氣說“啊？所以你會遲一點才回來啊？沒關係啦，也好。”

回家的路途中我打了個電話回家，媽媽說我們的新家會這樣佈置那樣佈置；牆壁的顔色你想油什麽色啊；你的房間把原本的橙黃色換上了你要的墻紙；床架暫時不要先買，等你回來再決定啦；你的東西要放哪裏啊；而這一切一切，我——都——缺——席！

老實說在這裡呆了一年半，並沒有讓我覺得什麽地方能比得上家裏的溫暖。突然整個人覺得很累，一個人在這裡真的很累。我想回家，只是想回家。但我知道過了明天，我還是可以如常去上班，直到下一次的思念崩潰。

夢見

昨夜發了個很漫長的夢。我夢見我換了個髮型，很短很短的陸軍頭。然後夢見了一個人，他輕輕揭開了我的窗，在窗外的他跟忪醒的我淡淡地笑了一下。我並沒有因爲他的唐突而慍怒，反而輕輕地囘了一個微笑。

忽然之間身邊縈繞着醉人的音樂，我們倆輕輕的依偎，然後跳起舞來。不知道這支舞跳了多久？不知道兩個人依偎了多久？時間慢慢地流失，我和他卻很甚少交談，然後我已經醒了。

忘了他是什麽人，在夢裏的身份卻是我的情人。一個我找了很久的人。
會不會是他？

路

由於最近比較忙，一直通宵工作，結果自己一個人回家的次數也越來越多。

是不是一個人走在路上，寂寞比較容易來襲？走着走着，不一會兒就回到家了。其實短暫寂寞的那一段路並不需要有人陪。

I’m Porn Star

其實我和我好朋友在一起的時候很瘋癲的。完全可以不顧形象，完全是胡言亂語。而只有我真正的好（姣）朋友才能看見我這“珍貴”的一面。

在他們面前我什麽都可以談，什麽鬼我都可以亂扯。可以很正經跟你談天下大事，也可以很知心跟你談感情事，也可以很三八跟你談心事，也可以很hiao跟你談性事。

我朋友都說我很三八很hiao。我辯説我只是言語上大膽，其實我還是有少少内向的。但事實證明我的辯解是不work的！

那天我和朋友談到我的人生好像TVB那樣Drama，他就說：什麽Drama？是Porn啦！

视野

我欣赏视野比较广的人，因为我相信视野广的人心胸也比较广，肚量也比较大。虽然心胸和肚量比较属于与生俱来，但还是可以自我增进的。

二十岁你告诉我看不开一样东西，我会告诉你再过一阵子就好了。因为当我们的视野渐渐扩大，很多东西都会变得芝麻绿豆般了。不同年龄有不同的烦恼是正常的，但如果过了十年了心胸还没进步到，那是不正常的。

三十岁你告诉我接受不到二十岁时的烦恼，我会告诉你去闯吧。五六十岁你还看不开你二十岁的烦恼，我会告诉你去死吧。

_

人總是為自己找藉口。不斷找藉口來掩飾自己辦不到的承諾。

_

心軟的人會給別人希望，但兌現不了的希望是施捨還是殘酷？

一年

剛剛和朋友出去時談到如果要訂購一年之後的票，最好是三思。陳升當年那場一年前預購，一年后必須持有雙方的票根方可入場的情侶演唱會，當天的出席率見證了一個令人無限唏噓的事實。

一年看似很快過了，但是每一天每一刻都存在着改變的因素。曾經試過買了一年后的機票，但結果是令人遺憾的；也曾經對一個人說過我可以等你一年，但結果還是各自修行。一年存在的未知數實在是無盡無窮的。不稍一個念頭，兩個人就可以各分東西，而何須一年？

一年前我興致勃勃來到這個地方生活，而一年后我決定離開這個地方。到底是什麽變數？我只可以説是一年。

旅行

想找一個陌生人結伴去旅行——買了機票之后就各自生活，直到旅行第一天才去認識對方。那是一種很瘋癲的想法，但也未嘗可以試一試。

話説回來，其實我也不敢找個完全陌生的陌生人。最好是熟悉的陌生人，認識了卻沒有很多聯係的人。感覺上因爲認識了所以安心也卻因爲不熟悉所以期待即將會擦出的火花。

你，準備好了嗎？

石頭

你就像一顆不起眼的石頭，從岸邊不經意地掉進了湖裏。曾經激起的漣漪很快變成了一湖靜水。沒刮花的那片湖面不說，岸邊也不留下你的蹤影，也不會有人知道你曾經掉進過我的心底。

Loveable Fuckable Listenable Spendable

和朋友出去聊天，我們突然聊到男朋友其實可以分類成這幾個category。 Loveable自然是他是你愛的那個人，也或者說值得你愛的人。開始一段感情的前提當然是需要那麽一點點的愛做引子。自古以來性和愛是感情上的兩個重要元素，Fuckable自然是指兩人的交融指數有多麽地融洽，有人說他可以直接影響你的愛情溫度。Listenable是指兩個人是否能在心靈上能做出溝通，溝通自然是從聆聽開始。而一段感情裏面，男人肯為對方付出的金錢也直接代表了他對對方奉獻的心多大。Spendable當然不是指對方的經濟能力，而是就算他僅有一塊錢，他會心甘情願把那一塊錢在你身上花多少？

往往在女人認識了男人之後才能發現他到底是否備俱這四個條件。她說，有些男人只是Loveable卻不Fuckable，淡然無趣就慘淡收場；有些男人Loveable Fuckable and Spendable但是一點也不Listenable結果把女人氣得離家出走；有些男人Spendable and Listenable，但你在他熾熱的眼神下只有雞皮疙瘩；也有些男人相比之下不是最Loveable那個，也不是最Fuckable Spendable or Listenable，卻在整體取得平衡分數而脫穎而出。

但事實上還有很多狗公，一點也不Loveable Fuckable Listenable and Spendable，家裏有只乸了但卻到處跟別人說自己Available。

蛀牙

牙痛了幾天，吃不安睡不着，昨天終于把它掉了。覺得蛀牙好像感情一樣，雖然知道問題的存在，但習慣了還是選擇忽略，直到疼痛了才認真看待。

而它們確實一樣，雖然拔掉了，感覺仍然一樣掏空。

如果

半夜站在陽臺上，看着夜景吹着冷風，心想如果這個世界沒有人認識我，那會是怎樣的事呢？有時很享受一個人的時間，當我想獨處的時候，我不想有任何人干擾我的小小世界。想關上手機，任性地消失一段時間。然而我卻做不到這一點。人一旦有了牽挂，就任性不起來。

如果我累了，請允許我有消失的能力。

消失

幾乎忘了如何用文字調劑自己的心靈。我忘了文字，我忘了自己。我好像離開了，我好像不存在了。

你，還看見真實的我嗎？

_

沒有誰會永遠留在誰的身邊；就算是有，也是那一刻你即將大去，錯以爲那就是永遠。

関機

很久之前我看了一篇文章，文章裏頭寫的是《関機》這話題。作者說當兩個人相戀的時候，會很在乎一種叫做聯係的微妙感覺。作者寫說之前他單身的時候，因爲種種的健康理由，他習慣把手機関掉。但自從開始了一段戀情之後的不久，女方要求他可以不要睡覺関機嗎？

他很好奇地問對方，“爲什麽呢？反正在我睡覺的時候，你也是睡覺啊。每當我睡醒的時候，我一定會傳個簡訊給你，那有什麽問題呢？”

女生說“那你怎麽知道半夜什麽時候我會突然之間很想你？想聽見你的聲音時，傳來的卻是電話留言信箱的冷漠聲音，它使我想念你的心情突然冷卻。結果抱着對你的思念上床睡覺，到了早上卻覺得不需要告訴你昨晚我多麽地想聽見你的聲音了。久而久之，我再也不會在半夜想你了，因爲它使我更難受。”“你知道嗎？雖然知道你睡着了，但能夠無時無刻都聯係到你會令我覺得很安穩。”

我就是看了這一篇文章，很多年前已經沒有関機的習慣了。今天會想起這一篇文章，因爲我又再夜晚想念你了。

激情

激情，是多麽的青春的字眼啊。

是不是人開始老了，歲月的流失會提醒我們不該再縱容激情，而是提倡細水長流。歲月的日曆一張一張地被撕開的時候，勇氣也不知不覺一點一點地被削薄。

也許是我們深悉自己的青春已不夠揮霍，本錢已不夠雄厚，漸漸地腳踏實地了起來。也許是已經受過傷了，無悔地付出的狂妄已經被收斂了起來。

激情啊，安息吧！

無聊小記

情人是
當你不注意他的時候，他會跟你要求一個巧克力蛋糕。

任性是
當你給他一個巧克力蛋糕的時候，他會問爲什麽上面沒有草莓的？

感恩是
當他有了那加了草莓的巧克力蛋糕之後，他會給回你加了兩顆草莓的巧克力蛋糕。

愛你是
當他有了那加了草莓的巧克力蛋糕之後，他要吃的卻是你。=P

這就是溝通

很想和你分享很多東西，如何用我們的眼，看見彼此的世界？
我看不見你所看到的，你也看不見我看到的。

把所看見的透過聲音及文字傳達，
分享着最想告訴彼此的事情及感受，
藉着耳朵把感情傳進對方的心裏，
不要忽略對方想分享的每一個心情。

每一個字每一句話都是維持感情的橋梁。

小記

晚上和朋友到了一家民歌餐廳聚一聚。那邊的歌手真的很讚，男的歌喉非常的低吭迷人，完全會被他吸引的那種魔力；女的歌聲沒有一貫的嬌柔，有的是那種引人入勝的磁性。

聼着別人點的歌曲，突然之間想到你。我也點了一首我們共同喜歡的歌曲——The Blewer’s Daughter。我把填好歌曲的紙張交給那女生，她面略難色地笑了一笑，男的卻在調吉他試音。過後突然之間唱的是別的歌曲。我以爲他們不唱了，還有點失望。

和你講完電話之後，男生突然唱了這一首歌。很高興地告訴你，他終于唱了。多麽想這一首歌的時間，你就在我的身邊。
I can’t take my mind off you.

女傭

故事1：別相信女人

五年了，五年了他從未碰過她。就算她如何挑逗他，他總是敷衍地拒絕她。她心想：會不會他已轉換口味了？近幾年和那男同事太親密了。

也可能他只是對我沒有興趣罷了。好，得找個人來測試他。她：Mariah，如果你能令他對妳動情，我就給妳五千元。

兩個月后，女傭懷孕了。女傭告訴她，的確是他令她懷孕。她雀躍地給了女傭五千元，欣慰他還是喜歡女人。一天前，女傭威脅他說：你給我五千，我告訴她肚子裏的孩子是你的，而且那晚你和他幹的好事我當作看不見。

女傭和男友在飛機上數着一万元，開心地回家過個好年。

故事2：別相信男人

媽媽：女兒，一定是你的老公幹的。
女兒：肯定不是我老公幹的。
媽媽：除了你老公，還有誰會幹這種事？
女兒：其實……那晚我看見爸爸進了Siti的房間。

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最近大家都玩《女傭》，我也即興來個特別版的。

_

愛情裏頭沒有誰對誰錯，只有誰愛着誰。

我想你

自從遇見你之後，我的文筆開始變得遲鈍。
鍵盤上敲打了許久，銀幕只出現這三個字。

瘋

“你還有多少時間去瘋？就去瘋狂愛一場吧！”

賭

我此刻的心情好像在賭博。賭一場不知結果的賭注。
我在乎的不是輸贏的感覺，而是已迷上了我的對手。

_

愛情需要很多人性的負面特質來促成，太過沒有佔有慾跟控制慾的人，雖然是好情人，卻無法讓人相信他的感情。

-Quoted from web

沒那麽簡單

反復聼了黃小琥的這一首歌，真的很有感觸。

《没那麼简单，就能找到聊得来的伴，尤其是在看过了那麼多的背叛。》
《什麼都不懂的年纪 ，曾经最掏心所以最开心。》

相愛的確沒那麽容易。曾經有人說過我太過挑剔了，是我自己放不開自己的心接受別人，怎麽能得到幸福呢？的確，我真的變得膽小了。可能之前的傷痛已經成爲感情的癟吧？

而相對的在面對感情上的我犯了一個死心眼——要求平衡，我接受不了的，始終進不了我的心坎；不接受我的，我始終得離開。偏偏喜歡上的人，感覺上都不會喜歡我的。

我需要的是一份簡單的相愛，而這就是最不簡單的要求。

體現

前幾天在巴士上遇見了一個宗教狂熱分子。一上車他的嘴巴就好像上了發條一直碎碎唸。過了五分鐘，他那該死的發條還停不下來，而且還越來越起勁！

就在這個時候，他手上的一份報紙掉了下來。有一位好心的馬來女生幫他撿起來交給他。但卻不知道那發條哪裏發了神經，開始謾駡那位女生。他用了很粗俗的馬來話說那位女生不知檢點，爲什麽沒包頭巾之類的，說什麽就是這些女人不遵守教規，使到別人不尊重X教。

之後他的精神幻想症突然飆到高峰，自行判斷別人是buat maksiat，還說你不配坐在我的附近，舉起腳作裝想踢人，要趕跑那女生。一時手擊玻璃窗，一時用力踹腳。狗嘴裏不要說象牙，一顆像樣的狗牙也吐不出來。完全一個瘋子的模樣，讓人不禁懷疑這人到底出了什麽問題？

從來都對每一種宗教抱着尊敬的態度，但往往有一些教徒所表現出來的行爲卻令那宗教蒙羞。心想一個人的體現完全反映出一個人的修養，如果自己的修養不好，反而還拖累了你所表現的那團體。

青春

青春這兩個字似乎在我的臉上已經找不到了，唯有最顯著的是那幾顆突然出現的青春痘。只可惜青春痘不代表青春，就好像我阿媽不是男的道理那樣簡單。

魚尾紋深得可以夾死幾只蒼蠅，眼袋大得裝下太平洋的海水，皮膚乾得比撒哈拉沙漠的蜥蜴還粗糙，頭髮也慢慢好像秋天的落葉掉光了。

我的青春小鳥一去不回來。
我的青春小鳥一去不回來。

失憶

由於幾天沒寫日記了，現在寫的都是從零碎的回憶拼揍起來的。當我要寫某一天日記的時候，我發現我完全忘了那一天發生了甚麼事？完全沒有印象。

那一天有工作嗎也忘了，檢查回時間表是有的。但我穿過甚麼衣服？我吃過甚麼東西？我做過甚麼東西？竟然毫無頭緒。記憶好像被吞噬那樣，是我的生活太單乏無聊？還是生活得行屍走肉所以已麻木了？

我不見了一天。我還會繼續不見多少時間呢？

替身

如果我有一個替身那該多好呢？

他可以代替我做我不想做的東西，而我只需要袖手旁觀加油鼓勵。
他可以代替我做我不敢做的東西，而我不需要戰戰兢兢提心吊膽。
他可以代替我做我不願做的東西，而我不需要低聲下氣委屈求全。
他可以代替我做我不能做的東西，而我不需要手足無措錯誤百出。

如果有個全能的替身，那還需要我幹嗎？我因我的不完美而特別。

好壞

到底好與壞的定義是什麽呢？

例如很多人都說他是個壞人，偏偏他卻對我很好。別人口中的壞人，可以是我眼裏的好人；而別人眼裏的好人，卻也可以是我心中的壞人。其實我們都是在用自己的標準去定義一個人的好壞。

而誰有資格去評論一個人的好壞？説穿了一個人對你的好或壞，映射了他對你的在乎或喜好。世界上沒有絕對好或者壞的人，只有你是不是那個他願意對你好的人。

《如果對方連對你好都不願意，那就不需要為對方糾纏了》

總結

不知不覺就過了2010的第二天，依然沒覺得新的一年呼吸得特別順暢。不需要特別開心或鼓勵的祝福，生活依然需要過得充實，愉快。

舊的一年，我知道了許多不該知道的東西，也許說了一些直腸直肚的話語，也喜歡上了不屬於自己的人；我也經歷了一些峰回路轉的事情，做過了一些無法理解的衝動，也看開了一些無需執著的事情。得得失失之間，更看清周圍的人，也更了解自己的心。

最重要的是我還是我自己。

故事

你在說着你的故事，我也在說着我的故事。你從你的觀點出發，我也從我的觀點出發。

我們依然堅持自己的故事。那誰對誰錯還值得爭論嗎？

_

與其看着你強忍的模樣，但願你會在我的面前痛哭。
若你想逞強，我會看你走；若你想依靠，我會陪你走。

壓抑

不知道爲什麽，昨晚情緒突然又藍了起來。我寫了一篇部落，卻什麽都沒Post出來就上牀睡覺去了。

《……看回我記錄下來的日記 ，原來我曾經有很多很好笑的念頭想要告訴你。甚至想邀請你來看一看我的私人日記。幸好都把這念頭壓抑了下來……》

壓抑，這個字眼用得很好。還好我也把這一篇壓抑了下來。今早起床發現原來只是刹那的衝動。

有些情緒壓抑后可以省略很多麻煩，甚至經過壓抑了它也會不了了之。那我還需要說出來干嘛？這樣就好。

對象

今天遇到的都是錯的對象。

今天我很想有一個人陪伴。的確有幾個人出現了，卻令我覺得進不了狀況。巴士上的一位安娣嘴巴不停地說，我只是禮貌式的微笑回答，完全把話拒之耳外。我想説話，但這卻不是我想說的。

今早突然覺得藍藍的，簡訊給他一句《i miss you》，他也回復了一句《i miss you too》。簡單的，我笑了。到了晚上，打了個電話給他，想要一個陪伴，卻説不出話。結果草草挂了電話。

今天不想説話，破壞氣氛。

Don't talk with me, just give me a hug.

約定

“穿禮服的感覺會是怎麽樣呢？”

“如果我嫁不出，我陪你去拍婚紗照。”

“不行，你嫁了我也要拍。”

“就那麽説好，打勾勾。”

白癡

我雙手各別拿起一粒石頭，一粒大，一粒小。配上自己的對白，獨自兒蹲在那邊玩了起來。

大石頭碰撞到小石頭，

“哎呀，好痛。”
“你好笨，沒帶眼睛嗎？”
“我又不是頭，我只是石頭。”

突然之間發現身邊有一個人好奇地看着我。人老了還童心未泯是件很白癡的行為。

改變

有些東西以為自己已經改變了，脫胎換骨了，就可以和往塵的回憶劃下句點。

其實並不是那樣。你可以求贖自己的過錯，你可以欺騙自己的想法，但是你所做過的還是儲存在別人的回憶里。而當你看見那人時，內疚的感覺好似報復的刀刃折磨着你的良心。

有些東西你以為已經改變了，煙消雲散了，其實它一直伴着你成長，時時刻刻警惕着你。

_

我的心是自由的，腦海卻被你牽絆着。

躲

你爲什麽躲起來？

我沒躲，我只是在沉澱。

A Moment To Remember

前幾天扭傷了腳。
也許上帝要我放慢腳步享受世界。我終于有一刻屬於悠閒的時間了。
在家裏不能動所以把標簽已久的戯開來看。

當我的記憶消失了，靈魂也跟着消失了，你還愛我幹嘛？
死鬼，那一刻真的非常感動。被電影弄哭了。
在忘記之前說聲“我愛你”就足夠了。


P/S：如果你也想被感動。按我。

等待

如果咖啡會令你聯想起愛情，那我會是一杯待蒸發的開水。

如果你願意以十分之一的等份回報於我，那麼我大概會感覺幸福得想要哭泣吧？

《遇見》－書後言

雨

困在被雨水圍繞的咖啡廳裏
思緒漸漸漣漪般迷糊了起來

想起一個和我共傘的人
他說他喜歡雨天的浪漫
好像現在我們這樣共傘

也想起電影的邂逅情節
兩人在雨中眼神交望後
結伴走向雨中來個洗禮

也想起回憶裏好像沒有
沒有和喜歡的任何一人
突然興起來個雨中濕吻

雨漸漸停了，整理了思緒，我也離開了

對不起

原來我也很小氣。

我發現被友情狠狠地割了一刀之後，永遠都走不回頭。
與其說那是我對你的冷漠，不如說我對過去的傷害已結了癟。

巴士上坐著兩個人，彼此都好陌生。

_

陌生，是最生澀的表情出現在曾經最熟悉的臉孔上。

防備

爲什麽人與人之間要那麽防備呢？

我喜歡坦白。如果因爲自己的坦白而傷害到自己，我只能嘆息這世界已經不適合真心的剖白。

小鹿亂撞

你竟然趁我不注意時從身後偷襲
你熱情地搭在我的肩膀上
當我驚動失色地轉過頭時
你已經把舌頭往我耳垂舔

突然一陣酥麻
再也無力抵抗
你趁勢把我往床壓倒
順勢從耳垂舔到臉頰
你雙臂往我身上施力
我突然之間不知所措
你你你………我我我

周餅乾，你熱情的狗把我弄得超尷尬！

I Miss You

向一個人說《I Miss You》到底需要多大的勇氣？

原來一句簡單的話語，不是那麽容易說得出口。
原來一句簡單的話語，也需要夠資格的人才能說得自然。
原來一句簡單的話語，不同時間會有不同的結果。
原來一句簡單的話語，都是每個人的夢魘。

_

沒有了這遺憾，我想我不會發現原來早已對你動了心。

_

人輿人之間的聯繫很玄虛。它是否有名字？它是否有期限？它是否有意義？

_

雖然只有少許的糖加入苦澀的咖啡裏，別人看到是苦，但其中的微甜自己仍然感受得到。
這就是單戀。

對立

以爲累了就不會想起你，但我錯了。

別再想了。好嗎。

爲什麽呢？

因為沒有用。

想起一個人是下意識控制的。沒關係有或沒用。

我討厭這種不受控制的感覺。

如果他也喜歡我，我就不需要思念他了。

如果他不喜歡我，我根本不會要思念。

那就當我是用思念來憑吊他吧？

思念只會把自己送上黃泉。

我享受這種被他佔據在腦海的感覺，因爲我知道他不會要佔據我的愛情。

嗯。你享受就好。

放心，不再想起的時候會慢慢離開的。

在無謂的思念把自己送上黃泉之前。先把他送上奈何橋吧。

思念是在地獄裏還想偷嘗的天堂。

Who Moved My Cheese (Or Whatever)?

話説在我工作地點的附近店鋪發生了一件偷竊案，劇情的結局令我們都有搖頭嘆興的感覺。有時一些小小的貪念可以盡毀一個人的聲譽。故事是這樣的開始的。

話説有一位很Fussy的顧客進了那一家店鋪，店面裏買的都是很昂貴的貨物。那顧客前後在那一家店徘徊了一個小時半左右，因爲沒有談判到理想的價錢，顧客就氣急敗壞的離開那一家店面了。而偏偏顧客的名貴太陽眼鏡放在人來人往的店面門口處忘了拿走。

就大概十分鐘左右，那顧客又回來了那一家店。他說他很確認它的太陽眼鏡留在店面裏頭。他要求該店的職員幫他找出來。但在顧客徘徊過的地方都進行了地毯式的尋找了，依然不見太陽眼鏡的蹤影。大家都假設是經過的顧客拿走了。

第二天應該是顧客越想越不忿氣吧？他打電話到該店，請求某職員幫他尋找那副太陽眼鏡。由於顧客的堅持下，所以勞動到必須開啓店内的閉路電視來重看當天的情形。

到底是”Who moved my cheese”呢？重看了那錄像影片，大家都頓時出現了三個句號。故事回溯到事發當天有一位負責運輸的員工剛好來到店面。而錄像影片顯示他有點鬼鬼祟祟地把那該死的（蒙蔽他良心的）太陽眼鏡藏在衣服後面。自己店面裏頭的員工進行偷竊，這一件事怎能向大家交待呢？故事就到這裡結束，因爲這不是我想說故事的重點。

以上的都只是開場白。

吻

看了這位名叫豆楊的女生的部落之后，很欣賞她的直率和實踐夢想的勇氣。管她背後的目的有什麽，我們都是互不相干的人，我又何必去理會呢？至少她有一個不畏懼別人眼光的衝勁，這是值得尊重的。

但話説回來，如果我有機會像她一樣來一百個《只吻陌生人》，我恐怕未必能做得到。雖然那種想法是多麽的新鮮刺激，令人多麽的雀雀欲試。但一個吻可以直通一個人的心裏，少了那麽一點點的感覺，吻下去也不自然。

我不愛的我不吻。話雖如此，有時卻吻了才知道我愛不愛。=P

_

思念被時間拉得好遠好長。

失憶前該做的事情

話説我的日記已經一周月紀念了，它記錄着每一天發生的東西，詳細一點是記載每一天比較特別的感受。有時看回之前的日記都有一種“原來那一天是那樣想的哦？”

原來就算相差一天的時間，心情和看法也可以那麽天壤之別。原來就算認爲是深刻的回憶，到了提起的某一天，當下的感覺還是記不起來了。

發現有些東西沒有記錄下來，記憶會偷偷流失的。我堅持把每一天最真實的感觸記錄下來。

執著

執著是一種天性還是一種後天的習慣？
對每樣東西都有一份過分堅持的要求。

我說我只喜歡奶粉加美祿的那個飃香；
我說我只吃不加辣椒茄汁的原味薯條；
我說我只會做我自己心裏喜歡的東西；
我說我只能找兩情相悅的人來談戀愛；
我說我只會等待我自己心中想要的人。

年齡漸漸大了卻再也不會太執著，
因爲開始懂得享受另一种的嘗試？
還是堅持的菱角被磨得圓滑起來？
還是有了智慧去判斷執著的分寸？
還是已不敢用僅有的青春來下注？

回憶裏的愛情

是否有試過戯裏的片斷讓你想起曾經愛過的那個人？你明明知道你已經完完全全放下了他，但每當戯裏出現重逢的情節，腦海第一個浮現的又是他？到底那是回憶裏的愛情，還是餘情未了？

別人會說我還沒放下他，而我覺得他們不懂我。放下一個人不代表回憶就會那麽毅然逝失。每一個人都有自己對前任心中那份回憶裏的情懷；只怕是分量多寡。我覺得我珍重的只是那一份真摯的感情，那一刻動容的回憶。話雖如此，回憶和現實我還是會分得很清楚，不會因爲回憶而重投一個人的懷抱。

有些人你知道他在你心中的分量有多深。你可能不會說，也可能不想說，也可能不懂得說。放下或放不下都只是一個説法。有些話不必去問，有些話也不必去懂。

一塊錢

今天看見一位老伯伯在行乞。我越過了他，但還是走回頭來給了他一塊錢。他的眼神放出一種感激的神采，迴眸看了幾次，我看了越是心酸。僅僅是一塊錢，他已經很滿足很感激。但爲什麽給錢他的是憐憫他的路人，他的兒女呢？削薄自己的尊嚴來維持生活，他心裏是怎麽樣的難受呢？

想起我在遠方，家裏的兩老，感覺真的很愧疚。對父母的虧欠及思念投寄在對老人的憐憫，也無補於事。

酒

這不是酒。這是遺忘。

乘客

在捷運的車廂裏你看着我，我也看着你。
交錯的兩雙眼只有淡淡的茫然。
此刻坐在對面的乘客似乎都各懷心事，你不向我訴説，我也不必傾聽。
淺淺的微笑，抹去了暫時的憂慮。
累時，沒有話題也是一種最舒服的話題。
下了車我們又是彼此擦肩而過的乘客。

一生中有多少人是我不想只成爲他的乘客？
So I'm going home, going home alone, and your life goes on


ps：照片純粹是N年前的乘客，如有長得雷同，純屬巧合。=P

Magic

有多久沒見你　以為你在哪裡　原來就住在我心底　陪伴著我的呼吸

雖然不知道你身在那裏
但知道你就在我不遠處
想起你感覺還是暖暖的

囚犯

編號：28666
罪名：未經允許，非法逗留在他人心裏
判刑：冥頑不靈，需立即強制遣送出境

_

我可以永久非法居留在你的心裏嗎？

_

誤會是主觀判斷和不想解釋的後遺症。

便秘

覺得寫部落好像已經不是抒發感情的管道了。
有時卻因爲想息事寧人而讓自己悶受了不少。
跟着越多人的探窺，我就寫得越隱約越模糊。
連自己再看回時，當中的感覺已模糊不清了。

有些東西，有些想法還是不能完全透露。
還得找到有個地方讓我能盡情舒適情緒。
舒緩情緒的廁所還是自己建造的最舒服。

麥兜

很多感覺想說給你聼
卻害怕對你是種壓力

用理智來壓抑對你的感性
原來是一件蠻辛苦的事情

連每一次的我想你
都是戰兢后的勇氣

2046

半年的時間旅程與兩個人擦肩而過
2046車廂情節的出現讓我不勝唏噓

機械人隔了十小時才懂得回應他愛
時間的差錯因此得不到留下的餘溫

我發現漸漸喜歡上曾經喜歡我的人
也發現曾經喜歡的人漸漸喜歡上我

王菲

最近把她的歌曲重找出來細聼
想起的是當時仍然青澀的自己

部落點播器：王菲89-97精選集

標點符號

遇見你是我生命中的感嘆號（！）
奈何天時地利卻出現了問號（？）
究竟緣分是否已經接近句號（。）
然而祈禱這只是短暫的逗號（，）
希望你我之間存有的開引號（“）
永遠不會遇上結束的関引號（”）

拐杖

自從發生了這一件事情
我的心情從來沒有任何負面影響
我仍然樂於接受及積極面對一切

我可以毅然放棄一切金錢因素
堅持自己的原則
做我想做的事情
是因爲知道有家人無怨的支持

卻因爲這樣，慢慢的
看着他們無怨的支持
我的心裏越來越懸空
他們的支持卻成爲了一個壓力
把自己的期望和要求推得更高

很不喜歡朋友的一句話
“你不會明白我的，因爲你的家人會永遠支持你”

就好像一個華人告訴一個馬來人
“你不會明白我的，因爲你有一個拐杖支撐着你”

而我卻實實在在不想依賴那根拐杖

暖暖

走到車站接一位好朋友來我的家裏，
一路上我們重溫久違的有說有笑。
明明已知道朋友到來的目的，
卻沒有一絲的奇怪或尷尬。

接着另一位好友帶着蛋糕出現在餐廳裏，
我們也不需要上演一出我好驚喜的默劇。

就這樣把蠟燭吹了，
許了個願。

雖然沒有那種特別的驚喜，
卻被由心暖暖的感動給覆蓋了。
我知道我是被愛的。

唯一驚喜的，
我遇見一場沒有預期的煙火。
也碰到一個走進我心裏的人。

要如何走進你的心裏面……

在乘客座上聼了幾首情歌
卻沒有一絲被感動的感覺

正擔心自己的心太過穩定
耳邊突然響起了這一段歌
原來我還是能被情歌觸動

《要如何走進你的心裏面……》

究竟是歌曲撩起了我的思緒
還是你牽動了我心裏的漣漪

_

今天興奮了一整天，原來只爲了掩飾被你牽動着的不安。

夢一場

大概是三個星期前吧，我接受了人生中的第一份工作——HR Executive。公司做的是外匯投資，三天的訓練期是教我們如何看外匯交易市場，老實說我不疑有詐甚至還很喜歡這一份工作，因爲我竟然對外匯交易市場很有興趣。三天的訓練期很輕鬆就過了関，我被錄取了。

第四天，我已開始成爲trainer訓練新進來的新人了。開始的確有點緊張，但很快的我開始鎮定下來了。教着別人的同時，我好像也在訓練我自己的膽量和自信。短短的一星期之内，我也很驚奇我自己的潛能，我可以很有自信的站在十多人面前做public speaking，更不畏懼地面對來面試的人。公司上的flow基本上我的上司都可以放心交給我了。

就在上個星期五，上司來告訴我她打算把我推薦到business development manager這個位置。其實她之前有透露這消息給我了，那天她跟我更詳細地説明。我心想沒關係，還有兩個月多的時間才過試用期，到時慢慢考慮，所以先答應下來。無可否認我真的被它的薪水吸引，雖然沒底薪，但是佣金卻高到一個月進袋十千都沒問題。而且想着到時有個經理頭銜也是不錯的事。

由於這個責任重大，牽涉的東西也很廣，到了晚上，我回到家裏就上網查詢。我才發現到公司是未經註冊的。外匯投資公司需要在三個地方註冊，SSM，Bank Negara Malaysia和Securities Commission ，而我的公司只在SSM註冊。由於擔心公司給不到我保障，而我也不能給到顧客一個擔保，所以我覺得不值得拿自己的信譽來作賭注。心裏決定拿了第一個月薪水就自動走人。金錢和良知，我選擇後者。

豈知上個星期一早上上司就拿了business manager的offer letter叫我簽。我被她嚇着了就問她這不是三個月之後的事嗎？心想難道她知道我想跑人的念頭？我堅決地告訴她，至少給我這個月的薪水我才決定要不要簽那份offer letter。但她卻告訴我上頭已經取消掉我HR的那個offer了。而且被告知如果不簽經理的那張offer letter，我只會進退兩難。而她說如果我簽了她會進一單八十千的生意進我的帳，所以我可以得到五、六千的佣金。我卻覺得那只是個勾我上吊的誘餌。我還是拒絕了，並堅決要她恢復我HR的那份offer letter。

結果我開始跟她爭論，在我還沒簽下一張offer letter前，公司絕對沒有權力取消我現任的職位。談判的結果是：在家等消息。第二天早上爲了不要公司有任何誣賴我無故不上班的藉口，我打了個電話去給上司，讓她親口說我不需要來上班，而整個對話過程也被我錄音下來。之後我簡訊她說据勞工法律如果我被公司terminate我需要黑白紙，不然我絕對可以告上勞工侷。上司則告訴我，我不是被terminated，只是需要再次呈上我HR的offer letter給上頭，要求重啓我的文件，所以暫時不需要上班。事情到現在卻發展成爲上頭拒絕了我的offer letter？我完全被搞得一頭霧水。

結果我和經理再理論，她告訴我需要工作完滿一個月才可以領薪水。我告訴她，現在不是我辭職，而是公司疑神疑鬼不讓我上班。我已告知她，我只給一星期的期限，然後我會把這案件帶到勞工侷哪兒。哈，第一份工作就告公司了，還有人敢請我嗎？所以這幾天我再次經歷找工作的滋味。但我卻可以肯定這幾個星期的經驗卻讓我改變了不少，未嘗也是一種得到。我的經驗是學習到的，遠比失去的還可貴。唯一遺憾的是，經理是我覺得值得交的朋友，現在令她夾在中間，真的有點過意不去 。


注：故事發展暫時到這裡。希望不會演變成更戲劇化的情節了。履歷表上有一番特別的故事可以寫了。三個星期，像一場夢。一場令我更成熟更自信的夢。我也很好，不覺得這是損失，而是一種別人難以得到的領悟。我還是很珍惜遇到的一切 =)

金錢與良知

左手拿着的是金錢
右手握着的是良知
眼前看見的是事實

最終還是選擇了右手的良知
只因為那是我一輩子的財產

_

柔，可以制萬物。定，可以抵萬物。

富足

我在部落的簡介寫過

這裡記載着傷心的、氣憤的、思念的、平淡的回憶
幸福的回憶，我只會用心記住

最近我覺得心靈非常富足
結果，我忽略了世外桃源

希望以後記錄的還有值得反思的回憶

媽媽說

在走的路上別把太多的壓力往身上扛
不然別説想起飛，連爬行都會被絆倒

謝謝我的家人永遠給我最溫暖的支持

_

鮮奶擱置久了會形成薄膜，感覺擱置久了則形成泡沫。

17 Again

如果許願可以回到從前
我們對未知數都那麽的貪婪
究竟需要多少次的來回
才能找到最滿足的那個旅途？

_

爲何要在我離開的時候，才發現開始想念你了？

胡記

那一刻突然很想把當下的心眼口鼻所感受的寫下來。由於沒帶筆記電腦，用了最原始的方法——寫。不僅發現握筆生疏，而且要重記當時的感受也有點參差。

我坐在面向大路的落地窗前，眼睛盯着還未開始繁忙的馬路。應該是剛開始營業吧？餐館裏的冷氣還吹着一陣難聞的悶溼味。薯條的味道有點乾澀，帶不出那咸而令人開胃的感覺。而冰凍的汽水也冷卻不了我天馬行空的思緒。但一切都不重要。

最近我很想一個人沉澱下來，看看這世界的微妙變化，感受人與人之間似乎飄渺的聯係。我的確靜了下來，但結果卻讓我更加不能安謐。今早，我腦海裏出現了一個兒時噩夢的影像。有個極之渺小迷惘的人身處在一個浩大的空間裏，而能感覺到那空間迫壓式地擴大和縮小。我可以親眼看見那人的無助，而我卻不能做些什麽。

看着看着，自己也掉入了那無形的空間。那個再次出現的影像是否在提醒着我該突出自己的思維模式？看着挪動着的人群，被車子輾過的落葉，專注閲讀的警衛，甚至是那不起眼的街邊小石。窗裏的我好像與世隔絕，其實卻不以爲然，一切一切的大自然互動讓我明白我也是其一。一切都是大自然的使命，一切都是大自然的定律。釋懷這大自然給與每個人不同的角色扮演，我又何必去在乎呢？

我似乎沉澱夠了，經過了一番精神的掙扎，我好像看見了一些些道理，令我感到我又邁進了另一個思想層次。今天6月18日，我的精神免疫又提高了。


P/S：只是想寫出自己的感受，謝絕提問。留言關閉。

吃

最近的我有點胃穿洞的徵兆
肚子常常不能被裝滿的感覺
一天就可以吃掉兩天的份量
卻在身上找不到暴食的痕跡

朋友們都問我是否懷有心事
不禁令我懷疑自己真的沒事
吃，也許能滿足了我的口感
卻填滿不了那不明的漂泊感

我，究竟還缺乏些什麽呢？

幸福

我看見了爸爸
我看見了媽媽
我看見了哥哥
我看見了弟弟
我看見了檳城
看見它的藍天
看見它的白雲
看見它的大橋
看見它的海洋

其實幸福的定義不過是
把原本存在的東西拿走
然後再把它放回你眼前

給祢的一封信

如果祢聽見我的禱告
我不會奢求榮華富貴
我只請祢保佑我遠方的家人

如果祢看見我的眼淚
我不要求祢為我抹淚
我只請祢別再讓我再次流淚

如果祢感到我的顫抖
我不需要祢為我扶持
我只請祢讓我家人健健康康

好嗎？

家

那一刻心很想很想回家
鎖匙開了
躺在床上
卻不是真正在自己的家

很想回去把爸爸媽媽深深抱在懷裏
唯恐下一刻就突然失去了最愛的人

_

有些東西用心感受，會比眼睛看得更深。
但願我只是多心，而不是你虛心。

聼心

可否唱歌給我聼？
我想聼聼你的心。

最後的味道

原本不大愛吃榴蓮的我
今天卻吃了許多
配上煎魚的味道
還有暖暖的湯水

煎魚配榴蓮加白飯
我在這裡最後一餐是那麽的平淡
卻那麽的令我回味
好像小時候媽媽為我攪拌的味道

突然好捨不得這裡
唯有不斷努力的吃
仿佛要把一切記憶往肚子裏塞滿

小秘密

心想快要離開檳城了
就簡訊告訴你我走了

你問我有什麽想告訴你
其實我已把話説出來了
只是不知道你明白嗎？

你問起我前一篇的那個人
而我怎告訴那個他就是你
那自從再見你之后的秘密

Hard Sell

面試時老闆要求我說
You must be try to sell yourself
那一刻我真的有點不知所措
老實說這真的不是我的強項
我不善於頭頭是道把自己誇耀一番
更不善於把自己誇獎般地銷售出去

話説路遙知馬力，日久見人心
可能我的語氣難以讓對方堅信我想表達的意願
但我比較樂於以行動來讓對方信服自己的實力

無論感情或事業
如果我賣的是誠懇和安穩
不知會有誰看得見那一面？

近況

沒有網絡的生活很怪異
雖説對它需求可有可無
卻有種失去重心的感覺
似單身卻想戀愛的感覺

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比起空窗的感情生活
更令我納悶的是畢業

突然覺得找份適合的工作
比找個適合的情人還要難

畢竟情人我知道要些什麽
尋找工作卻讓我手足無措

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在很久之前見過的一個人
那時我會覺得他非杯中茶
但現在卻不自禁被他吸引

開始覺得我的品味改變可以那麽大
這證明我的品味是隨年齡變化無常

再見

考試完畢了
似乎一切也慢慢告一段落
這幾天都忙着和朋友聚會
忙着凝聚似乎離開的思念
忙着掩飾不捨得說的再見

我也因回家沒得上網了
這裡也會暫時告一段落
後會有期

拍照

我的朋友爲了幫我拍一張履歷表的照片
結果我們折騰了好幾個小時
得到的結果是我非常不上鏡！

朋友都說那一秒好看的感覺
在按鈕按下前一秒就消失了
或者相機熒幕所顯示的鏡頭
往往和出來的效果成反對比
出來的是嚇壞大家的驅魔符

我想最快打擊我信心的方法
就是叫我拍一些死鬼不自然的護照照了

_

有些東西你能感到逐漸消失，但卻又無能爲力。

朋友

有些朋友會在你被傷害時站出來為你平反
有些朋友會在你被奚落時站出來為你説話
有些朋友會在你被冤枉時站出來為你解釋

有些朋友會懂得在對的場合說對的玩笑
有些朋友會懂得在不同場合有不同分寸
有些朋友會懂得哪些是在意哪些是避忌

有這樣的朋友讓人貼心也讓人感到窩心

把錢留下

把内褲留下 〈續篇〉


他，家境貧窮。家裏的父親早逝，留下繼母和一群的兄弟姐妹。從小就自力更生，知道讀書只有那些有錢有能力的人做的事情。雖然他有天賦的腦袋，上天卻沒給他豐富的口袋。很不幸的，繼母剛做了切除腎臟手術，往後的日子需要一筆錢來為她洗腎。

“你那麽帥，其實可以考慮做小白臉。就在你家附近的小牛街啊～”朋友調皮地說。

這個戲言從此改變了他的一生。

三個月裏，他不斷給家人零錢。繼母心疼地看着他說，“看你日漸消瘦，我的心兒更痛啊。你別那麽辛苦了，讓我走吧。”他卻認爲只有牛郎這個捷徑才能和死神搏鬥，把她留在他身邊。

繼母的病日繼嚴重，洗腎的次數越來越緊奏，正如他的眉頭也越來越緊鎖。半夜了，心想在找些熟客，所以到店外溜達了起來。他看見一位神魂落魄的女人，看似雍容華貴。他故意撞了上去。

“小姐，你還好嗎？”他故意地問。
“你是不是在這裡做工的？我要你了。”
“是……我……我是，但你還好嗎？”心想她也太直接了吧？
“我就是不好才要你陪！”
“……”
“是不是連你也嫌棄起我了？”

該不會是瘋婆吧？爲了錢，還是硬着頭皮吧！

從第一個顧客至今，他已學會了如何在床上賣力，如何爲了金錢而虛假地凝視每一位顧客。對，是顧客。要讓自己的顧客愛上自己。那才能把垂死邊緣的繼母救回來。他溫柔地吻了她的額頭，然後走向浴室禱告自己的罪惡。

他從浴室走了出來，身上縈繞着的是他一輩子也不捨得買的沐浴露香精。她對他說“把内褲留下”。他滿足地笑了一笑，又有一單長期生意了。

在他心中想留的不是金錢，而是自小就愛上的繼母。

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            感情裏頭，實情往往都是看不到猜不透的秘密。

把内褲留下

她，集團高級人物。生活品質優厚的她無所不有，卻偏偏有個極度空虛的心靈。高高在上的她散發一副生人勿近的氣魄，連初戀男友也被這氣魄给逼走了。

那一天，和公司的職員閙得不歡而散。“沒有愛情滋潤的女人特別挑剔”。員工背後的熱嘲冷諷一根一根札進她内心的傷疤。她深了一口氣，決定今天暫時放下煩人的工作。她拖着疲憊的身心不知不覺流連到以牛郎店林立而出名的小牛街。

失去思緒的她連走路都搖搖晃晃，就這樣撞到了一位男生。

“小姐，你還好嗎？”
“你是不是在這裡做工的？我要你了。”她答非所問。
“是……我……我是，但你還好嗎？”
“我就是不好才要你陪！”她火惱了起來。
“……”
“是不是連你也嫌棄起我了？”突然委屈的眼淚嘩啦嘩啦流了出來。

就這樣迷迷糊糊的她叫了生平第一個牛郎。床第上的他有着非凡的耐力，再加上他溫情脈脈的注視，她突然不知所措了起來。這是金錢的魅力？還是自己的魅力？如果這是金錢砌出來的體貼，是多麽的諷刺啊。看那他的健碩背影漸漸消失在花灑瀝瀝聲響的浴室，她想起了她的初戀。

他從浴室緩緩走了出來。髮尾還留下她喜歡的沐浴香味。她說“把内褲留下”。他慧心一笑，只把牛仔褲穿上就離開了。

其實她想留下的何豈是一件内褲。她想嘗試留的是一個人的心。

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一顆空虛的心，總需要留下一些些東西來彌補那個空洞。

你離魅力男有多遠？

〈 轉載 〉 男人怎麽才有魅力？

蓝心导读：魅力是一个很主观的东西，所谓“情人眼里出西施”，不过却也有相对公认的标准。男人怎样才有魅力呢？男人自己说了不算的，来看美女心目中的魅力男人是怎么样的。

告诉各位男士一个好消息，成为一个魅力男士，并不需要你有高大的身材，也不需要你有英俊的外表。没有相貌和高度的优势，你照样可以风度翩翩。但是想成为一个“男人都想成为你，女人都想得到你的”人，那还是得经过修炼的。秧秧我要好的男性朋友不多，但却幸运地拥有不少无话不谈的女性闺中密友。因此，在做她们 的感情顾问时，我积累了很多从女性角度来看男性的素材。有许多话可是你们永远不会从女孩子那里直接听到的哦！我想，女孩子对你们的态度可能有时会让你们二 丈和尚摸不着头脑，那么我今天的任务就是让你“恍然大悟”一下。

事先说一下，谁也不要自作多情，对号入座，因为我的经验可是经过多年，从许多人（包括不同国籍，种族和宗教信仰）身上总结出来的，具有宇宙普遍性。没说你。省省劲！

好了，我们开始：

第一，别太不堪入目，不堪入鼻。

男人不拘小节，可以。但是，不喜欢洗头、洗澡，不喜欢换衣服，那就万万不行了！很多男士喜欢 女孩子拥有一头美丽飘逸的秀发，但是女孩子们对男士的要求就很低了，只要没有明显的头皮屑，头发看上去不是一绺一绺的就基本可以接受了。如果偶尔也可以清 爽飘逸一下，那么女孩子们就谢天谢地了。洗澡吗，在条件允许的情况下，尽可能多点吧！我的几个朋友都告诉过我，她们最喜欢她们男朋友的时候是他们洗完澡， 身上香喷喷的，很招人喜欢。至于换衣服，这么说吧，你要是不怎么常换衣服，女孩子们是闻得到的，自己因为熟悉而闻不出自己身上的气味，并不代表别人不会感 觉到。但是如果实在没时间洗衣服，那就买一个 deodorant（走珠香体露）吧，临出门前在腋下快速补作功课，还可以稍微挽救几分。

口气一定要清新。记得有一次我在美国一个电影院看电影，中途提前退场，原因是我身旁的一位男士喜欢给电影配音。我的抗噪音能力是极强的，但是抗口 臭能力就先天不足了。我感觉整整一个小时就像在洗手间看电影一样，至今，那种痛苦的感觉仍然记忆犹新。男士们，你们要学会察言观色，如果和你交谈的女孩子 将脸慢慢侧过去，尽可能作不呼吸状，或是你感觉到她慢慢和你拉远距离，那么这可能就是“口气惹的祸”了。勤刷牙，用漱口水，用牙线，甚至可以刷牙的时候刷 刷舌头。口袋里别忘了揣两块口香糖，以便享受完“葱、姜、蒜”之后仍然能够高谈阔论。

第二，别不把小事当回事！

女孩子的心是很细的，尤其在观察男士方面。在小事上下足功夫，是很容易让人能够透过现象看本质的。

a. 先说餐桌礼仪，一些基本常识。问自己几个问题，你吃饭的时候，会不会张着嘴嚼东西，满口带饭地讲话？吃到香东西地时候，你的嘴巴会不会发出吧唧吧唧的声 音？在餐桌上有电话来了，你会不会在接电话之后，没完没了地讲个不停，忽略了餐桌上的其他人？如果对于以上的问题，你的回答是有，那么你的餐桌礼仪就很需 要改进了。方法很简单，如果又想讲话，又想吃饭，那么每一口吃的少一点，吃的时候听别人讲，吃完了自己讲。慢慢来，别跟自己较劲。此外，有合心意的食品， 无需通过制造“声”势，让所有的人都知道。还是那句话，自己心满意足就好了。讲电话，尽量简短。如果事情重要，那么跟餐桌上的人说一声抱歉，然后退到其他 地方，或是去门外讲电话。下次吃饭的时候多留心这些小细节，慢慢地，好习惯就可以养成了。

b. 成为绅士不是一朝一夕的，成为绅士是培养一种习惯。魅力男士会走在女士后面，为她开门；夜晚聚会散了，无论多晚、多远、多累，魅力男士都会提出或是坚持 （如果不能做到真心实意，那么起码表表态，偷偷寄希望于女孩子坚持说不）送女性朋友回家，因为他们知道保护女士是男士义不容辞的责任。这点都做不到的男 士，估计体内没有任何一点魅力潜质；此外，看见女孩子们提一些很重的东西，魅力男士们一定会毫不犹豫地冲上前去，卸下她们肩膀的担子。不是说我们女孩子太 娇气，感不了重活，（大学的时候，我可是从来都没有求过男生帮我搬家，所有的事情都是我自己搞定的），而是干力气活方面，男士们确实是有先天优势。女孩子 们相信，魅力男士绝不会看着女孩子们气喘吁吁而无动于衷，在女孩子看来，惜力气的男士是很不“男人”的男人，会让女孩子们大失所望。

在这里我想澄清一些对所谓“女强人”的误解。我的女性朋友都很优秀，可能很多人都会被冠以“女强人”，但是男士们要记住，“女强人”首先是一个女人。女人心目中的魅力男士都是能够顶天立地的，能够撑起一片天空的，即使是我见过的最厉害，最聪明的所谓女强人朋友也不例外。她们同样渴望被呵护，被照顾。也许她们口头上是声声的“男女平等”，但是内心，谁也不会去拒绝或是排斥男士们的关怀。所以男士们，不要被“女强人”强悍的外表吓到，勇敢地向前冲 吧！把她们和别的女孩子同等对待吧，没准在你身上就能上演一出“驯悍记”，最终抱得个美人归呢。

c. 帮助陌生人，善待陌生人。上地铁、公交车楼梯，如果看到某人（无论男性、女性）吃力地拉着行李，魅力男士一定会伸出援助之手，因为他不花什么力气，却又可在自己的银行里存了一笔，这个银行就叫“高尚”。魅力男士会以帮助到他人为光荣，为自觉自愿地将帮助陌生人变成一种习惯，一种“当然。魅力男士绝不是势力小人。他一视同仁，不会因为他人处境的不同而改变对人的态度。在餐馆里，他不会对服务生呼来喝去。他会像以对客户一样的态度来对待那些为他服务的人，并对他们表示感谢。当我们对那些可以有所图的人表示尊敬，那是情理，但是当我们能够对那些我们无所图的人持有同样的态度，那是高尚的人格。魅力男士一定是有高尚人格的人。他对他人的关心，热情不是作秀，无论有没有观众，他都会始终如一。老天是很公平的，回到上面所说的，女孩子的心都是很细的，如果在不经意之中，女孩子发现了魅力男士这个优点，那么这绝对是胜过千言万语的。作戏，就免了，很容易穿帮的。所以想做魅力男士，千万不可心存侥幸，还是先从净化心灵开始吧。

第三，不要阴晴圆缺全部表现在脸上。

男女在很多方面是不公平的。在我看来，老天可能对女性更加偏袒。男人被指望顶天立地，但女人却可进退自如。进一步可当“女强人”，退一步可作“小鸟依人”。此外，男人从小到大被灌输的理论是“男儿有泪不轻弹”，在很多时候，而女孩子的眼泪却是女性温柔的体现。

社会造人，除非这个女孩子思想超越时代，否则，绝大多数女孩仍然会遵循传统，以世俗标准评价男性，认为男人“耍性子，闹情绪”，或是动不动“喜形于色”或者“怒发冲冠”都是男人不成熟的表现。其实，男人和男孩一个最大区别之一在于他们对自我情绪的控制，而魅力男士一定是个成熟的男人。

魅力男士的忍耐力是惊人的。无论来自外界的撞击有多么强烈，魅力男士的内心都会像是一个缓冲器般将压力，烦恼，不顺心等等接受下来，并使其减弱。尽管有时候内心也会波澜起伏，但是外表永远镇定，平静。这才是男人，一个有魅力的男人。

男人自然会有自己的烦恼，但是带着它，挂在脸上，有时还拿别人作出气筒，就是“小弟弟”的表现了。有哪个女孩子会觉得一个随时随地需要照顾和安慰的小弟弟是魅力男士呢？

第四，自信的男生最有魅力

“自信”二字，太宽泛了，而且因为其“由内而外”的性质使各位男士无所适从。几天，我给大家来点具体的，可操作的：

a. 两个人初见面，握手是个学问。男士握手特别需要注意，强调的是个握手的力度。魅力男士会看着对方的眼睛，面带微笑，主动伸出右手，握住对方的手，有力地抖两下，然后迅速松开。整个过程干净，俐洛，大方。千万别小看这个握手。男人的自信程度完全可以从这个小小的举动略见一二。软绵绵的握手让人感到你男子汉 气度的缺乏。

b.接电话，你应该很快地说上一句“喂，你好”，同样要做的干净，俐洛，绝不犹犹豫豫，拖泥带水。多练练。

c.看着对方的眼睛谈话。这个话题都被说滥了，但是仍然有许多人不敢正视谈话对象的双眼。这绝对是展示魅力，显示自信的大忌!看着对方的眼睛，聆听对方说话，眼睛还不能直愣愣的。目不 转睛也是错的。因为这也会让对方感到不适，以为自己脸上有什么脏东西。正确的做法是，脸上略带微笑地看着对方的双眼（千万不可是五官其他位置，或是胸部以下），时不时的点点头，每隔一段时间将目光一开，略作沉思状，再将目光回到对方上，发表自己的看法。我相信每一个身边都有自己认为很会交谈的人，那么就请 大家多多观察，多多模仿。有魅力的谈话者言谈举止都是有共性的。

d.背后称赞其他同性朋友是自信的表现。千万不要在别人背后说坏话，也许你说的是真的，但是在外人看来，你要不然就是“嫉贤妒能”，要不然就是“ 搬弄是非”，无论哪一样，都和魅力男士所应具备的素质背道而驰。在背后谈论别人的只能是好话。这是一个很明智的君子做法，在女孩子们心目中树立你崇高形象 的做法。
当面称赞他人也是个美德，但是不要做得过度，太多的赞扬就会变成了奉承或是虚伪，尤其对于比自己处境好的人不要给予过度的称赞。要给，就给那些需要鼓励，处境不如你的人。同样的话语，在他们身上会发挥更大的作用。说到称赞女孩子，给各位男士一个小建议：在现实生活中，对于漂亮的女孩子，夸她聪明吧。对于聪 明的女孩子，夸她漂亮吧。而对于既漂亮又聪明的女孩子，用赞赏的眼光看着就好了。这样会让你和其他男士略显不同。不要告诉我对不够漂亮的女孩子称赞漂亮是 虚伪。找不到优点，那是你缺乏一颗善于发现“美”的心。你的心态要摆正，“世界上没有完人，也绝对没有一无是处的人。”善于发现别人优点，也是魅力男士必 备素质之一。此外， 如果你是个细心的人，可以发现某个女孩子更具体的优点，你可以对女孩子说“你很有时尚意识啊，穿衣服很有品味”，或是说“你说话逻辑性很强，很有条理”， 这样对细节的赞美会给人留下更加深刻的印象。

e.坦然面对自己的出身，家庭及一些与生俱来的东西。不自信的人，会害怕人们因为对自己所处整体的偏见而对自己先入为主地形成判断，于是这些不自信的人会急于否定甚至掩盖自己的过去及所属的整体。自信的人则不同，他们会通过自己给别人留下的好印象而去改变他人对他所在整体的印象。

任何一个人都有自己的过去，自己的家庭，它就是我们不可分割的一部分。否定自己过去或是家庭出身的人是就是否定自己。连自己都不喜欢的人，谁又会去 喜欢他？在这里我想提到两个人。一个是我的作家朋友，老家在河南农村。另外一个是我好朋友的男朋友，目前在一家投资银行工作，老家在山西农村。他们都是我很钦佩的人。他们在各自的事业上都各有建树，而且人品极好。我钦佩他们从来都是勇敢地顶住来自世俗的压力，正视自己的家庭背景，用他们的一言一行去改变人 们狭隘的偏见。我相信只有对自己充满信心的人才可以做到这一点，因为他们相信世界可因他们而改变。

f.太敏感也是没有自信的体现。大家聊天，开开心心，互相开一下玩笑，增进友谊，可是就是有些人会偏偏认真起来，字里行间挖掘深刻含意，觉得事事对己。开不得玩笑的男士绝对是没有魅力的男士。如果在你身旁，女孩子处处说话要谨慎小心，以防随时触及你心中的“伤痛”，那么你做男人，也是很失败的。

女孩子通常喜欢和幽默的男生在一起。如果你自认为不是一个幽默的人，那么起码作一个可以让别人开得起玩笑的人。魅力男士心胸宽广，不会为一些不经意 的玩笑 而恼羞成怒或是郁郁寡欢。他们反而乐在其中，因为他们为自己能给别人带去快乐而骄傲。有的时候，他们还会开自己的尴尬的玩笑，让大家嘲笑一番。这样的男士 是讨女孩子喜欢的。“男子汉大丈夫不跟小女子一般见识”是所有魅力男士随时自我解嘲的心态。

第五，魅力男士绝对不会自吹自擂。

他们成熟，稳重，不会像毛头小伙一样，一有点成绩就恨不得让全世界知道。初相识，魅力男士不会迫不及待地将自己得到的奖状一一列数。他们会让别人慢慢了解到他的优点，时不时给人一些惊喜。谨记这条原则：不要告诉别人你有多棒，让别人去发现（面试除外）。

第六，不要只帮自己的女朋友，或是心仪的对象。

魅力男士和女孩子在一起的时候，有一个很强列的“男人”意识。他不会因为对方 不是自己的女友，或是因对对方没有兴趣而不热情，吝啬自己的帮助或是关心。这样的魅力男士对所有的女孩子都很好，但分寸却又拿捏适度，不会给人“花花公子 ”的印象。我想“魅力男士”和“花花公子”的一条明显界限就是“魅力男士”做事无所图吧！他们把帮助女孩子作为自己义不容辞的责任，而不会有所选择地去对 某些女孩子好。给各位男士提个醒，对那些不太受关注的女孩子好，更容易给你的个人形象加分哦！因为那些通常不受关注的女孩子会对你心存感激，为你说尽好 话，而你细心周到的举动会被那些通常得到关注的女孩子们看在眼里，记在心上。总之，你会在女孩子中间有很好的口碑。

你会问，如果我已经有女朋友或是老婆了，她们难道不会吃醋吗？除非你只是对某一个女孩子特别好，否则我想不出她们会吃醋的道理，起码我和我的女性 朋友们是不会有这种想法的。相反，我们会为我们拥有这样的另一半而感到自豪，因为对我好， 是“应该”,而对所有的人都好，那就是他的人品好了。

这里给那些仍在寻觅知己的男士再提个醒。如果你被你心仪的对象拒绝了，不要打破沙锅问道底，是何原因。如果别人不愿告诉你，那时怕伤害你。此时 的你一定懊恼极了，但是切记“不可吃不着葡萄说葡萄酸”。这种很没有风度的做法会让女孩子们对你望而却步，不愿与你近距离接触，以防日后你也会在她们背后 捅上一刀。正确的做法是高姿态地表示理解，发自内心地愿意作对方的朋友。我的不少很多女性朋友都对我表示如果她们的追求者能够很大方地接受失败，以一种“ 不自卑，不怨恨”的心态和她们作朋友，她们或许还会对他们刮目相看，心生敬意。

遗憾的是，我的朋友们普遍感叹这种能拿得起，放得下得男生太少了。

_

聽説被思念的人會打噴嚏？今天我已打了數次，你呢？

走過的日子

很快地
大學三年的生涯即將畫下完美的句點

在裏頭最棘手的不是學業
而是人心
在裏頭最珍貴的不是知識
而是友誼

我們還有更遠的旅程要走
很珍惜能一起走過的日子
希望那些三年冷冷的回憶
能把我冰封在你們腦海裏

我愛你們！

十年一跌

一直以來我都很少跌倒
我永遠都會記得這高難度的一跌
跌得蠻痛
卻笑得很開心

很久沒有在一起發癲的時候了

踩到狗屎

有些人的説話方式真令人不敢恭維
在不適當的場合再講些不恰當的話
那只顯示他自己低俗的口德和思想
通常看見這些人都懶得和他們計較
畢竟不會拿自己的修為栽在狗屎上

話雖如此
踩到狗屎那一刻心情還是會被影響

感覺

有些感覺似乎很虛無飄渺
坐在這裡想把它記錄下來
卻發現抓不到一絲絲思緒

感到感覺一點一點地消逝
莫名之間有點窒息與不安
突然有點恐懼直到有一天
會連絲絲感覺也表達不出

說不出的甜蜜

從阿愷的部落看到一個很sweet的短片

愛情中最甜的時刻就是如此
看了都會被感染到溢出來的甜蜜



我也要傳紙條 XD


ps：可以把下面的歌関掉先，不好意思。

愛與背叛〈續〉

〈續〉

上一篇看了不同人的見解
不知道如何去回應
卻有感而發寫了這一篇

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我不知道自己的定義在那裏了？
以前我會很鐵定地說《不能並存》
但現在卻被很多觀點左右了想法
最重要的是自己又能做到多好呢？

有時經歷了很多，覺得張小嫻的問題也不是沒道理
《當我們了解人性，也就能夠原諒一切的軟弱，甚至是背叛，是這樣嗎？》
《是不是既然我們已經看到了人生的千瘡百孔，也就無所謂了？》
這兩句道破了一切無奈

先撇開肉體上的背叛不談
如果爲了一個更愛的人而離開現任
那是背叛？還是忠誠于自己的感覺？

背叛，可以當作是一個考驗
真情有時需要殘酷的考驗
如果有美麗的童話故事誰不要？
但感情不能只是用《對》和《錯》來衡量
而是需要《值不值得》來衡量

如果值得
哪怕它曾經是多麽的千瘡百孔
如果不值得
就算康莊大道也不願走不下去

心有餘悸

原來這個詞是這麽樣的感覺

一個令人很恐懼的回憶
映射着自己不堪的過去

就算那麽輕輕地被提起
手腳也發冷得顫抖起來

有些東西會造成一世的陰影

愛與背叛

背叛和愛是否可以並存？
我們為何可以背叛所愛的人？卻又始終愛他？

如果有足夠的愛，我們是否可以原諒背叛過我們的戀人？
曾經互相背叛的兩個人，是否還是可以一起終老？

我們是不是通過背叛才能夠明白自己愛的是誰？
抑或，是那份深情摯愛縱容了我們的背叛？
當我們了解人性，也就能夠原諒一切的軟弱，甚至是背叛，是這樣嗎？

我們背叛了彼此，或者被背叛了，為什麼還是要相愛呢？
是不是我們終究離不開對方？
是不是既然我們已經看到了人生的千瘡百孔，也就無所謂了？

By 張小嫻

張小嫻就是那麽懂得把話説進人家的心坎裏。

朋友問我，你可以接受爱人背叛你，然后再告诉你，他最爱的是你？
我認爲背叛和重蹈覆轍不同，我可以接受背叛，卻不可以接受重蹈覆轍的背叛。那問題已不再是背叛那麽簡單了，而是完全漠視對方的感受。

朋友再問，一个你爱他，他却不停背叛你的人呢？
我還是愛着他吧？但會直到我對他的愛被完全濫用完爲止。

朋友說，那我会要一个我不是很爱，但却不会背叛我的人。
那種感覺不同的，因爲就算他背叛你，你也不在乎的。一個你不什麽在乎的人，他做什麽你也不會很介意。或許你還會希望他做錯，你才不會那麽内疚你的不那麽愛他。看你要找個怎樣的人罷了吧？

朋友再説，可是一个大起大落的爱情，背叛不断的男人，没有人会想要嘛！
那等到了自己的底綫后就決心離開吧。


究竟愛與背叛是否可以並存？

_

我的心中住着一顆小太陽，它能把我的雨水帶走，還我溫煦的光芒。

情迷巴塞羅那

戯裏的她們各自懷了不同的一顆心

一顆為理想而奮鬥
一顆卻因現實包袱卻步

一顆期待花火燃燒
一顆卻寧願虛心的安穩

一顆尋覓因愛而婚
一顆卻因婚姻斷送愛情

一顆雀躍走出框框
一顆卻恐懼改變而不安

戯外的我卻同時懷着這兩顆不同的心

彩虹

那天看到的天空有點灰藍色
加了一層微黃的彩雲在低端
還有一道一百八十度的彩虹
彩虹底下有一個思念你的人

雲朵

突然又想念你了
思緒又被搞亂了
壓抑又被瓦解了

如果也可以
我想成爲天空飄浮的雲朵
伴在你身邊

悶

標題已顯示我很悶
不是沒事做而是沒心情做
所以……

Date and Day Today: 某年的某一天
Time Started: 某一時某一分
Time Ended : 他媽的久（⊙＿⊙；）

[1] Taking it or Leaving it?
啊？做着啊 (￣.￣)

[2] "I am forbidden…
朋友不准我扮可愛 ╮(╯▽╰)╭

[3] "I would love to have...
身邊的人都幸福。

[4] Are you a Bitch?
哈哈，你認爲呢？

[5] Are you talkative?
只能說不同的人遇見我有不同的遭遇

[6] Black or White?
白白白白白！

[7] Club or Pub/Bars?
Pub或者Bistro之類的。

[8] Desktop or Laptop?
手提電腦。

[9] Did you answer all the questions like you were supposed to?
是的 os：可以不要連續問那麽無聊的問題嗎？ （╯－＿－）╯╧╧

[10] Do those who you love return their love?
還好吧，可能自己也不是很好。

[11] Do you hate someone?
恨人很累。

[12] Do you have a car?
腳車也沒有 （╯‵□′）╯︵┴─┴

[13] Do you have a pet?
暫時沒有，以後一定要有。

[14] Do you know anyone who hates you?
如果世界上有一半的人喜歡自己就該感恩了，看化吧～

[15] Do you like to dance?
脫衣舞算嗎？o(￣▽￣///)

[16] Do you like to sing?
不好意思唱 (～o￣▽￣)～o

[17] Do you love someone?
當然有啦，笨蛋！

[18] Do you think love is fair?
要求公平只是自找煩惱。

[19] Do you think the TEN victims whom you are going to tag will answer these questions?
哈哈，不知道？

[20] Do you think these questions are personal?
不會，因爲我會躲問題 o(￣▽￣///)

[21] Do you think those you love know that you love them?
我多數都會告訴的，只有少數人選擇不說 ╮(〒﹏〒)╭

[22] Ever been on a last minute vacation?
到隔壁街買東西 XD

[23] Ever been told that you are sexy?
有！我咯！ =______=|||

[24] Ever loved someone so badly it broke your heart?
愛那麽深，痛就那麽深。

[25] Genuine or Fake?
我不說，你哪知道是真的假的？我說的，你又相信是真的假的？

[26] Get the closest magazine, go to page 36 and write the 3rd line down.
Play Boy。只是照片 XD
甲：開玩笑的。
乙：不好笑 （╯‵□′）╯︵┴─┴

[27] Hater or Lover?
當然是lover啦。I Need Love Love Love (～o￣▽￣)～o

[28] Have you been mentioned in anyone's BLOG before? Was it good or bad? Why?
Umm……有啦，就寫我還不差啦，因爲我真的不差啊！ o(￣▽￣///)

[29] Have you ever left someone for another person?
有（⊙＿⊙；）

[30] Have you ever two-timed?
自己問我的伴侶 ╮(╯▽╰)╭

[31] Have you tried bungee jumping? What do you think of it?
打死我都不會，除非是跳樓和它選一個。

[32] How long is/was your longest relationship? What do/did you think of him/her? Do you think she loves/loved you?
三年多，很不錯的情人啦，敢不愛我？（╯‵□′）╯︵┴─┴

[33] In your LAST FIVE posts of your BLOG, who were the people mentioned?
1- 我的想法 。
2- 又是我 ╮(╯▽╰)╭
3- 親愛的媽媽。
4- 好像也是我的感覺 (￣.￣)
5- 一個我喜歡的人。

[34] Introvert or Extrovert?
還是那句，不同的人會看見不同的我。

[35] Is there something you're not wearing?
女人内衣 （⊙＿⊙；）

[36] Is your BLOG a one-column, two-column or three-column? Or more?
自己不會看啊？ =______=|||

[37] Name 1 [ONE] Holiday Spot.
臺灣。

[38] Name 2 [TWO] Possessions.
1: K810i SE電話。
2. Swatch手錶。

[39] Name 3 [THREE] Guys and his relationship with you
1: 廖XX （爸爸）
2: 廖XX （哥哥）
3: 廖XX （弟弟）
吹啊？ o(￣▽￣///)

[40] Name 4 [FOUR] Apparels you feel comfortable in.
1: 手錶。
2: T恤。
3: 牛仔褲。
4: 鴨舌帽。

[41] Name 5 [FIVE] Girls and her relationship with you
1: 胡XX（媽媽）
2: 胡來 （大姐）
3: 胡亂 （二姐）
4: 胡説 （二妹）
5: 胡搞 （小妹）
真的是胡來、胡亂、胡説、胡搞的，因爲我沒有姐姐和妹妹 (～o￣▽￣)～o

[42] Name 6 [SIX] from your Wish-List
1: 相同頻率的情人。
2: 一份好的工作。
3: 旅遊。
4: 車子。
5: 屋子。
6: 黃金獵犬。

[43] Name 7 [SEVEN] thing in front of you
1: 笨蛋，當然是電腦啦！
2: 手機，你以爲我會講滑鼠叻，那就錯了 o(￣▽￣///)
3: 滑鼠 〒▽〒
4: 牆壁 (￣.￣)
5: 剛好爬過的壁虎 (￣.￣)
6: Umm……好像沒有了。
7. 眼鏡！我突然看到我帶的眼鏡 ╮(╯▽╰)╭

[44] Name 8 [EIGHT] characters that best describe your personality
1: 無聊 （解釋：沒得解釋）
2: 冷笑話 （解釋：不熱的笑話）
3: 開朗 （解釋：不是不開朗）
4: 細心 （解釋：不要以爲我看不見）
5: 敏感 （解釋：很癢啊！）
6: 外冷内熱 （解釋：炸冰淇淋的反義詞）
7: 愛心 （解釋：不虐待小動物不代表不虐待人類 XD）
8: 同理心 （解釋：你亂花錢我心痛）

[45] Name 9 [NINE] words you say the most.
1: 奶奶的。
2: 屁股啦你。
3: 過分。
4: 等下要吃什麽？
5: 神經的。
6: 媽的。
7: 吃大便啦。
8: Thank You。
9: 不好意思。

[46] Name 10 [TEN] parts of your inheritance in characteristics, appearances and enthusiasms. Is it Dad's or Mum's?
1. 路痴 （╯－＿－）╯╧╧（媽媽）
2. 内雙眼皮 （媽媽雙，爸爸單）
3. 愛情觀 （媽媽）
4. 眼袋 （爸爸和媽媽）
5: [有時]思想簡單 （媽媽）
6: 感性 （媽媽）
7: 瘦 （之前的爸爸 (￣▽￣) ）
8: 有志氣 （爸爸）
9: 可愛o(￣▽￣///) （媽媽）
10: 帥！(～o￣▽￣)～o （爸爸）

[47] Should you be a multimillionaire, what's the FIRST thing you'd buy?
為家人買些東西。

[48] Sony Ericsson or Nokia?
Sony of course!

[49] Tell us something about you we don't already know.
我其實……其實我……其實……我是男的 (￣▽￣)

[50] The ONE thing you would change from your past.
過去得到的經驗遠比改變任何事情重要，不然就沒有今天的我。

[51] Was the word PINK added to the LAST TEN answers?
你有看到嗎？

[52] What are the titles of your LAST TEN posts?
自己看啦，我懶惰寫了 o(￣▽￣///)

[53] What are you NOT?
完美，完美只是因爲不夠了解。

[54] What are you thankful for?
現在的所有一切，家人，朋友，情人。

[55] What are you wearing?
内褲，牛仔褲

[56] What do you fear most?
昆蟲！ （⊙＿⊙；）

[57] What do you hate about yourself?
衰心軟，耳朵軟。

[58] What do you hear apart from the computer noise?
王菲 《矜持》

[59] What do you love about yourself?
全部，哈哈 o(￣▽￣///)

[60] What do you think of this questionnaire?
奶奶醬長！！ （╯‵□′）╯︵┴─┴

[61] What do you usually do from Mondays to Sundays?
Monday: 做你也做的事。
Tuesday: 同上
Wednesday: 又同上
Thursday: 再同上，突然覺得生活很無趣 (￣.￣)
Friday: 還是同上 ╮(〒﹏〒)╭
Saturday: 不想重復了！ （╯－＿－）╯╧╧
Sunday: （╯‵□′）╯︵ ╧╧

[62] What irritates you?
懷疑，背叛，誣賴，人身攻擊。

[63] What is on the walls of the room you're in?
剛才爬過的壁虎。

[64] What is stressing you now?
沒有吧？我很少壓力的 (￣▽￣)

[65] What is your bad habit?
Last minute ╮(╯▽╰)╭

[66] What is your BLOG'S URL and Name? Why did you choose that particular name?
URL: http://ziyuan86.blogspot.com （沒有的話你怎麽進來？=______=|||）
Name: 子源
Why?: 我的名字咯 (￣.￣)


[67] What is your current mood?
平靜的，沒特別。

[68] What is your favourite colour?
還好，不挑。

[69] What is your favourite game?
Dota，呵呵。

[70] What is your favourite past-time?
寫或看部落格。

[71] What is your favourite song?
很多，多屬於抒情的。

[72] What is your favourite store?
沒什麽特別喜歡。

[73] What is your hair colour?
有一點點brown。自然的還是曬壞了？

[74] What makes you smile?
任何事。

[75] What scares you?
明明和56題類似。誰做這問題的出去罰站！（╯－＿－）╯╧╧

[76] What shuts you off?
爭論，戰亂之類的東西。

[77] What was the last thing you did?
沖涼。

[78] What was the last thing you said last night before going to bed?
我忘咯 (￣▽￣)

[79] What was the last thing you watched on TV?
Alien and predator之類的。忘了戯名！

[80] What was your dream last night?
睡得很酣甜 (～o￣▽￣)～o

[81] What widgets/gadgets do you have on your sidebar(s)?
又再問廢話了，自己看。

[82] What would you name your daughter?
醬快想？ (￣.￣)

[83] What would you name your son?
還不知道啦！ ╮(￣.￣)╭

[84] What would be the version of your love quote?
相愛，坦白和忠誠。

[85] When was the last time you cried and why?
看戯的時候咯，真正為一個人哭的時候好像很久了，忘了。

[86] When was the last time you laughed and why?
我隨時都會亂笑的，我也忘了爲什麽或幾時笑了。

[87] When you were out having fun the last time, what did you do?
忘了，談天講冷笑話之類的？

[88] Where did you grow up?
檳城。

[89] Where do you want to be in 6 years time?
在我愛的家人和情人和好朋友的身邊就好，地點不重要。

[90] Where is your cell phone?
現在在我旁邊了，剛才聼電話一下。

[91] Where is your significant other?
在我的心中 (～o￣▽￣)～o

[92] Where were you last night?
和朋友到pelita喝茶。

[93] Who are the people you mentioned in the LAST TWENTY answers? Who is he/she to you?My family -Dad Mum Sis and everybody else.
寫到blur了，還叫我看回之前的答案，玩嘢啊？（╯‵□′）╯︵┴─┴

[94] Who do you usually go out with?
好朋友。

[95] Who was the last person you saw? What did he or she say?
爸爸，媽媽。他們說：源，吃飯咯～

[96] Who was the last person you spoke to online? What were you and him/her chatting?
Clover。問功課咯。

[97] Why are TEN victims, your TEN victims?
我不害人的，誰悶的話也可以試試看做，包你後悔 o(￣▽￣///)

[98] Why are you doing this questionnaire?
都說很悶咯。悶～悶～悶～ (〒﹏〒)

[99] Why do you think the person reading this right now, read all the way to number NINETY NINE?
因爲八卦？很悶？還是很愛我？o(￣▽￣///)

[100] AND THE AWARD GOES TO:
長氣！都說我不害人的咯 （╯－＿－）╯╧╧

_

人必須改變之前的想法，才能讓命運不再重蹈覆轍。

_

我發現到煩惱的根源是要求。放開了，我原來可以很輕。

遺傳

這一點我不能否認
我從我媽媽那邊遺傳了很多因子
其中影響得我最深遠的是

路痴

我哥哥認路是絕頂的
走過一次的路都會過目不忘
爸爸說我很偉大
把媽媽幾十年偉大的遺傳全都吸收了
所以我弟弟認路也沒問題 Orz

天啊，爲什麽就只有我
錯，還有我媽媽相依爲命？

Smile

最近的心情特別開朗
容易被逗得開懷大笑

每件事每個人都長得多麽可愛
每件事每個人都使到嘴角牽動

學會知足了
心自然會笑

_

我期待每天醒來想着一個會讓我微笑的人。

Slumdog Millionaire

被輕易解答的每一道問題
都是以艱辛換回來的答案
他並不是與生俱來的天才
他只是比別人活得更窮困
生活閲歷把他鍛煉得富有

知識可以從書本輕易得來
智慧卻是從生活體驗出來

_

世界的每一秒都充滿好奇，所以每一刻都值得我們走下去。

你的側臉

雄兔脚扑朔
雌兔眼迷离
双兔傍地走
安能辨我是雄雌


喜歡情人節你的那張側臉

隨寫

今天心血來潮把家裏的書櫥整理一番，把三個櫥格的東西攤在地上，然後獨自欣賞。我隨手拿起了一個盒子，裏頭裝滿了一些信件。有朋友祝福的賀年卡，有前任送的卡片等，還有幾封陌生人寄來的信件。不禁勾起我早已遺忘的回憶。

朋友的賀年卡上寫着很多鼓勵性的言語。那是多麽純真的祝福。看了也不禁想起以前的友誼是多麽的純真；遺憾的是，也多麽的脆弱。光陰荏苒，現在還有幾個見面了依然還能暢所欲言？一群小孩子般的笑容，在相片裏狠狠地向我發出刺眼的光芒。回憶，可能就是叫我們記得那些曾經擁有的；或者是回味那我們已失去的。小時候的純真，提醒着我們已被世故圓滑給包裝了。

看見一封，不諳中文的前任卻用中文寫了很長的信，這感動是無法取代。重新看了還是勝感唏噓。謝謝一位那麽深愛我的人，現在看着他的幸福，深感沒有我的拖累是對的。再看看那些前任們留下來的信件卡片；我寫過的，你寫過的，大家都寫過的——“我會永遠愛你”。永遠的意義汎濫地被誤用了。看了那些永遠，我笑着想，我們現在依然愛上了別人。我說過的永遠如兒戲，你說過的永遠如相聲。但下一次，我還是會微笑地說：親愛的，我永遠愛你。這就是愛情。那麽的可人愛，也那麽的輕易被取代。

最令我回味的是一封陌生人的信件；曾經是陌生人，現在也像是陌生人。一封早已塵封在回憶裏的信件。信件的主人和我沒多少的故事，它只是讓我回想起那個最當初的自己。那個盲沖的自己，那份熊熊的勇氣，敢愛敢恨的勇氣，年輕氣盛的狂妄，直到最後一次跌得粉身碎骨而演變成現在的自己。現在可能比較懂得如何去愛，可是勇氣也好像跟着跌散了，不再回來。

回憶真的很多，我把它們慢慢放回書櫥。嘆了滿腔感慨，感慨我的勇氣和純真被時間給磨練得所剩无几。還好，沒失去的是那一份依然憧憬及堅持追求真愛的心。

情人節快樂

情人節前夕給了我的好朋友
情人節回家陪我最愛的家人

回家吃媽媽的佳肴
向媽媽挖路
回到家裏的感覺最舒服
誰說情人節一定要有情人？


注：挖路 = oh lor。哈哈。

_

現在是情人節的早上7.19分。我這裡的雲朵很美，你那裏的呢？我想你。

逆行的鈡

一切都是冥冥中注定
如果發生的一切遲了一秒
我們也許就只能擦身而過
但是生活就是那麽不可預測
在一系列的交錯成曡的人與事中
沒有誰能夠掌控它們
所以相遇的人相遇
離開的人還是離開

彼此的差距越來越遠
愛情也會被現實打敗
眼睜睜看着愛的人離開
他爲何也不把我的回憶一併帶走

他教我如何愛一個人
還告訴了我失去一個人的意義
我們注定要失去我們所愛的人
要不然我們怎麽會知道他們對我們有多麽的重要

時間如果能逆行而轉
一切是否還會變得不一樣？
我們是否注定還是會相遇？
留下的遺憾是否能再重來？
是否能把我剛留下的淚一併帶走？


P/s：部分文章摘自《班傑明的奇幻旅程》的對白

説戲

看了兩部很現實的愛情電影
就好像張小嫻的小説
淡淡的悲哀，淡淡的感慨
永遠叫你看清愛情的另一面



十分愛

十分的愛情包含了

一分愛意
兩分内疚
三分怨恨
四分淚水
五分懷疑
六分背叛
七分欺言
八分隱瞞
九分猜測

看了這齣戲感到十分悲哀
然而這是慘不忍睹的現實
甚至自己也逃不出這悲哀




L for Lies, L for Love

在愛情裏頭的出軌比火車出軌的幾率還高
很心寒這戯中的主角背叛得如此理所當然

愛情，真的可以保持那一份純愛嗎？
當然我也不是那麽天真地憧憬童話
我曾經痛恨過第三者的侵入
也曾經體驗過第三者的悲哀
但我相信還會有一個和我單純相愛的人
不再背叛，不再隱瞞，不再遺憾

我覺得每段愛情不一定能得到幸福
但至少每一段愛情一定能讓你成長

情人節

沒有情人的情人節
我想到這裡吹海風

我不理我不理！
我要去我要去！

你可以帶我去嗎？



P/S:"Photos by Peter Loud", http://www.peteloud.co.uk/

以爲

我以爲吃了芥末就會流淚
我以爲心冷卻了就會流淚
我以爲鼻頭酸了就會流淚
我以爲的以爲都沒有發生

為你加了芥末的眼淚
仍然流不出我的眼眶

芥末嗆出來的眼淚究竟是辣的還是苦的？

差

遇上一個緣份已盡的人
我們都會說他是如此如此地差
其實他並不是那麽的差
那只是確定自己離開是值得的

如果有一天你很想離開一個人
那就不留餘地說他很差吧
至少那能讓你走得比較乾脆一點

如果有一天你聽見他說你多差
請開懷地接受那個很差吧
至少對方費盡心思只爲了離開你

離開了不愛自己的人
除了欣慰之外
也多了一絲絲的落寞

泛黃

你說已經五年了
對，我們認識已五年了

爲何你說起時
會帶着一絲絲遺憾
一定是人開始老了
緬懷會醖釀得更快

光陰荏苒
泛黃的回憶已不在
我只是過去
我已是過去

心年

“你的女朋友呢？”
“有沒有女朋友啊？”
爲何總是那麽官方的問答？
面對這些問題還得微笑以對

我不喜歡虛僞的應酬
但那是禮貌
一種一年只需要虛僞一次的禮貌
有時沉默比客套寒暄更令人舒服
下次可以閉上嘴巴嗎？

心中有個年
碰不得觸不了

思念小記 123

每當夜晚這個時刻，心情總會顯得少許惆悵。聼了一些朋友的訴苦，看了一些很感懷心事的部落。原本開心的心情也跟着搖晃了起來。晃着晃着，思緒晃到沒有盡頭的牛角裏頭。這裡勸侄女不要鑽牛角尖，那裏卻自己陷了進去。偶爾侵襲的低潮期，把天空染成一片灰藍色。

偶爾落淚的天空，閒人免進

最近好一些人都問着我是否有新的戀人啊？沒有、沒有、沒有……一共答了無數的沒有，還是有懷疑的眼神投射過來。真的嗎？我是否看起來春光滿面？還是這裡的文章透露了什麽端倪？我不知道，不止沒有，而且心裏還空空如也。

我沒有，我不是，我不要

感情事，真的讓我卻了步。單身了一年多，花花草草也在這半年内絕跡。有，有喜歡一個人，而且是非常喜歡的那種！但又能如何？似乎永遠都跨不出那無形的欄杆。心裏更是納悶。他對我的感覺，只有從自己和朋友口中拼凑出來的答案。似乎籍着這些答案和依稀的回憶來營造一個安全且安慰的距離。

那似乎湮滅的花火，原來還偷偷在燃燒着

“嗨，你還好嗎？”簡單的話語，原來也很難説出口。那是因爲什麽？膽怯還是面子？還是關乎受不受傷的問題？獅子原來也有怯懦的一面。說這話的機會還會延續到幾時？直到我即將離開檳城嗎？還是直到他離開了我能尋找到他蹤跡的範圍？或者是直到完全失去勇氣把心裏話說出來的年齡？我想我會把它說出來，然後再離開。

遇見你，我不是一頭勇敢的獅子，就算曾經我是

他會熾熱的看着我，他會尋找我的蹤影，他會有讓我亂了方寸的舉動；他也會牽着我意想不到的手，他也會逃避看着他的瞳孔，他也會突然之間把熱情壓抑了起來。他會、他會、他會的一切一切……好令人不知所措。他還會把整個心給偷走了。他消瘦了，他還好嗎？他的消瘦是因爲思念誰？他是否掙扎着些什麽？

該怎麽向你拿個明確的答案，好讓我安眠？

一月二十三，大家一起說一、二、三。我要大聲對你說“……”，還是算了，你不會聽見，睡吧。

寫了又刪，刪了再寫。累了，該睡了。晚安。

第五象

風是不是你起的？
火苗該由誰來滅？

石是不是你丟的？
漣漪該怎麽停止？


誰看到心裏的第五象？

圓滑

有時候我們言不由衷
身不由己
只因爲我們不是一個人生活

真懇表達喜怒哀樂
是自我還是自私？

面面俱到
往往需要賠上真懇的一面

圓滑
又和虛僞什麽不同？

設置

請把開心調高一些
再把微笑放強一點
把堅強接駁到心裏
把自信推到最頂點

好了
你可以重新出發了

笑臉

每一張笑臉
都藏着一個動人的故事

我笑着
這次是真的笑了


謝謝你九十九分的故事

非男非女

話説有一天我進了電梯
遇見一位爸爸和小女孩
小女孩長得很可愛
應該有三四嵗吧？
小女孩靦腆地看着我
我就向她微微笑

出了電梯聽見女孩說

“爸爸，爸爸
那個是男的還是女的？”

一頂鴨舌帽
一件T-shirt
一件短褲
會很中性嗎？

除了無言還是無言

欄杆

看着你消瘦了


你還好嗎？


無言代替了一切
膽怯取代了所有

我和你之間還是隔着無形的欄杆

味道

每一個人都有專屬的味道
我喜歡用嗅覺來分辨東西

我喜歡大雨將來臨的味道
我喜歡麵包微燒焦的味道
我喜歡火柴點燃后的味道
我喜歡情人那熟悉的味道

我用你的味道記得你的愛
就算有一天我忘了你的愛
我也忘不了你身上的味道

多年了
只記得你身上的駱駝香
離開了
忘不了你身上的桃子香

這一夜

窗外的人群期待着花火的見證
窗内的獨偶等待着手機的閃耀

十 九 八 七 六

電話連接了我與我心中的他們
“祝你新年快樂”
最真摯的祝福給我喜歡過的人
把過去的包袱放下
新的一年我懷了新的希望

五 四 三 二 一

煙花熄滅了
人群鳥散了
嘴角漸漸地上揚
臉頰還留着餘溫

茫

突然之間看見一篇部落格
竟然發現一個熟悉的名字
有着那個名字的人去世了

太多的巧合讓我相信是那個我認識的人
一位我小時候屋主的孩子
一位我小時候玩樂的玩伴
兒時的回憶老早已經依稀
記得的只是那特別的名字
這離去已對部落的主人很大的傷害
而我也不敢貿然去確認…

人生實在太過化學了
從來沒想過還會遇見的人
得到的消息竟然是離開了
心突然涼了一陣
珍惜這兩個字誰人可以真正體會

不知道名字的主人是不是我認識的
至少希望他可以得到安息

徵文

新的一年快要到了
是時候來個自省了

最近我不想寫文章
反而想看看你們有什麽想寫給我？
想看看從別人的眼裏我是個怎樣的人？

有什麽對我這個人的看法？
有什麽平時想說卻不敢說的評語？

你可以寄email給我
ziyuan86@gmail.com
謝謝~


p/s：不公開留言，寫email可以更私密，更暢所欲言

聖誕願望

從小到大我對聖誕節都多一份憧憬
喜歡它的歡愉
喜歡它的雪花
喜歡它的溫馨
喜歡它的希望

想在雪堆裏堆雪人
想在雪地上打雪仗
想在雪花中手拖手

想到一個下雪的國度歡慶
想和一個溫暖的身體擁抱

然而這個聖誕情懷還能實現嗎？

眼看全世界陷入一片混亂
眼看示威比慶祝更爲瘋狂

眼看發狂的青少年
眼看失智的示威者
眼看舞弊的政治家

憐憫它的顛沛
憐憫它的血淚
憐憫它的戰亂
憐憫它的絕望
現在只希望這個聖誕能多一點和平

默默

正學習默默
默默地觀察
默默地思考
默默地反省
默默地反擊

有些人很在意片面之詞
卻不清楚那是美麗糖衣
有些人很在意門面功夫
卻不知道那是多麽無知

如果有一天我默默了
請明白自己已過分了
我不會說我也不想說
我只會默默地看着你

期待一場流星雨

今夜有場流星雨
想看看那消失前的花火多麽的燦爛
也想給那消失着的塵埃多一份讚賞
興致勃勃想看那罕見的花雨

拿起鑰匙戴起眼鏡
靜悄悄地把深夜的鐵門打開
怕驚動了沉睡中的靈魂
也怕驚動了想飛舞的精靈

站在欄杆的我仰望着那片夜空
十七的月兒依然綻放着奪目的月暈
只有我們的四目交投
卻看不見任何燃燒的塵埃

站了一會兒
突然覺得不需要看了
我更期待的是人生的那場流星雨

虛空

最近應該是太空閒了
整個人變得空溜溜起來
之前有一些想法想寫出來
卻已失去了那一份熱忱

在朋友的部落裏看見虛空
我卻下意識把這兩個字看成空虛
是我的内心反映出壓抑着的空虛嗎？
為自己辯護的當兒
不禁認真地看待自己的内心

這幾個月裏頭
不想捲入感情生活的我
越來越把自己抽離了交際的生活
把自己和想親近自己的人納出安全的距離
這是我最矛盾的心理吧？

在困擾着空的當兒
我也在享受着空的自在
也許這一切的空
也只是虛空

癮魂

整個假期中
我的癮魂難以得到解脫
一時對戶外活動上了癮
一時對宅男生活着了迷
整個假期就這樣被我虛渡掉了

漫長的半個月假期
我幾乎把它消耗在旅遊和電玩
玩得廢寢忘食
睡得遙遙無期
好久沒那麽放縱自己了
竟然把這裡給荒廢了
等我把我的癮給填滿了
再回來這裡
祝大家假期愉快

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（頑皮的）Amy要我在十二月給她一個祝福
我們一起到她家裏祝她
生日快樂吧~
呵呵 =P
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順便分享一個很特別的論點
博弈論

窒息

身旁像似空無一物
心裏也頓感空溜溜
緊湊的旅途回來之後
生活的動量突然驟變
呼吸的頻調也跟着減緩
心跳也隨着思緒散漫了

明明有很多東西接踵而來
明明有很多目標尚未達到
明明明明……

既然窒息是想得到更多呼吸空間的前奏
既然窒息是鞭策自己再向前努力的動力

再讓我享受多一秒鈡那缺氧的無力感
再讓我沉淪多一秒鈡放肆的生活步伐

分享笑容

看了maike給我的email
是Sony Skinny T Camera的競賽
心血來潮參加了這個比賽
獎品是一架照相機哦~

笑容可以拉近彼此的關係

笑吧
笑不需要任何理由

想參加的可以click以下的application

欲望城市

欲望城市
追看了幾季的電視劇
腦海裏充滿了無數的念頭
這些思維幫助我反思了不少的觀念

欲望主宰了人們的思想
主宰了人們的行爲
主宰了人們的自由
甚至是主宰了人們的一生

生活在這個花花世界的城市
生活充滿了無數的欲望
感情充斥了無數的挑逗
我們該如何在其中找到平衡點？
我們該如何才不會沉溺在其中？

僞裝

每個人都不停地在僞裝
這句話似乎太過冒犯了
但卻是個事實

老師面前我們僞裝勤力的一面
情人面前我們僞裝最好的一面
傷心時我們僞裝最堅強的一面
這是害怕被淘汰而僞裝的自己？
或者這是真正想要成爲的自己？

我們都害怕寂寞
我們都愛逞強
所以我們僞裝
把自己更好的一面僞裝出來

Yes I’m Pretending

Kite Runner

那齣戲啓發了什麽？
一位忠心耿耿僕人的下場？
一位不離不棄朋友的淪落？
一個貧富懸殊社會的可憐？
一個戰亂滿天國家的悲哀？
一個神化崇拜宗教的無知？
一個唯我獨尊憲法的霸道？
我不知道

那風箏代表了什麽？
我也不知道
我只知道風箏一起飛
我就需要追逐它
就像追逐夢一樣
最純真的最和平的那個夢

願世上只有希望的風箏翺翔

淚

心情突然變得很低落

突然想坐飛機
想在天空鳥瞰
想在天空掉淚

But too bad
I forgot how to cry

請不要給我安慰
我只想掉淚

不吐不快

最近的小孩子不知道幹嘛的
超級超級沒禮貌
完全目中無人
而且一點也不敬業

如果你白拿月薪站在那邊按電話
麻煩你滾回家去睡覺
如果你白拿月薪站在那邊聊天
也麻煩你滾去旁邊蹲
對顧客可以不聞不問
完全瞎似的站在那兒發呆
奶媽的~

再不是就那種白眼看客人
你以爲你是什麽千金小姐嗎？
對眼前的師奶（我媽）不理不睬
轉過來就對我笑臉迎人
難道我眼瞎看不到嗎？
當我叫我媽時你那張臉羞得無地自容
真是令人哭笑不得
對客人服務至上這道理也不會？
難道服務也需要選客人？
對不起，我不需要這種服務生

現在的海鮮真難教！！

222

兩個月又二十二天之後
我吃到了一粒蛋糕
我自己的生日蛋糕

哎呀，這蛋糕來得不易啊
天堂的三位天使送來的
“啊，遲了”
“沒關係，才兩分鐘二十二秒”
天使飃啊飃啊
人間是兩個月又二十二天了

謝謝那晚廢廢的回憶 =)

醉

我從來都沒醉
我只是沉醉于撲朔迷離的狀態

我頭腦沒混亂
我只是享受那暫時微昏的解脫

我眼神沒散漫
我只是專注于你看不見的視線

我言語沒錯亂
我只是有意提起我深藏的心事

我一點都沒醉
我只是一杯酒就可以令我沉睡

理所當然

他：“這就是理所當然，一點也不特別的景色嗎？”
她：“是啊，不過卻是很重要的景色。”

天真無邪的他
對死亡沒特別的感覺
只因沒領略過生活的其中美妙
直到他看見了第一道陽光

然而生活在其中的我們
卻虛度每一秒的那麽輕易得到的生命
忽略了每一份的那麽理所當然的恩賜
活得太理所當然才是接近死神

她：“我活那麽久是好事嗎？”
他：“應該是吧？”
她：“那我已沒有遺憾了”

就是啊，其實我們一切都很美好
而且這美好並不是理所當然的

最終情人

我像是患上了一種病
憧憬美麗的一生一世

我想成爲你感情裏的終結者
為你擔下那最終的唯一
我想成爲你感情裏的蝴蝶結
為你系上那美麗的情結

如果我愛的是你
我會讓你覺得這終結是值得的
如果我愛的是你
我會讓你不願意把這情結解下

請叫我，最終情人
請愛我，最終情人

吾愛。部落

這應該是有史以來最長的一篇文章吧？深深地感謝Babymerv，Angelovevil，Feeling，麵包學姐及口水給我的這個榮譽。其實很久以前想分享一些我喜歡的部落格了，但真的工程浩大，結果都不了了之。既然有五個人給我這榮譽，也就是說我可以寫50個人。神經的？你以爲我很得空嗎？以下是我喜歡的部落格，本人亂亂加以描述，請不要生氣 =p
P/S：若你不想部落格被公開，請告訴我，我會把文章裏的鏈接刪除掉。

《天馬行空》
我的好朋友babymerv每天會給人意想不到的驚喜。他的文章有時很鬼馬（和平鴨飯），有時很炸到，這一篇是近期來令我炸到最經典的一篇。但有時很毒舌，得罪他的人會被射得直直。他最近發達似的澳門香港，金馬倫等地方遊玩，真是羡慕。

《天使愛上惡魔》
深情的天使愛上了惡魔，結果變得很憂鬱寡歡，寫了很多詩人般的愛情小品。但近來振奮了不少，比較少了傷心的文字。祝他幸福 =)

《感覺的日記》
一個我很喜歡看的部落格，很直率的女生。永遠只有十八嵗的感覺妹很愛金城武。但是在金城武面前，你記得要溫柔一點，不然他跑來我這邊你就哭 XD
P/S：她有一個很可愛的弟弟，他弟弟有一個很美麗的姐姐！

《麵包心情食譜》
我同一間大學生出來的學姐。《麵包心情食譜》烘出來的麵包有點藍藍的味道。她寫的文章有時很令人反思，是個思想很有内涵的學姐。每天說我是吃不胖的瘦子，結果我真的肥不起來。哈哈。

《口水的日記》
這個口水駡人不用本，創意十足，會把你從椅子笑到跌在地上還繼續笑。近期的罵警察篇真的很搞笑。什麽《牛粪中加多一粒 Strawberry 也是多余的，粪就是粪!!》等等經典名句真是 orz
想笑，想學粗話，看他文章就不錯啦。

《小嫻部落》
小嫻部落永遠都那麽動人心玄，她的每一個文字都讓我覺得很切實，每一句都說進心坎。《死去的純真》算是最近令我感慨彼深的一篇文章。在她的文字底下，我看見的愛情是現實的。非看不可~

《賈•出走》
部落格裏的帥哥，人人稱他為王子，我偏愛稱他為親愛的《大紅花》。死鬼沒見過他就給我跑去英國了，而且畢業了還不捨得滾回來，奶奶的。有時我們會在綫上亂哈拉一些有的沒的，分享秘密。講起來，也很久沒談天了，不好意思，有點荒廢了我的部落格。希望他在英國的生活順順利利，介紹一些shun野俾我 XD

《阿殺死的天空》
18嵗的男孩，靦腆憂鬱沉默，小小的年紀，眼裏的世界卻不小。看法也比一般人更透徹。他的《阿殺死的天空》，我應該是從他16嵗（吧？）喜歡到現在。很讚的一個部落客。

《虛假鐵桶》
文章裏的餅乾，憂鬱得令人心疼。現實裏的餅乾，開朗得令人心慌（Siao的）。到底哪一個是她？希望她和我一樣，把不開心的寫出來，把開心的收在心裏。一個很有個性的女生，如果我要選女友，她會是吸引我的類型。哈哈。

《如果恐龍會寫日記》
這個還處於16少男一枝花的恐龍，人小鬼大，喜歡拿大便丟人。樣貌可愛，但内心有點過分成熟。他的城市病態系列充滿了他對這世界的不忿。喜歡放嚇死人的照片，撥嚇死人的歌~ orz

《有感而寫》
每一次進到小白的部落格，我都會靜靜地聼完那一首《心動》。他的部落格是心靈休歇站的好地方。裏面有很多令人反思的部落格。很喜歡那裏的簡單謐靜。《有感而寫》，真的是需要等到他有感覺才能看到新的文章。頸項都盼長了~

《花花世界》
我算是她的半個墮落天使吧？奈何不是常接近她，所以不能把她帶入墮落的旅途。哈哈。一天能敲十多個部落格的她，是我們的未來導演。有時過分直率，有時過分寡言，喜歡把心事收在部落格裏，每天過着敲敲打打鍵盤的生活。有時還會差點在鍵盤上睡着（簡直就是在鍵盤上睡着）。鍵盤上除了她掉的淚水，口水也不少。

《心情的墓園》
從《灰色地帶》到《心情的墓園》，名字都是那麽悲。到底是我身邊的朋友都悲悲的？還是我對悲悲的文章比較有共鳴？因心，感覺亦遠亦近的朋友，因爲有時見面只能點頭問好，有時卻可以互談心事。我們很久沒坐下來談心事咯。呵呵~

《幸福四葉草》
她說她很久沒寫東西了，文筆退步了。我說她很久沒“滋潤”了，所以才靈感“乾枯”。所以她不斷地尋找滋潤，不斷地尋找被愛的感覺。22嵗，女，樣貌標準，溫柔善良，有意者請到《幸福四葉草》面洽 XD。
條件：不一定要金城武的樣貌，有更好。不一定要吳彥祖的身材，有更好。不一定要張學友的溫柔體貼，有更好。如果以上三個條件都沒有，不要面洽更好 XD

《_》
一個我很喜歡的部落格！文字，照片，排版都讓人覺得很舒服。逛他的部落格，好像走一趟午後的咖啡館。第一次進去的人都會很驚嘆他那麽簡美的部落格。很有個性~

《PIG™》
他說自己肥仔叫外表，其實他是一只豬，我卻不以爲然。就算是，也是頭感性的豬仔吧？呵。一位很瘋王菲的小豬。發夢都會夢見王菲唱歌給他聼，真是可愛的《PIG™》。

《飛鷗寓言》
一個文筆很美的部落格。他的創作能力很棒。色情也可，煽情也可，動情也可。很喜歡他寫的幾篇文章，無奈他把它們刪除掉了。感覺上有點憤世衝動的個性，但無可否認是個很有才華的作者。

《夢游者》
帥哥一名，才華洋溢的他能寫出一篇很搞笑的部落格，也能畫出一幅很美麗的插畫。他筆下的浩呆和小浩都是和他一樣的小帥哥哦~
到臺灣的夢游者，加油啊~

《三葉蟲》
是一篇我看了都會流淚的部落格。三葉蟲經歷了一場改變了她一生的車禍，但那改變讓她的思想進了一個銳變的境界。她的開朗，她的堅強讓人動容。她總是輕描淡寫自己的坎坷，但也很鼻酸的叻~但堅強的蟲蟲不喜歡別人為她哭泣，還反過來安慰那些安慰她的人。在這裡希望大家一起祝福她，安康永樂~ =)

《more weeping》
第一次看他的部落格就看到這一篇《我的愛心傘》。感覺他是個很好的人，世上很少好人了，很喜歡那人間有溫暖的感覺。莫維平大哥的文章都很有啟發性，很耐人尋味。

《紅磨坊之夜》
魯比乃是中文部落格裏的美女。喜歡她的不矫揉做作，永不會虛情假意扮清純。她那種proud to be herself的精神簡直是美！最近喜歡最看她的《色戒篇》。還以爲故事結尾了，原來還有峰回路轉。最近人紅的她，被一大堆貓女郎抄襲，但抄襲的人只能這樣形容——豬，拖到北京還是豬。請拿點創意成爲個飛天豬好嗎？

《ET筆記本》
哎呀哎呀，先投訴！這個《ET筆記本》每一次進去都會肚子咕嚕咕嚕響。覺得她很幸福，每天吃好料的。她介紹的美食beh tahan好吃，照片也拍得令人beh tahan餓。正在參加飢餓三十的人看了她的美食部落格一定會拿石頭丟她 XD

《旅。圖》
咖啡、文字是讓我覺得很匹配的兩個東西。部落格的主人很愛咖啡，他的文字也是我所愛的。常常想開個餐廳的他，我希望會是他的顧客。
題外話：楊言楊言，因爲某种原因我很喜歡這個名字。

《venus》
可以用現代詩人來形容他。文筆好得不得了。而且有時看他的文章，會出現每一句都有不懂的生字的情形。稱讚他華文造詣好，反倒過來被他說是大馬華人的華文造詣差 orz

《原來》
很有感覺的部落格，喜歡他的敍述能力，能把一篇文章敍述得很有畫面。如果說文字能令你愛上一個人，你會愛上他的文字，然後再愛上他。
題外話：主人的名字，結城原——有種把金城武和子源結合起來的感覺 XD 哈哈，純粹搞笑

《伊甸園》
青春美少女一名（爲什麽形容到好像春麗orz），而且是氣質内涵盡有的美女。喜歡看她寫的文章，有些很搞怪，有些很引思，尤其是她對感情的觀點。不能不提的，她部落格裏有很多夏娃式的可愛動畫（可以叫動畫嗎？）

《歐洛格廣場》
被稱爲歐大仙的歐洛格是個多產又不失水准的一位部落客。他的《歐洛格廣場》裏頭賣的是他的文字。美輪美奐，似真似假，仿佛進入了文字的萬花筒。

《傻瓜日記》
《傻瓜日記》再也不傻瓜了。找到了他另一伴的人魚球球，他用他詩詞般的文字，把他開心的每一刻紀念下來。部落格裏洋溢的只有甜蜜氣息。糖尿病患者請小心閲讀，只因爲太甜蜜了。哈哈。

《妮濘中，艷麗》
小妮子，筆尖下的她……噢，不是，是鍵盤下的她那麽的輕盈。她的文字能令你很輕盈地飃過她的故事。描述得太美麗了，飃得輕輕地，竟然看不懂她的文章，結果得老實地再爬回去，再細讀她說寫的。哈，好一個小妮子。

《純文字》
《純文字》裏頭有很多臥虎藏龍的作者，寫起小説來，真的是非常引人入勝。愛好寫作的幾位小作家，希望他們有吐氣揚眉的一天。出書啊~1_0！

《wtt》
喜歡他部落格裏所拍的照片。很美麗，很有感覺。把照片拍得很傳神。加上他美麗的文字點綴，真是令人心曠神怡~

《灰色的思念》
憂憂鬱鬱的他能寫出一筆好文章，也是同在一個小島裏的我們。從沒遇見過，但他那筆下的心情，我卻覺得我和他很相似。可能我們心裏想的東西都一樣吧？哈，不知道？

《檸檬茶的味道》
得過少年團廚師冠軍的他，拿起刀時，他是個天才煮廚，讓你的味蕾跳動；拿起筆時，他卻搖身變成一位才華洋溢的作家。燒得一手好菜的男人，嫁得過啊~


以下的由於不知道作者方便公開他們的部落格嗎？所以爲了尊重，我不放鏈接了。

《惡男日記》
文筆好得不得了的以諾哥，我很欽佩他的寫作能力。他可以把自己的經歷和創作容為一體，配合得維妙維肖。文字工作者果然是不同的。最近部落格被人抹黑的他心情很不好受，希望很快雨過天晴，重出江湖 ^^

《亞當的禁果》
超喜歡他的文筆，他能把事情的經過描述得好像活生生展現在眼前那樣。抛開私生活不說，他的文筆，一個字可以形容，讚！

《遇。劍》
葉劍峰的部落格。是一個我很喜歡的部落格，可惜作者把部落格放private了。唉~


現在我用了很長的時間整理好。希望你們不會睡着。啊，我的assignment在後面追來打我了 Orz